Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Blue Arrow** Lun 25 Nov 2019 - 14:05

Melon et Melèche sont viticulteurs.

Melon ramasse le raisin et Melèche la grappe

par **Blue Arrow** Lun 25 Nov 2019 - 14:08

– Et avec ton mari, çà s’arrange ?
– Tu penses… pour l’émoustiller, j’avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m’a fait : Eh ! Zorro ! Qu’est-ce qu’on mange aujourd’hui ?

par **Blue Arrow** Lun 25 Nov 2019 - 14:09

Melon et Melèche sont très pro-europeens.

Melon aime l’Euro et Melèche l’Écu.

par **Blue Arrow** Lun 25 Nov 2019 - 14:11

Tu savais que la « ouate » vient des phoques ?
» Ouate de Phoques ! «

par **odysse** Lun 25 Nov 2019 - 14:17

Maintenant je le sais, mais je ne comprends toujours pas Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 255351

par **Kilrox** Lun 25 Nov 2019 - 14:29

odysse a écrit:Maintenant je le sais, mais je ne comprends toujours pas

What's fuck --> C'est quoi ce bordel.

par **giric41** Lun 25 Nov 2019 - 14:30

.
Moi z'aussi ......... non plus ......... . Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 90029

par **L'Dunkerquois** Lun 25 Nov 2019 - 15:23

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 2832208825

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 934157

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 807915

par **vercassivelonos** Lun 25 Nov 2019 - 15:58

Comique de répétition?

Même là c'est loupé Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 710900

par **Ritchie** Lun 25 Nov 2019 - 16:22

C

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 977583

'est son chiffre d'affaire, poster poster poster !!!!!!

par **Ritchie** Lun 25 Nov 2019 - 17:47

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?

- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une Harley à Noël

et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant tes 18 ans !

- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec le Klaxon ?

par **marsu56** Mar 26 Nov 2019 - 13:37

C'est quoi un anus 16 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 85798

Euh c'est pas 13 et 3

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 14808

par **Jojo le Nantais** Mar 26 Nov 2019 - 13:49

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 37298

par **buxois84** Mar 26 Nov 2019 - 13:55

Une femme se poste devant son mari et lui demande : "As-tu déjà vu 20 euros totalement froissés ?"
"Non", répond-il, confus.
Elle lui sourit de façon coquine, ouvre les premiers boutons de son chemisier et enfonce lentement sa main dans son décolleté. Elle en sort un billet de banque complètement froissé.
Le visage du mari s'illumine alors, il semble beaucoup apprécier !
Sa femme continue : "As-tu déjà vu 50 euros froissés ?"
Tout excité, l'homme fait à nouveau non de la tête.
Elle remonte lentement sa jupe et sort un billet de banque complètement froissé.
L'homme saisit le billet de banque et se met à haleter d'excitation.
"Et maintenant", lui souffle-t-elle dans l'oreille, "dis-moi si tu as déjà vu 30 000 euros froissés
D'une voix tremblante, il dit : "Non, oh, non, mais je dois voir ça !"
Le femme se redresse et lui déclare : "Va voir dans le garage."

par **Nap** Mer 27 Nov 2019 - 15:02

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe.?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade.? Mes parents pourraient nous voir.!
- Oh alleeez.! Qui va nous voir à cette heure.? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre.? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.!
- Oooh alleeez.! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.!...
- Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement.?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.!
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.

par **Ritchie** Mer 27 Nov 2019 - 17:43

ça fait plaisir de relire cette histoire,

très bonne chute. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 807915

par **stef2311** Mer 27 Nov 2019 - 19:14

une connue mais mignonne (ou inversement)

c'est adam qui va voir dieu
et didon, mon pépère, tu m'as filé 32 dents et une bite, mais avec toutes les gonzesses qu'il y a en bas, j'aurais préféré l'inverse.
de quoi, 1 dent et 32 bites ? si tu veux!
en un claquement de doigt, adam se retrouve édenté avec 32 chibres.
oh merci mon pépère, j'y retourne, elles m'attendent.
hep, hep, bonhomme; pars pas comme ça.
quoi ?
ben t'allais oublier les deux caisses de couilles...

par **Falco72** Mer 27 Nov 2019 - 20:59

Une blonde habitant à Lille (Nord) gagne un poisson dans une attraction foraine. Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.

