Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
– Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
 Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
 – Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
 Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
– Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !

Maillard-ley a écrit:

Ce pourrait-être la pensée de tous les jours.......

Mike the bike a écrit:

Maillard-ley a écrit:

Ce pourrait-être la pensée de tous les jours.......

Pour certain cela commence plus tôt, reconnaître ou être con. Chacun est libre de choisir la formule qui lui va le mieux.

N'ayant pas de problème de vu, je sais ou je me situe. 

moi aussi, malgré mes 53 printemps

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit: J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour....Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue...une heure de plus après le service ? Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.....
 
  Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer : Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :          
  A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison.     Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!

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[size=32]Cours supérieur en Economie[/size] :
 
Des cambrioleurs entrent dans la banque d’une petite ville.
1.  L’un d’eux crie :
- « On ne bouge plus ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon, dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.

 2.  L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L’un des voleurs s’approche et lui dit :

 - « Madame, c’est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l’objectif.
3.  Alors qu’ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d’un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l'école primaire :
-« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
Le vieux lui répond :
- « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d'argent et il suffit d'attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé. »
Ceci est un exemple où l'expérience vécue est plus importante qu'un diplôme universitaire.
4.  Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable :
- « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
« Attendez », dit le comptable, « avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois, ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».
Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.
5.  Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu'un million, ce qui les fait râler :
- « Nous avons risqué nos vies pour un million d’euros, alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prendre aucun risque.
Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que d’être de simples voleurs ».
Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l'intimidation physique.
Moralité :

• DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU’UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE
   
  
• DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE..
  

C l'histoire d'un pti mongolien ki debarke sur une plage a palavas. Avec tous ses amis mongoliens. Tous les jours. Et tous les jours il va voir le marchand de glace et il lui dit : dis, t'as pas d'la glace au pâté ?. Et le marchand de glace dit non. Puis un jour il fait un calcul rapide et se dit ki y'a ptet moyen d'se faire du blé. Alors un matin le pti mongolien, com' dab, se pointe devant le marchand de glace : dis, t'as pas d'la glace au paté ? Hé là, le marchand de glace, tout fier, lui réponds : si ! J'ai d'la glace au pâté. La tête ahurie du pti mongolien ki lui répond : C pas bon hein la glace au pâté ?!

Version adaptée de la tarte au concombre

Trahie par la technologie !!!!

Comment appelle t'on le sexe d'un Homme:

?????????????????????????

La Rumeur parce qu'il passe de bouche en bouche...

Un instituteur africain fait le cours a ses élèves.
Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier les arbres fruitiers.
Par exemple si je vous dit une pomme, l'arbre est ....est ... le pommier .
Vous avez compris
Oui, Oui
Bon si je vous dit une poire
M'sieur, M'sieur ...un poirier !
Oui c'est bien
Maintenant une banane?
un autre élève répond : un bananier
C'est bien
Et si je vous dit une datte?
Là un petit du fond de la classe se lève et dit moi m'sieur je sais...
On t'écoute mon petit
Un calendrier m'sieur

Mignon !!

'travailler...marin''
ça n'est pas dans la signature d'un membre du forum ?

WD40 a écrit:'travailler...marin''
ça n'est pas dans la signature d'un membre du forum ?

 si , tout a fait.

en vrai c'est "quand j'ai su qu'on était sur terre pour travailler , j'ai décidé de devenir marin"

Toto a aujourd’hui 18 ans.
- Mon fils, lui dit son père, tu es en âge de connaître les femmes.
- Tien prend ce billet, tu vas voir Madame Irma de ma part, elle va t’apprendre comme on fait l’amour.

Chemin fessant Toto passe devant la maison de sa grand-mère.
- Alors mon garçon où vas-tu comme ça ?
- Papa m’a donné un beau billet pour que Madame Irma m’apprenne à faire l’amour.
- Garde ton billet mon petit, moi je vais t’apprendre…

De retour chez lui le père demande à Toto si tout s’est bien passé ?

- Ho ! oui, je suis passé chez mamie et c’est elle qui m’a appris comment ou fait l’amour.
- QUOI ? Tu as fait l’amour avec ma mère ?
- Et alors, toi tu l’as bien fait avec la mienne… 

une petite fille qui se promène avec son papa passent devant un chien en train de "monter" une chienne.
la petite : "papa qu'est ce qu'il fait le chien là"
le père un peu gêné : "ben tu vois la chienne ne veux pas rentrer a la maison alors le chien la pousse pour rentrer"
La petite : "Ah je vois, et ben heureusement que l'autre jour, maman se tenait bien au lavabo, sinon la facteur l'aurai amenée jusqu’à la poste..."