Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la taverne d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendandue au dessus de la flaque. Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante.
- « je pêche », répondit le vieil alsacien, tout simplement .
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la taverne pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demande, un peu ironique
- « et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
- « vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire !

Un gynécologue reçoit une nouvelle patiente. Une très belle femme !
Étrangement, celle-ci est accompagnée de son petit garçon de 10 ans.

Comme la dame ne veut pas que le petit aille attendre seul dans la salle d'attente, le spécialiste commence l'auscultation devant le môme, qui semble très intéressé par le déroulement de l'examen médical.

Voyant le gosse très attentif, le toubib demande alors au petit garçon : " Pourrais tu me dire ce que fait le docteur là "?

- "Et bien il palpe les seins de maman. C'est pour voir s'il n'y aurait pas une grosseur suspecte !"

Le doc : "Bien ! très bien !" .... la palpation continue vers le ventre de la femme.

Et là, qu'est-ce qu'il fait le Docteur ?

- " Le Docteur caresse le ventre de maman, pour voir s'il n'y a rien de méchant au toucher"

Troublé par la beauté de la femme et n'en pouvant plus, le gynéco se débraguette et la prend sauvagement !

Entre deux râles de plaisir, le Doc demande à l'enfant : "Et maintenant, que fait le Docteur "?

Le petit : "Eh bien maintenant, le Docteur est entrain de chopper une bonne chaude-pisse, parce que c'est pour ça que maman est venue vous voir !"
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allez on est dimanche, j'y vais de ce pas c'est l'heure.

Ritchie a écrit:Chez la coiffeuse....


Une  dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est  minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une  tache blanche dans le meilleur des cas…


Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà.  - ça alors ...
Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du  Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire  personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :


"Mais qui vous a fait

    cette coupe de merde ??? "