Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Après une soirée bien arrosée , j'ai été raisonnable et j'ai pris un bus pour rentrer plutôt que ma voiture .

Et ben c'est vachement dur , j avais jamais conduit de bus avant ..

Banane commence par un B

mais normalement ça commence par un N

     ?

Tout à fait !  c'est vrai que normalement ça commence par un N 

 c'est du Coluche il me semble.

Non du Carambar





A combien rouliez-vous ? demande le gendarme











A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place

Pour ce qui est des blagues du genre, y a celle du flic qui rattrape une moto roulant à 180, avec la copine du motard en SDS
Le flic lui demande "savez-vous à combien vous rouliez ? la vitesse est limitée à 90 sur cette route"
Le motard répond "M'enfin M'sieur l'agent, nous sommes à deux sur la moto, donc 2x90 autorisés, on est dans les clous ... d'ailleurs la prochaine fois, on prendra sa p'tite soeur, histoire de pouvoir rouler poignée dans l'coin !"

Tiré de la BD belge "Les Motards"

Ce matin j’ai voulu faire une blague sur le Super U,











mais elle n’a pas Supermarché

ça c'est comme le meilleur moyen de ne pas oublier le mot de passe de son ordinateur ...

Il suffit de choisir le mot que votre ordinateur vous donne en réponse quand vous entrez un mot de passe erroné

Donc, il suffit de taper "incorrect" comme mot de passe
Si vous tapez quoique ce soit d'autre, votre ordinateur vous répondra "votre mot de passe est incorrect"

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

2 professeurs de Cambridge decident de se baigner dans la Tamise , ils n ont pas de maillot de bain donc y vont nus 
En sortant un groupe d etudiantes passent , ils courent vers leurs serviettes , le 1 er la met autour de sa taille , le 2 e autour de son visage , quand les etuditzntes sont partis , le 1 er demande au 2 e poirquoi il’a mis sa serviette autour de son visage et le prof reponds . Et bien je ne sais pas pour toi mais moi c est mon visage que les etudiantes connaissent .........

Un patron bègue convoque un de ces employés et lui demande : avez vous une heure à me consacrer je voudrais vous parler cinq minutes...?

Bon aujourd'hui tristesse dans la cuisine

par un jet d'ail surpris ai je été

 


Ah oui demain c'est le retour du Jeudi

Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que...

Pour obtenir une femme nous avons besoin de temps et d'argent, on peut donc poser:
1) FEMME = TEMPS X ARGENT


On sait que "le temps c'est de l'argent":
2) TEMPS = ARGENT


On remplace 2) das 1):
FEMME = ARGENT X ARGENT
3) FEMME = (ARGENT)²


On sait que l'argent est la "racine de tous les problèmes":
4) ARGENT = RACINE DE PROBLEMES


On remplace 4) dans 3)
FEMME = RACINE DE PROBLEMES ²

FEMME= PROBLEMES

Pourquoi les girafes ont-elles un long cou ?


.... parce qu'elles puent des pieds !

Noooooooooooooooon c'est trop nul  























 


Mais quand c'est con c'est drôle

Gillot a écrit:Pour obtenir une femme nous avons besoin de temps et d'argent, on peut donc poser:
1) FEMME = TEMPS X ARGENT


On sait que "le temps c'est de l'argent":
2) TEMPS = ARGENT


On remplace 2) das 1):
FEMME = ARGENT X ARGENT
3) FEMME = (ARGENT)²


On sait que l'argent est la "racine de tous les problèmes":
4) ARGENT = RACINE DE PROBLEMES


On remplace 4) dans 3)
FEMME = RACINE DE PROBLEMES ²

FEMME= PROBLEMES

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille.

Heu.... Pardon aux amis belges de ce forum ,vous connaissez sans doute la même pour un français

En repartant, il a un léger accrochage.
> Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.

Alors le Français dit au Belge "Ho, calme-toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
> Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
> C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
> Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
> Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est-ce que tu fais ?"

L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
> Mon pare-choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.

Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
> L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
> Le Belge : "Pourquoi ?".
> L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".

Un couple se dispute. La femme crie:
- Change de ton!
Le mari lui répond:
- Mais non! Je suis bien avec toi


Désolé Mesdames

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-" Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..."
Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de JUILLET, et la deuxième, c'est au mois de DÉCEMBRE!...

Falco72 a écrit:

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-" Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..."
Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de JUILLET, et la deuxième, c'est au mois de DÉCEMBRE!...

Ta propre expérience que tu parle la,   

robotriri a écrit:

Falco72 a écrit:

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-" Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..."
Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de JUILLET, et la deuxième, c'est au mois de DÉCEMBRE!...

Ta propre expérience que tu parle la,   

Richard : salaud    !!

robotriri a écrit:

Falco72 a écrit:

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-" Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..."
Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de JUILLET, et la deuxième, c'est au mois de DÉCEMBRE!...

Ta propre expérience que tu parle la,   

Tu n'es qu'un petit bonhomme.

Falco72 a écrit:

robotriri a écrit:

Falco72 a écrit:

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-" Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois..."
Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de JUILLET, et la deuxième, c'est au mois de DÉCEMBRE!...

Ta propre expérience que tu parle la,   

Tu n'es qu'un petit bonhomme.

Oui je le resterais, mes avec un grand coeur. Bonne vacances les amis.