Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un mec rentre d'un voyage d'affaire plus tôt que prévu, car il est persuadé que sa femme le trompe...

Il demande au chauffeur de taxi s'il accepte de rester et d'être témoin de la scène, pour 100$. Le chauffeur accepte.

Il arrive chez lui, ouvre la porte de la chambre, allume la lumière et soulève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec un autre mec!

Enragé, il sort un pistolet et le braque en direction du type. Sa femme crie:

-Non ne tire pas! Je t'ai menti... Je n'ai pas reçu d'héritage de mon oncle... C'est LUI qui a acheté la voiture de luxe que je t'ai offerte, qui a payé pour notre bateau, pour notre maison en Floride et toutes les sorties qu'on fait! Il paie même nos impôts!

Le mec n'en revient pas. Il se retourne vers le chauffeur de taxi et lui demande:

-Et merde... Tu ferais quoi à ma place?

-Moi? Je remettrais la couverture pour ne pas qu'il prenne froid!

irwin28 a écrit:

Y'a du bon en ce moment

on essaye

Un patient se rend chez son médecin:
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous
donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors:
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Je ne la connaissait pas et elle est

Celle là elle fine et très bonne

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes !
Il lui demande en lui donnant une tape amicale dans le dos:
- Qu’est-ce qui se passe mon pote ?
Bernard répond:
- C’est à cause d’une femme.
Robert lui dit:
- Une femme... ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme ?
Bernard répond:
- C’est TA femme.
Robert, surpris lui demande:
- Ma femme ? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ?
Bernard lui dit avec un grand désespoir:
- Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus...

.
Un Bourgmestre WALLON décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon, un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais.

Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
et  celui du Polonais à 30.000 € !!!!!

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !

Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres euros pour la main d'Œuvre ..

Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 ¤.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre

Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.

Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Wallon lui a présenté comme suit :

Monsieur le Bourgmestre,
30.000 € pour vous.
30.000 € pour moi.
et les 30.000 € restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.


" Surtout ne riez pas.....c'est du vécu ! "

si les wallons étaient taxés comme les flamands, ces premiers baisseraient leurs prix
et si les polonais étaient payés au même prix que les wallons, ce serait encore la même chose

à propos, vu que ce n'est pas une blague, de quel Hôtel de Ville (Mairie, chez vous) s'agit-il ?

Quatre religieuses du couvent de Sainte Pétronille de la Vraie Croix (près de Namur) vont à confesse et se mettent en file indienne devant le confessionnal.
   - "Et bien ma fille" dit le prêtre à la première, "de quoi vous accusez-vous ?"
   - J'ai regardé le sexe d'un homme, mon Père ...
   - Et bien, vous baignerez vos yeux dans le bénitier et vous réciterez  trois Ave Maria.
   - "Et vous ma fille ?" dit-il en s'adressant à la deuxième,
   - j'ai touché le sexe d'un homme avec ma main, mon Père ...
   - Et bien, vous tremperez votre main dans le bénitier et vous réciterez quatre Ave Maria.
A ce moment là, la quatrième sœur tape sur l'épaule de la troisième et lui dit: "dites-moi, Soeur Marie-Thérèse, ça ne vous ennuierait pas que je passe avant vous ? j'aimerais mieux me laver la bouche avant que vous ne vous laviez les fesses ...

C'est un mec qui entre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras, sa femme est déja au lit et il dit:
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je reste quand tu m'abandonnes.
Sa femme lui dit:
- Si t'étais moins con, t'aurais vu que c'est une chèvre et non une vache...
Son mari sourit et lui dit:
- Et toi si t'étais moins conne, t'aurais compris que je parlais à la chèvre !

Un Corse, un Breton et un alsacien découvrent 1 génie, il leur dit:
- Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde...

Le Corse jette un cure-dent dans la baie d'Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.

Le Breton jette un clou dans la Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.

L'alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose dans le Rhin, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande:
- Qu'as-tu jeté ?
L'alsacien lui répond:
- Hé yooo, un "Efféralgan"...

.
C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : 
 Quelles sont vos lectures favorites ?

 Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
 Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !
Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
 Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
 

Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
 Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

 Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense !! vous lisez l'Humanité, bien sûr ! »
 Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux" !! »

 Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »

 Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper. ! ! !

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Dernières heures d'un Corse.

 Après avoir bu son dernier verre de vin, Arturo vit ses derniers instants.
 Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, amis y
 compris.

 À tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette terrible
 maladie.

 Son fils, Angelino est près de lui et ne le quitte pas une seconde,
 mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
 "Mais Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida
 alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ? "


Laisse moi faire petit, une fois mort personne n'osera venir draguer ta mère !!!


 

Excellent !!

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande:
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

giric41 a écrit:.
Un Bourgmestre WALLON décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .

Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon, un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais.

Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
et  celui du Polonais à 30.000 € !!!!!

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !

Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres euros pour la main d'Œuvre ..

Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 ¤.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre

Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.

Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Wallon lui a présenté comme suit :

Monsieur le Bourgmestre,
30.000 € pour vous.
30.000 € pour moi.
et les 30.000 € restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.


" Surtout ne riez pas.....c'est du vécu ! "

Le moins drôle dans tout ça, c'est que c'est ce qui se passe dans de grosse boite ou dans certain marché public

vieuxbonum a écrit:

Et celle vue par les gens du SUD 

ultra classic 83 a écrit:Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

elle est mignonne 

Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s'en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron:
- Mais que faites vous ici ?
La secrétaire:
- Je suis une ampoule !
Le patron:
- Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
- Pourquoi vous partez.
Elle répondit simplement:
- BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR !

ultra classic 83 a écrit:Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s'en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron:
- Mais que faites vous ici ?
La secrétaire:
- Je suis une ampoule !
Le patron:
- Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
- Pourquoi vous partez.
Elle répondit simplement:
- BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR !

  ah ces blondes, elles nous font toujours rire

fatbob43 a écrit:C'est un gars il arrive dans un bar avec un perroquet sur l'épaule et il va au comptoir et demande :
- Une bière s'il vous plait
Et le perroquet dit :
- Et moi un Coca !
Le barman répondit aussitôt :
- Toi le perroquet je ne te sert pas de Coca ...
Le barman perturbé demande au gars ce qu'il voulait et lui répondit :
- Une bière.
Et le perroquet lui dit :
- Et moi un Coca !
Le barman énervé lui cria :
- Toi Je ne te sers pas ! Si tu me demande encore une fois un Coca je te clous sur la porte !
Toujours perturbé le barman demanda au gars ce qu'il voulait et lui répondit :
- Une bière.
Et le perroquet lui dit :
- Et moi un Coca !
Le barman attrapa le perroquet et le cloua sur la porte !
Le perroquet vu Jésus et lui demanda :
- Toi aussi t'as demandé un Coca ?