Le forain lui dit :
- Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.

La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer à Dunkerque. Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.

Un surveillant de baignade qui a observé son manège lui dit :
- Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros. De retour à Lille, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à Dunkerque chercher deux seaux.

Et retombe sur le même surveillant de baignade à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage, qui est maintenant à marée basse..., et elle lui dit :
- Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

par **bretonausec** Mer 27 Nov 2019 - 21:53

odysse a écrit:Maintenant je le sais, mais je ne comprends toujours pas

Je viens de trouver, c'est un truc de jeune.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 Ouate10

Nous sommes trop vieux pour comprendre.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 21 8536

par **Ritchie** Jeu 28 Nov 2019 - 0:43

par **Ritchie** Jeu 28 Nov 2019 - 0:45

par **buxois84** Jeu 28 Nov 2019 - 11:06

Ritchie a écrit:

8. 7 soeurs +1 frere

par **Makaya** Jeu 28 Nov 2019 - 12:10

Définitions sélectionnées par Bernard Pivot :

"Gériatre: médecin qui aime changer régulièrement de clientèle"...

"Bouteille à la mer: ancêtre de la Poste".

"Boulevard: rue qui a réussi".

"Apiculteur: agriculteur heureux"...

"Coupable: individu qu'il faut identifier pour pouvoir le confondre"...

"Pénis: membre bienfaiteur".

"Mari: ancien amant, chauve et en surcharge pondérale"...

"Résurrection: arrêt de mort"

"Végétarien: cannibale qui n'aime plus son prochain"...

par **Ritchie** Jeu 28 Nov 2019 - 18:27

par **Ritchie** Ven 29 Nov 2019 - 1:31

par **Ritchie** Ven 29 Nov 2019 - 1:40

C'est un curé qui en à plus qu' assez que les femmes de son village viennent lui confesser leurs infidélités. Alors il instaure un règlement secret les obligeant a dire qu'elles avaient "glissé devant la fontaine" pour désigner leurs actes.

Mais le curé mourut, et le remplaçant ne fut pas mis au courant de la coutume. Et toutes les femmes venaient se confesser comme à l'habitude. Puis un jour, il parti trouver le maire au bistrot du village et lui dit:
- "Monsieur le maire ce n'est pas possible! Votre fontaine est bien trop dangereuse, les femmes ne font que me dire qu'elles y glissent devant. Il faut faire quelque chose."

Là dessus tous les hommes se mettent à rire, le maire y compris. Et le jeune curé annonce:
- "Oh mais ne riez pas comme cela monsieur le maire! Car votre femme rien que cette semaine, elle y a glissé trois fois! "

par **Didier044** Ven 29 Nov 2019 - 8:18

par **Didier044** Ven 29 Nov 2019 - 9:05

par **Dreineck** Ven 29 Nov 2019 - 14:12

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où, à chaque passage, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 5€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs mois jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 4€.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 4€ cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 5€.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 2€.
Là, il ne comprend plus… d’abord 5€, ensuite 4€ et maintenant… 2€.
Un autre jour, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande : “Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?”
Le fonctionnaire lui répond alors : “Ben non, mais que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle je ne vous donnais plus que 4€. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 2€.”
Sur ce, le sans-papier embraye : “Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?”
Le fonctionnaire lui répond alors : “Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…”
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
" Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais ! "

par **tchouvak** Dim 1 Déc 2019 - 9:19

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté
Alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une
augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

par **Didier044** Dim 1 Déc 2019 - 17:43

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