Les Petites Blagounettes bien Gentilles

une petite fille qui se promène avec son papa passent devant un chien en train de "monter" une chienne.
la petite : "papa qu'est ce qu'il fait le chien là"
le père un peu gêné : "ben tu vois la chienne ne veux pas rentrer a la maison alors le chien la pousse pour rentrer"
La petite : "Ah je vois, et ben heureusement que l'autre jour, maman se tenait bien au lavabo, sinon la facteur l'aurai amenée jusqu’à la poste..."

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé : - Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
Le curé répond : - Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
Le vieux monsieur dit : - Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.
Le curé réplique : - Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !
Et le vieil homme demande au curé : - Croyez vous que je devrais lui dire que la guerre est finie .

un gars sort de chez le marchand de journaux et cri a sa femme qui est de l'autre coté de la rue
"Chérie on a gagné le gros lot au loto !"
Sa femme traverse aussitôt la rue en courant sans regarder et se fait écraser par un camion
Et le gars de dire : "putain quand une journée est bonne, elle est bonne !!!"

.
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elle est excellente
comme quoi faut se méfier du 3ieme age

on est déjà vieux à 75 ans ? merdalors

vaut mieux être bourré que débile sur ce coup-là 

ah ben pour une fois que l'on ne dit pas que c'est un belge ... ça change

Panther a écrit:ah ben pour une fois que l'on ne dit pas que c'est un belge ... ça change

Pas besoin de précisé que c'est un belge, c'est logique!  








Et celui qui l'accompagne, un français!

deux copains qui discutent ensemble.
Le premier : "est ce que tu pratique les sports extrêmes ?
L'autre : "Oui,  de temps en temps je contredit ma femme..."

irwin28 a écrit:

Panther a écrit:ah ben pour une fois que l'on ne dit pas que c'est un belge ... ça change

Pas besoin de précisé que c'est un belge, c'est logique!  








Et celui qui l'accompagne, un français!

Ouai, ben, le belge à l'excuse d'être bourré.... Tendit que le con... le français... l'autre, il cherche une demi-heure avant de s'en rendre compte...    

ET TOC dans la gencive...non p't-être. 

 

Boulou a écrit:
Ouai, ben, le belge à l'excuse d'être bourré.... Tendit que le con... le français... l'autre, il cherche une demi-heure avant de s'en rendre compte...    

ET TOC dans la gencive...non p't-être. 

laisse Boulou, moi j'réponds plus ;.. ça les tracasse un peu

“En quoi crois-tu”?
 
Bush répond: « Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la … »
Dieu est impressionné par Bush et lui dit: « Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite »
 [size=18]Dieu va vers Obama et lui demande: « En quoi crois-tu”?
Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. …. « 
Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: ‘Très bien, viens t’assoir sur la chaise à ma gauche » 
Puis Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”?
Trump répond: « Je crois que tu es assis sur ma chaise"[/size]

Silver Bullet a écrit:

  celle la j'adore, j'ai les memes initiales , je signe toujours OQ d'ailleurs

Un car d'ouvriers japonais arrive à Liège. Ils trouvent les prix assez chers.
Le soir, l'un d'eux demande à une jolie pute combien elle prend et elle lui répond:
- 250 € la passe, 1500 € la nuit.
Le Japonais dit:
- OK pour la nuit, mais à mon hôtel.

Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour... et il procède au même rituel une dizaine de fois sur la nuit.
La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et là, surprise!
Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes:
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...

C'est un inspecteur de l'inspection académique qui se rend dans une classe de CM2 pour évaluer les cours d'anglais d'une jeune institutrice.
L'inspecteur se met à coté de TOTO et le cours commence...
L'institutrice écrit au tableau:
"Poussy is the cat"
"Milou is the dog"

Et elle demande qui peut me traduire ces phrases en Français mais, entre temps elle fait tomber sa craie...
Elle la ramasse et l'on voit une partie de son intimité !
L'inspecteur murmure quel beau cul.
L'institutrice demande qui peut traduire.
Et TOTO dit:
- Moi madame, moi madame!
L'institutrice demande a TOTO de traduire et il dit:
- Quel beau cul

L'institutrice se fâche... Tu es puni va voir le directeur !
Il revient se met à coté de l'inspecteur et lui dit:
- Quand on ne sait pas on souffle pas

une blonde qui monte dans une voiture à l'auto école.
"Bonjour monsieur le moniteur, votre voiture a un problème...il y a 3 pédales alors que nous n'avons que 2 pieds !!!"

- Bonjour docteur, je dort beaucoup mieux depuis que vous m'avez prescrit des somnifères.
- Vous en prenez combien au coucher ?
- Aucun docteur, je les donne a ma femme !