la beauté de la langue française

Une vieille demoiselle se présente pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas,
faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

http://www.passion-harley.net/t16535p720-les-petites-blagounettes-bien-gentilles

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oupss, désolé !

Histoire de faire durer un peu le post de Gégé (mais peut-être déjà lu aussi) :

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Match de l'Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir des chevaux sous le capot et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.