Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un peu limite mais ça reste de "l'humour"

Un Arabe entre dans une armurerie.
- « Bijour, ji voudrais in fousil à pompe.»
- « Désolé, ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- « Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet, li magnum 357 qui est là...»
- « Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas ce magnum 357.»
- « Alors, ji vas prendre ce gros couteau di chasse avé la lame qu'elle est bien longue.»
- « Même ça, c'est réglementé. je vous en venderai pas»
- « Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe, ti vas voir! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que cemagasin refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant, je vais y aller de suite.
Le représentant de SOS racisme va à la boutique et rentre seul dans le magasin, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes !?»
Et l'autre lui répond :
- «J’ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, et de superbes couteaux de chasse.»

Une autre mais sans racisme, on a pas le droit, juste pour rire

Savez vous combien il y a d'as dans un jeu de cartes arabe ? Cherchez un peu !! Dans un jeu classique il y en a ........... combien?

Et oui 4 !

Et dans un jeu de cartes arabe il y en a 6. comptez bien ! l'as de coeur, l'as de pique, l'as de trèfle, l'as de carreau et l'as sedic et l'as sécurité sociale

langage chez le notaire



Les subtilités de la langue française ! Langage de notaire.



Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour

enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.



Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui

demande textuellement :

- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,

examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,

faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !



On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ..





Duel



La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.

Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie

A Sarkozy :

- "Espèce de bon à rien !" et il referme sa vitre.



Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë,

il descend sa vitre et hurle :

- "Magouilleur !"



Delanoë rattrape Sarkozy et crie :

- "Escroc !"



Excédé, Sarkozy finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"



Delanoë est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer

ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir

comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.

Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche ...

-Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.


-Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui
propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.

- OK, fait le motard.

- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?

- Facile, c' est une voiture !

- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une
Peugeot ?, une Rover ? Désolé...

Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...

- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?

- Facile, fait le motard, c' est une moto !

- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ? une
Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui pose la
question.

- OK, fait le flic.

- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur
le trottoir ?

- Facile, fait le flic, c' est une pute !

- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

le titre du topic, c'est pas blagounettes gentilles?????

Si !

Donc je me dois de remonter le niveau de ce topic :

Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?


- Le cercueil est fermé.

Saturnin a écrit:Un peu limite mais ça reste de "l'humour"

Un Arabe entre dans une armurerie.
- « Bijour, ji voudrais in fousil à pompe.»
- « Désolé, ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- « Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet, li magnum 357 qui est là...»
- « Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas ce magnum 357.»
- « Alors, ji vas prendre ce gros couteau di chasse avé la lame qu'elle est bien longue.»
- « Même ça, c'est réglementé. je vous en venderai pas»
- « Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe, ti vas voir! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que cemagasin refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant, je vais y aller de suite.
Le représentant de SOS racisme va à la boutique et rentre seul dans le magasin, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes !?»
Et l'autre lui répond :
- «J’ai tout ce qu'il faut, des fusils à pompe, des magnums 357, et de superbes couteaux de chasse.»

.
Toujours la bagarre entre PSG et OM .............


Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :
Le Parisien dit :
la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris devant 60 000 personnes. J´ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie !!!
Le Marseillais répond :
Peuchère ! Moi, hier, j'ai joué au Dôme devant 100 000 personnes et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix. Alors la je me suis arrêté, il s'est approche de moi et m'a dit :
Toi t'as intérêt à bien jouer !!!
Je lui ai dis : « oui pourquoi ?»
et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière y a un pédé de Parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma Mère !!!

c'est quoi un dinosaure homo???????????????


























un tripotanus!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voir un .....Déchiranus!!

Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple brandissant des pancartes.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et des personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

phil36 a écrit:
Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple brandissant des pancartes.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et des personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

Phil36 mais il faut des fois revenir en arrière

quelle est la difference entre un lion affamé et un flic?













d'un coté tu as un fauve a jeun
de l'autre un vrai con!!!!!!!!!!
(Mr COLUCHE)
un faux vagin pour ceux qu'on pas pigé!!!!!!!!!!!!!!!

vrode83 a écrit:

phil36 a écrit:
Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple brandissant des pancartes.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et des personnes courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

Phil36 mais il faut des fois revenir en arrière

t'as raison et en plus c'était tout neuf

30 ans après leurs années d'école, 4 anciens amis d'enfance se retrouvent…
>> Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
> Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des plus grosses firmes d'Europe ! Il est devenu tellement riche qu'il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami !
> Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
> Le troisième siffle d'admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d'ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
> Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu'il a manqué : « nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d'eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
> - Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays ! > > > > - Oh! mon Dieu c'est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi ! > > > > Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

un joueur de foot du PSG et un de l'OM se rencontrent aux chiffres et aux lettres
l'animateur demande au joueur du PSG qu'elle lettre il desire
Consonne!
le joueur de 'OM le regarde d'un sale oeil et dit aussi consonne!
autour de celui du PSG consonne!
idem pour celui d l'OM consonne!
idem pour la suite
au bout du temps apparti l'animateur demande au joueur du PSG
combien de lettres?
Bah zero!
au tour du joueur de l'OM
combien de lettres?
sept lettres PSGCDPD!!!!

C'est un mec ka une tumeur au cerveau, le chirurgien l'opère et au réveil il lui dit: 45 et 45 ! le type répond sans hésiter: 90 !
mais la tumeur avais évoluée et une autre opération était nécéssaire. Au réveil mème question: 45 et 45 ! et le type répond avec un petit temps de réflexion: euhhh 90 ! après un autre examen on doit malheureusement pratiquer l'ablation. Au réveil, le chirurgien repose la mème question !
45 et 45 ! et le type répond: NONENTE !!

Mince j'ai du relire 2 fois pour comprendre, faut préciser que j'ai 25 % de sang Belge (et 50 % Polonais) :.12:

Saturnin a écrit: Mince j'ai du relire 2 fois pour comprendre, faut préciser que j'ai 25 % de sang Belge (et 50 % Polonais) :.12:

Et pourtant tu n'a pas été trépané

Comment va tu Poto et le gamin ?

Bises à la maison

Ben moi ça va, j'ai failli rouler à nouveau aujourd'hui mais j'ai eu une visite, dommage ça faisait super beau en plus.
Le grand fait toujours des ronds dans l'eau à envoyer des navions chargés de smarties. Il était à Goa il y a quelques jours, à prioiri avec tout ce qu'il va ramener en souvenir va falloir ouvrir un musée

ben moi j'ai lu nonante tout de suite, hein !

(et encore, les québecquois il sont encore pire que nous vous !

au lieu de quatre-vingts, ils disent "octante"

Saturnin a écrit:Ben moi ça va, j'ai failli rouler à nouveau aujourd'hui mais j'ai eu une visite, dommage ça faisait super beau en plus.
Le grand fait toujours des ronds dans l'eau à envoyer des navions chargés de smarties. Il était à Goa il y a quelques jours, à prioiri avec tout ce qu'il va ramener en souvenir va falloir ouvrir un musée

Un musée de la marine à Nevers ! pourquoi pas !!

Transmet lui mon bonjour !

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!...

FABLE AFRICAINE

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

eh patallume.....c'est bien gentil de mettre des histoires poétiques......mais l'as tu compris au moins

Zebulon a écrit:eh patallume.....c'est bien gentil de mettre des histoires poétiques......mais l'as tu compris au moins

ben oui enfin je crois .... je vais essayer avec ma femme pour les courses du week-end c'est le boucher devrait être content et moi qui boufferait pas mon poulet

Confesse Corse
Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étaisEt étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

hou là patallume celle çi vient de loin mais bidonnante a souhait