La messe est bien plus folle...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

ah... je vais aller à la messe le dimanche ! c'est quelle paroisse ??

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Chandail : Jardin plein de gousses

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le Massif Central : Le gros au milieu

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Consentant : Moule pas fraîche
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Jennifer : Ni table à repasser

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

tout pareil que la mouette

Kerhuon a écrit:ah... je vais aller à la messe le dimanche ! c'est quelle paroisse ??

ok mais n'allez pas a la messe sans foi

rhoooooooooooooooooooooo

c'est quand la fesse molle pour manger l'agneau pasqua

On voit vraiment des fouilles curieuses sur le fofo...

bizarre, j'aurais pourtant eu l'impression qu'on en manquait cruellement des fois.....

Ça ressemble à l'histoire du curé qui était devenu fou entre deux messes...

çà, c'est ballot

Ah que de gîtes la pauvre femme habita...

ah la philanthropie de l'ouvrier charpentier

Putain celle là
m'a demandé un peu de temps quand même

Vise l'âne !

l'abbé votre bible est bien faite

patato69 a écrit:L'abbé déplore la foule.

La fée déflore la boule

j'ai gagné ?

Charly a écrit:

patato69 a écrit:L'abbé déplore la foule.

La fée déflore la boule

j'ai gagné ?

Eh non, c'était "l'épée déborde et roule", dommage...

l'art de décaler les sons

toute une histoire

et vous pensez franchement que les quatre milles du forum fouilles

vercassivelonos a écrit:et vous pensez franchement que les quatre milles du forum fouilles

elle est chouette la mouette

hé! je visse, pas.



et oui! une double

Pendant la guerre d'Algerie on disait: Le plan De Gaulle a brise le coeur de Massu...(Enfin, on m'a raconte cette histoire, c'est peut etre pas vrai).