Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Chez le pharmacien:
une dame " Bonjour monsieur, auriez-vous une petite compresse svp? "
Le pharmacien " Non, mais j'en ai une grosse qu'on suce ! "

J'ai honte

Une jeune rentre dans un pharmacie.

- Bonjour Mr , je voudrais des préservatifs svp.

-Une boite de combien jeune homme ?

-Bah , mettez une boite de 24 , j'ai rencard avec ma copine , je suis invité à manger et d’après ce que j ai vu , sa mère a l air bien chaude aussi, alors je sens que ça va être chaud.

- Bon ben tenez jeune homme et bonne soirée . 

- Merci Mr. 

Sur ce le jeune sors de la pharmacie. 

Le soir , à table , pas un mot rien , la copine demande à son copain pourquoi il ne dit rien. 

- Ben , tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien...

ladide a écrit:D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!

C'est pas un miracle ça ???

 Tu as oublié une partie de la blague :

Il est né à Bethléem ,un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... et il a vécu à Jérusalem où les hommes s'appellent Aaron, Moché, Shlomo, Shimon, Yoël, Noam, Nathan, David etc ...

En fait je l'avais notée après l'avoir lue ... sur le forum.

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.

- NON !

- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.

 

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Une femme fait remarquer à son mari :

- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?

- Parce que je la connais pas la voisine !

 

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Un représentant sonne à la porte.

Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?

- A ton avis ?, lui répond Toto.

 

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Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.

- Pouvez-vous faire quelque chose ?

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas.

                                                         

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Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?

Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?

Un bon quinté

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
 
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou !»,
la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
 
 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans,
ils se retrouvent à  nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou »,
on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
 
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans,
ils se retrouvent à  nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou»,
c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
 
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc,
ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou»,
c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
 
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou».
Et tous de répliquer : -
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
 
           Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt

C'est Maurice qui me l'a envoyée, c'est arrivé à un cousin à lui :

Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit:

-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?

> Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter.

Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :

> - Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

> Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :

> -A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans.

Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.
Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150$".
L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.
L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
"Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$" ?
L'homme lui dit :
"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard a été ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque" !

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
» à partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !! »
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré d'odieux jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre, parfois violemment !"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite
"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"

C'est la dernière après j’arrête.... ..... pour ce soir ..



Humour juif
>
> - « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> - « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
>
> Et les deux amis vont voir le Rabbin.
>
> - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
> - « Le noir ... Une couleur ? »
> - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
>
> Jacob et Simon repartent.
>
> - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
> - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
>
> - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
>
> Jacob et Simon repartent.
> - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> - « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »

Nono a écrit:C'est une grenouille qui se dépêche parce qu'elle est en retard.
 Pour finir elle est arrivée à l'heure. 
Elle était dans l'étang...... Bon je sors...

 

Excellentes ...

Test d'embauche !
3 candidats passent un test d'embauche
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non,
J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !

Candidat suivant
Le deuxième candidat :
Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non,
j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas
. Candidat suivant
Le troisième candidat
Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant
- À la mairie, services techniques
- À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment
...Valet, Dame et Roi !

merci je ne l à connaissais pas ...

Une manifestation, cent mille chômeurs défile dans les rues…

- ON VEUT DU TRAVAIL !!! ON VEUT DU TRAVAIL !!! ON VEUT DU TRAVAIL !!! ON VEUT DU TRAVAIL !!!…

Un patron accoste un manifestant.

- Viens, j’ai du travail pour toi.

- Et pour quoi moi ? Y en a cent mille autres, là…

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.

Quelques jours plus tard, un petit homme arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !

Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !

Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le "désert" du Sahara ?

Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit ...         Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire    quelque chose ?

              
Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre   ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois,et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

 
Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

 
Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir.

 
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

                                                
Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

 
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
   
Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !


Bonne journée Docteur.

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. 
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »
Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :
"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."
Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit :
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."

dans un cirque, un dompteur de crocodile fait son show,
il ouvre la gueule du croco et rentre sa main puis la tete et finit par y rentrer sa bite
il prend un manche de pioche et commence a taper sur la tete du crocro de plus en plus fort toujours avec sa bite à l'interieur de la gueule.... les spectateurs sont médusés devant autant de bravoure,
puis comme souvent il demande un volontaire dans le public pour faire la même chose 
personne ne veut y aller bien sur, jusqu’à qu'une dame d'un certain age se lève et dit :
d'accord je veux bien essayer mais vous ne me taper pas sur la tète

Samedi dernier, j'étais à la salle des mariages de Namur pour celui d'un ami.

Quand le bourgmestre a dit : "si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".

Alors du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 2 ans dans les bras.

Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.

Tous les cœurs battaient.

Arrivée devant le bourgmestre, elle a dit: "quand on est derrière, on n’entend pas bien..."