Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **ladide** Lun 6 Fév 2017 - 11:01

- Bonjour docteur, je dort beaucoup mieux depuis que vous m'avez prescrit des somnifères.
- Vous en prenez combien au coucher ?
- Aucun docteur, je les donne a ma femme !

par **Mike the bike** Mar 7 Fév 2017 - 10:54

par **ladide** Mar 7 Fév 2017 - 11:01

Et voilà comment les erreurs se transmettent...........

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'Église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voutée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit.

À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.

Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il ?"

"Aahhhhh...les cons, les cons…les cons... !

C'était vœux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"

par **stef2311** Mer 8 Fév 2017 - 8:11

"C'est un chinois sur un marché qui vend des fruits.
Il n'a que 3 pauvres pommes sur son étalage et personne ne s'arrête jamais. Le boucher d'en face vient le voir et lui demande ce qu'il compte faire avec ses 3 pommes. Alors le chinois lui en tend une et lui dit de goûter. Le boucher croque dans la pomme et lui dit
- ouais, c'est une pomme, quoi.
- vas-y tourne la pomme et goûte, lui répond le chinois
Le boucher n'en revient pas. Il a l'impression de manger une poire. Il tourne encore, et il mange un abricot. Il tourne encore, une fraise.
-c'est incroyable, comment tu fais ça ?
- je peux faire tous les goûts tu veux
- tu peux m'en faire une qui a le gout d'une chatte ?
- pas problème, reviens demain
Le lendemain, le boucher croque dans la pomme et recrache
-tain, c'est de la merde !
-vas-y, tourne la pomme maintenant ...

par **stef2311** Mer 8 Fév 2017 - 8:12

C'est deux bites qui vont au cinéma

La premiere dit à l'autre :
J'espère que c'est pas un film de cul sinon on va rester debout toute la séance ....

par **Mike the bike** Mer 8 Fév 2017 - 14:20

Entendue aux grosses têtes hier racontée par Jean Phi Jensens..... Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

par **tchouvak** Mer 8 Fév 2017 - 17:23

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et décide de la monter toute seule, sans attendre son mari.
Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait.
Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue.
Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
-Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

par **ultra classic 83** Mer 8 Fév 2017 - 18:55

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

par **mamouth** Mer 8 Fév 2017 - 19:29

Chère fifille,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la petite veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

L'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir comment nous allions. Il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour tondre le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a mis au monde un beau bébé, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle était enceinte, elle lui a dit que oui, de 6 jours déjà; ton père lui a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide,
quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bien, ma fille, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, tu ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore.

Germaine

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

par **Ghost Rider** Jeu 9 Fév 2017 - 1:05

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 2459753045

page 10 , c'est pas vieux Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 8536

par **ladide** Jeu 9 Fév 2017 - 12:56

Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit : "Tu sais ce qui me manque le plus ?"
"Quoi ?" Répond Annette.
- Le sexe !
Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Annette.
Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Annette l'invective : Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
La MALADIE de PARKINSON " !

par **fredami** Jeu 9 Fév 2017 - 18:14

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029

Je la replacerai !!!! Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 3721376895

par **Boulou** Jeu 9 Fév 2017 - 19:42

fredami a écrit: Je la replacerai !!!!

Quoi ? Ta main ou ta ... Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 14808

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 312952

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 356621

par **fredami** Jeu 9 Fév 2017 - 20:25

par **ladide** Ven 10 Fév 2017 - 10:31

Si vous suspendez des CD pour protéger votre jardin, évitez la Compagnie créole...

Ca fait rire les oiseaux, ca fait chanter les abeilles..

par **ladide** Ven 10 Fév 2017 - 10:33

Hier soir j'ai tellement bu de rhum

Que ce matin je parlais Créole

par **tchouvak** Ven 10 Fév 2017 - 10:49

Tous les chemins mènent au rhum

par **Silver Bullet** Ven 10 Fév 2017 - 17:08

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 Blag210

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 3571261942

par **ladide** Ven 10 Fév 2017 - 17:43

Test d’Alzheimer

Voyons a quelle vitesse tu peux deviner les mots suivants :
S*XE - B**SER - P*NIS - **CULER - SAL**E - JOU*R - *APOTE.

Les mots a trouver sont :
SAXE - BRISER - PUNIS - RECULER - SALADE - JOUER - PAPOTE.
si tes 7 réponses sont fausses, ton cas est grave, aucun traitement n'est possible Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

par **L'Dunkerquois** Ven 10 Fév 2017 - 17:47

M...E je file chez le Doc......

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 111828

par **fredami** Ven 10 Fév 2017 - 17:55

Avec cette "MycosE" ne traîne pas.... Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029

par **L'Dunkerquois** Ven 10 Fév 2017 - 17:57

Mékilékon

par **Mike the bike** Ven 10 Fév 2017 - 18:03

par **L'Dunkerquois** Ven 10 Fév 2017 - 18:07

elle est Excellente

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 700608

par **Mike the bike** Ven 10 Fév 2017 - 18:12

par **ultra classic 83** Ven 10 Fév 2017 - 22:50

Denis se confie à son ami:
- J'ai vraiment mal au coude. Je vais consulter un médecin.
- Ne fais pas ça, il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 $.

Denis se dit qu'il n'a rien à perdre et se rend à la pharmacie avec un échantillon d'urine. Il dépose son échantillon d'urine à l'endroit indiqué et glisse 10 $.

La machine commence alors à faire toutes sortes de bruits, des lumières clignotent et, après une brève pause, un bout de papier sort, sur lequel on peut lire:

"Vous avez une bursite."
Trempez votre coude dans de l'eau chaude, prenez des AINS (anti-inflammatoires non stéroidiens), évitez le golf et le tennis. Vous irez mieux dans deux semaines.

Plus tard ce soir-là, tout en pensant comment cette nouvelle technologie pourrait éventuellement changer le monde médical à jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer.

Il met de l'eau du robinet dans un contenant, y ajoute un échantillon d'excréments de son chien, l'urine de sa femme ainsi que celle de sa fille. Comme cerise sur le sundae, il se masturbe, ajoute sa semence, et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie, dépose son échantillon et paie.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotements pour finalement pondre ce résumé:

Votre eau est trop dure, achetez-vous un filtre.
Votre chien a des vers, donnez-lui des vitamines.
Votre fille prend de la cocaine, placez-la dans un centre de désintoxication.
Votre femme est enceinte (des jumelles) et elles ne sont pas de vous. Trouvez-vous un bon avocat.
Et cessez de vous masturber si vous voulez guérir votre coude.

par **Ghost Rider** Sam 11 Fév 2017 - 0:31

A force de voir cette blague , la machine va bien finir par être inventée !!!

par **Mike the bike** Sam 11 Fév 2017 - 4:50

par **le marignéen** Sam 11 Fév 2017 - 7:46

par **Maillard-ley** Sam 11 Fév 2017 - 17:35

par **le marignéen** Sam 11 Fév 2017 - 17:57

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