nos voisins belges

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la
voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?



Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant
de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux
aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

La première est excellente !!!!

Différence entre un miroir et un belge ?

Le miroir réfléchit !..





Différence entre un miroir et un français ?

Le miroir est poli !..



Pardon a nos amis Belges que je ne compare surtout pas aux miroirs !!

je n'ai rien vu
et pis y a rien à voir, na ...







et pis j'rigole

ta rien vu parce ta pas vu le miroir , une fois

Les belges se font beaucoup de pognon en achetant des français au prix qu'ils valent et en les revendant au prix qu'ils pensent valoir !!!

pourquoi les françaises ont de petits nichons avec des gros tétons ?

parce que les français ont de petites mains et une grande gueule !



@ tapedur :

Les belges sont lancés ! : on va se prendre une branlée avec le histoires françaises...

... qui sont les mêmes que les vôtres, suffit de changer les nationalités

(sauf pour la dernière, taillée exprès pour vous )

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte
sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!


yek yek yek

.

le président français va demander une faveur à Baudouin
salut dis vous pourriez pas faire une grosse
connerie qu'on puisse continuer à se moquer de vous???
Bauduin : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le
désert.
Sur ce,les français se marrent comme des fous de la connerie belge
Au bout d'un an,Hollande revient voit Baudouin et lui dit :
bon allez, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Baudouin: c'est pas possible.
Hollande : Ah bon, pourquoi ???
Baudouin : Faut attendre que les pêcheurs français en descendent !!

helium39 a écrit:.

le président français va demander une faveur à Baudouin Albert II
salut dis vous pourriez pas faire une grosse
connerie qu'on puisse continuer à se moquer de vous???
Bauduin Albert II : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le
désert.
Sur ce,les français se marrent comme des fous de la connerie belge
Au bout d'un an,Hollande revient voit Baudouin Albert II et lui dit :
bon allez, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Baudouin Albert II : c'est pas possible.
Hollande : Ah bon, pourquoi ???
Baudouin Albert II : Faut attendre que les pêcheurs français en descendent !!

Houlàlà.... faut s'actualiser des fois !
Ca fait presque 20 ans que le roi Baudoin est mort.... --> il faut se mettre à la page ! Allez...c'est pas grave.... Essaye encore !

Et au fait, en parlant de çà....

Vous savez pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?







































Pour que les Français puissent s'en souvenir !!!

Ah,merde baudouin est mort!! depuis 20ans eh ben
allez,pour detendre l'atmosphere (et me faire pardonner)
Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

... - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait

helium39 a écrit:Ah,merde baudouin est mort!! depuis 20ans eh ben
allez,pour detendre l'atmosphere (et me faire pardonner)
Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

... - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés'dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait

Belgium: Twenty points, j'aime bien la belgitude moi (sauf celle de Vandamme), quoique....

sauf celle de Vandamme

"J’adore les cacahuètes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuètes.
Les cacahuètes c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it’s a really strong feeling.
Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière.

Les cacahuètes c’est le mouvement perpétuel à la portée de l’homme"

Jean-Claude est un type bien !

Oui, je suis d'accord, JCVD est un grand penseur. L'avenir nous le confirmera.

Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware.

"JC Van Damme.

sauf que JCVD il a oublié qu'il était belge ...

même qu'une fois il a demandé une traduction à Poelvoorde "comment on dit ça en fwançais ?"
Poelvoorde a répondu : "mais arrête Jean-Claude ... tu es belge !!!"

Allez ! Encore une pour la route.



T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." JC Vandamme

Re

OK les Potos, j'suis aware moi aussi, mais plutôt après 2, 3 lichettes de Jack, ça m'aide pour comprendre....


Because le JD aide à comprendre le JCVD

Kerhuon a écrit:

"J’adore les cacahuètes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuètes.
Les cacahuètes c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it’s a really strong feeling.
Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière.

Les cacahuètes c’est le mouvement perpétuel à la portée de l’homme"

Ca c'est tres fort!!