Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **tchouvak** Lun 17 Juil 2017 - 9:40

Deux oiseaux sont perchés sur une branche, le père et son fils
Le petits remarque deux autres oiseaux volants au dessus d'eux et dit à son père en les désignant du bout de l'aile tout excité
-tapons, tapons !!!!
Et le père de répondre
- Hérons, hérons petit, pas tapons

par **xdocsteph** Lun 17 Juil 2017 - 11:08

Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ?
""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec""               .

   ""Est-ce que ta mère est là ?
""Non Monsieur, elle est avec mon père"".
""Et ton frère, lui, est-il ici ? ""
    ""Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."
Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
   "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".

   « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."

Le garçon réfléchit un moment et dit :
   "Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 100 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif."

par **Maillard-ley** Lun 17 Juil 2017 - 13:16

Lunettes!

Elle est un peu pr Panther celle-là !!! Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
> > Elles permettent de voir complètement nues, les personnes habillées.
> > Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> > Il enlève les lunettes : habillées.Il remet les lunettes : nues.
> > C'est incroyable !
> > Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> > Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
> > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> > Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> > Il remet les lunettes : toujours nus.
> > Il enlève les lunettes : encore nus.
> > Furieux il hurle :" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

par **Maillard-ley** Lun 17 Juil 2017 - 13:17

Pour le côté belge, pas la situation ! ☝️

par **orval22** Lun 17 Juil 2017 - 15:34

c'est l'histoire de deux prostituées qui se dispute.....

par **ladide** Lun 17 Juil 2017 - 15:44

orval22 a écrit:c'est l'histoire de deux prostituées qui se dispute.....

c'est fin et recherché... Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 578659

par **Maillard-ley** Lun 17 Juil 2017 - 15:47

par **manu.d79** Mar 18 Juil 2017 - 15:44

Dans un asile, une psy rencontre un de ses patients pour contrôles divers et envisager sa sortie.
Le patient entre dans le cabinet de la psy, s'assoie devant le bureau et le dialogue s'installe :

La psy : bonjour, voila, je vais vous poser une question et en fonction de votre réponse, nous serons en mesure d'envisager votre sortie de l'établissement.

Le patient : ok, je vous écoute.

La psy : dans la nature, un chasseur, armé de son fusil, voit trois oiseaux sur une branche, il épaule son fusil, vise un des trois oiseaux et tire. Ma question est : combien d'oiseaux restent-il sur la branche?

Le patient réfléchi, puis encore un peu et se lance : il reste deux oiseaux sur la branche....

La psy : et non, le chasseur tue un oiseau et la détonation fait fuire les deux autres ; donc il ne reste aucun oiseaux sur la branche ; mais j'aime bien votre façon de penser.

Le patient, un peu déçu de n'avoir pas sut répondre correctement, reprend de la hardiesse et s'adressant à la psy : dites moi docteur, puis-je vous poser une question?

La psy : si ce n'est pas trop indiscret, je vous en pris....

Le patient : voila, à la terrasse d'un café, trois femmes mangent chacune une glace. La première là croque, la seconde là lèche et la troisième là suce. Ma question est de savoir laquelle de ces trois femmes est mariée?

La psy, rougissant un peu répond : celle qui là suce.

et le patient de répondre : non, c'est celle qui a l'alliance à l’annulaire gauche, mais j'aime bien votre façon de penser.......

par **Panther** Mar 18 Juil 2017 - 15:51

en même temps, le p'tit nouveau, il a pas encore vu qu'y avait un topic dans "humour biker" et qui s'intitule "les petites blagounettes bien gentilles" Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

c'est fait waychop Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **giric41** Dim 23 Juil 2017 - 11:43

.
Alors là, il faut maîtriser .................. !!!!!!!!!!!!
.

Bloc mucilagineux à effet soustractif".....cela veut dire quoi ?⁩

Bravo . . . il fallait y penser . . cela remet en perspective l’excellence de l’enseignement français actuel . . .

Sujet intéressant à lire :
« Bloc mucilagineux à effet soustractif" » .....cela veut dire quoi ?
J’ ignore qui a écrit cela ! ! ! Mais il est certain que ce n’est pas un
des enfants entré à l’ école il y a 20 ou 30 ans.
Il faut dire que, pour trouver de telles définitions, il faut au moins
avoir un bac plus cinq, voir un doctorat ! ! ! ! ! !
Les anciennes instits que je connais, qui vont recevoir cela vont hurler ! ! !
___________________________________________________________________________________________

Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les éboueurs des « ingénieurs sanitaires », les aveugles des « non-voyants » (ben voyons) et les sourds depuis longtemps des malentendants…

Pour suivre à la lettre nos nouveaux enseignements....
Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française... !
Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue" mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !

Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air"
Ha ha, ça change tout !!!
J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques »
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z’êtes prêts ?... Allons-y.
Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ». là, à fond la gamelle pour apprendre !!!!
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse »,
nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête »,
et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
Ben oui, un "outil scripturaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant" c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est…une gomme.
Je pense que les "zzzzzzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là… avant d’être tous en hôpital psychiatrique… pour « remédiation de cessation d’intelligence » …
Sur ce, je vous souhaite une bonne lecture.

par **slk** Dim 23 Juil 2017 - 11:57

le mort c'est un moins vivant Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **Panther** Dim 23 Juil 2017 - 12:15

alors pour a, il faut lire la BD "les Profs" Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **ladide** Dim 23 Juil 2017 - 15:44

on va tous finir fou ..eh pardon nous allons avoir la matière céphalique dérangée Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 14808

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 14808

par **Boulou** Dim 23 Juil 2017 - 16:10

Ben, quoi ? Moi je trouve ça plutôt poétique...

Et puis ça fait clââââââsse...... Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

- "se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête"

par **Panther** Dim 23 Juil 2017 - 16:11

j'me demande quand m^me comment ils disent "rouler en Harley", tiens Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 111828

par **vercassivelonos** Dim 23 Juil 2017 - 18:30

Un déplacement transversal sur enrobé bitumeux glacé à chaud juché à califourchon sur une production élaborée en Amérique du nord à moteur bicylindre perpendiculaire d' élaboration centenaire.

On peut faire plus long, mais j'ai d'autres choses à faire aussi Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 90029

par **Panther** Dim 23 Juil 2017 - 18:32

vercassivelonos a écrit:Un déplacement transversal sur enrobé bitumeux glacé à chaud juché à califourchon sur une production élaborée en Amérique du nord à moteur bicylindre perpendiculaire d' élaboration centenaire.

On peut faire plus long, mais j'ai d'autres choses à faire aussi

"longitudinal" ou du moins "vertical" (selon le moteur ou la moto), le déplacement, Verca ... sinon au début, on croirait à une béhème Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **vercassivelonos** Dim 23 Juil 2017 - 18:34

En effet j'ai écris comme d'hab, sans réfléchir

par **Panther** Dim 23 Juil 2017 - 18:50

ton jeune âge pardonne bien des choses Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 700608

par **ladide** Lun 24 Juil 2017 - 8:50

Ces têtes pensantes ne doivent pas être du Nord

Dans le nord ils ne s’embêtent pas a faire de longues phrases très philosophiques du style "pardonnez moi je n'ai pas bien saisi le sens de votre question"
ils disent "Hein !!!" Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **marsu56** Lun 24 Juil 2017 - 9:01

Un Belge part en vacances, se rend sur la plage après un raz de marée qui a fait d'important dégât et demande ce qu'il s'est passé au premier venu qu'il rencontre :
- C'est un raz de marée.
- C'est fou comme un si petit animal puisse faire autant de dégât.

par **ladide** Lun 24 Juil 2017 - 9:38

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 919984

marsu56 a écrit:Un Belge part en vacances, se rend sur la plage après un raz de marée qui a fait d'important dégât et demande ce qu'il s'est passé au premier venu qu'il rencontre :
- C'est un raz de marée.
- C'est fou comme un si petit animal puisse faire autant de dégât.

par **ladide** Mar 25 Juil 2017 - 9:55

allez une petite mignonne..

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 5 ans, de tenir une lampe de poche au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Malo se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 5 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans »

par **L'Dunkerquois** Mar 25 Juil 2017 - 10:17

Elle est trop mimi

Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 807915

par **Maillard-ley** Mar 25 Juil 2017 - 12:59

par **gerard63** Mar 25 Juil 2017 - 17:21

Un Breton et un Corse rentrent dans une boulangerie.

> > > > > >

> > > > > > Ni vu, ni connu, le Corse vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Breton :
> > > >       « T’as vu la classe ? »
> > > >    Le Breton lui répond :« Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'un Breton ! »
> > > >       La vendeuse arrive et le Breton lui dit :
> > > > « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
> > > >       La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
> > > >    Le Breton le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
> > > >    La vendeuse, impatiente, lui demande« Et alors, il est où le tour de magie ?"
> > > > Le Breton lui répond :« Regardez dans la poche du Corse....

par **tchouvak** Mar 25 Juil 2017 - 18:27

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher l'eau
- Peut saigner sans se blesser
- Peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher

par **Max1588** Mar 25 Juil 2017 - 19:07

Nous irons tous au Paradis, même les prostituées. Je doute fort que Saint Pierre soit inébranlable.

par **tchouvak** Mer 26 Juil 2017 - 15:42

- Ca y est c'est fait: j'ai vendu ma voiture et j'ai enfin divorcé de ma femme.
- Houlà! pourquoi ces décisions si soudaines ?
- Trés simple, l'une suçait trop et l'autre pas assez

par **tchouvak** Mer 26 Juil 2017 - 15:44

Ou est fabriqué le Viagra ?
- au Bouquistan !!!

par **Boulou** Mer 26 Juil 2017 - 17:29

Qui à inventé le parapluie ?
Vladimir Vlakidrach... Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 4030434416

Et, qui a inventer la minijupe ?
Mahmoud Harhadeltouf... Petite blaguounette - Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 30 4030434416

par Contenu sponsorisé