Les Petites Blagounettes bien Gentilles

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

, c'est ce genre de blague mes préférées !

Sarah, la femme de David, est hospitalisée. Alors que les médecins la disent condamnée, elle demande à son mari de lui faire l'amour pour une dernière fois. Prenant cette demande comme sa dernière volonté, le mari lui fait l'amour comme jamais. Après avoir terminé, Sarah annonce à son mari qu'un miracle s'est produit, elle se sent en pleine forme et n'a plus mal nulle part. Elle se lève de son lit et arrache ses perfusions. Lorsqu'elle demande à son mari David de rentrer chez eux, elle le voit en train de pleurer sur le lit et lui demande:
- "que se passe-t-il?"

et David de lui répondre en sanglot:
-"quand je pense que j'aurais pu sauver ma mère!!!"

Deux homosexuels sont naufragés sur une ile déserte. Les premiers jours, ils cultivent un potager pour pouvoir se nourrir. Ensuite ils construisent une cabane.
 - "Maintenant que nous avons résolu le problème de la nourriture et celui du logement, il faudrait résoudre le problème du sexe pour savoir qui de nous deux sera "actif"...
 - Que proposes-tu?
 - Je vais te poser une devinette, et si tu réponds correctement, c'est donc toi qui sera actif
 - D'accord
 - Quel animal est gros, gris avec des grandes oreilles, une grande trompe et des défenses???...
 - C'est une question difficile.... une grenouille?...
 -... Gagné!!!!!!!!!!!!!!!!

C'était pas le moment d'allumer une cigarette (ou une bougie)

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
> Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
> Soudain, un homme éclate de rire.
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
> Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

Il faut toujours être prévoyant dans la vie et même pour après,  il faut mettre de l'ordre dans ses affaires...
 
La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.  Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit :
“Nous, les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien. Eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer.  Par conséquent, nous allons au club pour prendre un Martini. “ 
Après 3 ou 4 martini, les deux se sentent un peu moins tristes.  
Certaines amies de la maman s'approchent,  curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.
La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict :
“Le docteur m'a annoncé que j’avais le SIDA. “
Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement.
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
“Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer,  pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? “
“Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie ! “
 
C’est ce qu’on appelle  « Mettre de l’ordre dans ses affaires » ...

Excellent !!! 

Papa , c'est quoi le 69 .

Heu , comment t expliquer , c'est quand un monsieur se retrouve à l envers sur une dame et qu ils se font du bien mutuellement ....

Nannn, mais comme département ...

Un toubib qui va terminer sa journée passe une tête dans sa salle d'attente avant de partir. Il découvre qu'il reste encore un mec, planqué dans un coin, livide, tremblant, les fringues déchirées et les jambes écartées.

- Ben : qu'est-ce qu'il vous arrive, mon pauvre ?!!?
- Aaaaah, Docteur, vous n'allez pas le croire, je me suis fait violer par... un éléphant !!!...
- Omerdalors !! Restez pas là, je vais vous aider. Bon, dans votre malheur, vous avez frappé à la bonne porte. J'ai fait ma thèse de doctorant justement sur le viol d'éléphant !

Le mec esquisse un pâle sourire et essaie d'avancer, tant bien que mal, les jambes écartées, petit pas après tout petit pas. Le doc l'aide à se coucher sur la table d'examen, les jambes en l'air, tout doucement.

Là, il découpe ce qu'il reste de futal et de calbut et... devient blême, laissant tomber ses ciseaux, effaré par ce qu'il découvre...!!

- Mais, mais... Mais c'est pas un viol d'éléphant, ça ! Non, ça, c'est beaucoup plus grave comme traumatisme !! Et j'en ai vu, des viols d'éléphant !!... Mais qu'est-ce qu'il s'est passé ?!!??
-Aaah, Docteur, c'est que... d'abord... il m'a mis un doigt...

M. et Mme Duziel ont cinq filles. Comment s’appellent-elles?

Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra.

J'ai du réfléchir un peu avant de la comprendre, juste un petit peut

Quand je suis venu sur le forum ce matin  , j'avais pas compris  

Après une deuxième lecture , c'est bon   

he oui c est une question de rythme 

bon en meme temps c est pas la periode
  

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. 
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. 
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable. 
 En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon. 
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. 
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. 
Alors je suis parti chercher un marteau. 
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. 
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. 
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. 
 Et donc me voilà... 
 - Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. 
 Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. 
- Voyez-vous,  j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas. 
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...! 
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... 
 Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : 
 - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. 
- J'étais caché à poil dans un frigo. 
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Bon Ok elle n'est pas récente mais elle mérite de la revoir.

  Excellent !!

 ça me détend au boulot....