Les Petites Blagounettes bien Gentilles

 et ça marche pas que avec les banquiers, une blague recyclable à souhait

fatbob43 a écrit:Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > > Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > > Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec  fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > > La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > > Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend....  Je fais du vélo !...!

Excellente  

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la
même chez les Muller".
 
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
 «Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".  
Et il ne fut plus question de la statue.
 
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :  
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !..."

Superbe  entraide masculine

                                         
 Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
> > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? 
La mère répond :
> > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...

> >  Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

> > Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :
> > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

                   

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > - Toutes mes félicitations !
> >  Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
> > - Beau travail !   ???

tchouvak a écrit:

                   

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > - Toutes mes félicitations !
> >  Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
> > - Beau travail !   ???

MDR, trop bon!

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe!!!
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe!!!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir!!!
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention!!!
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : Quand pépé cassera sa pipe,
je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! .

Y'a du bon en ce moment 

Elle est mignonne...enfin pas pour le papy 

on fait ce qu'on peut.

ladide a écrit:Elle est mignonne...enfin pas pour le papy 

moi je pense au père qui va en prendre plein la gueule

oui, aussi. papy doit pas être content

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup, il demande :
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Je les adore

kikit1 a écrit:

tchouvak a écrit:

                   

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:
> > - Toutes mes félicitations !
> >  Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:
> > - Beau travail !   ???

MDR, trop bon!

Faut voir aussi la durée et le volume de la contribution masculine ....

LE SAVIEZ-VOUS ? ? ? ...

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :

- " Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout... "

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :

- "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plaît ! Cela va énormément faciliter ma vie !
S'il te plaît !!! Donne-le-moi ! ! ! "

Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.

Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !

Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur ! ! ! !

Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.

Ève demanda alors : - " Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "

Et Dieu répondit : - " Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!! "

Un type entre dans un bistrot tenu par des femmes et s'assied à une table.
Il commande un café et remarque des traces au marker sur la table. La 1ère se trouve à 3 cm du bord, la seconde à 5 et la dernière à 8cm.

Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques et elles répondent:
- Ce sont des gars un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir !
- Ha, ha, ha ! Elles étaient vraiment minuscules ! Je peux essayer ?
La patronne répond:
- Pas de problème !

L'homme sort la sienne, la pose sur la table, et elle arrive plus loin que les autres.
- Pas mal, hein ? demande-t-il à la patronne.
- Bof... hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer !

> > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
> > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > - Au sein ... répond-elle. 
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire.
> > Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
> > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue