Les Petites Blagounettes bien Gentilles

À la fin du repas d'anniversaire de pépé, qui fête ses 105 ans, un de ses
petit-fils lui demande de raconter comment, à la fin de la bataille de Verdun,
il a été nommé capitaine grâce à son courage. Tout joyeux, le papi commence à
raconter :
- J'étais alors caporal et le commandant de la compagnie m'a
appelé et m'a dit : « Caporal, prenez deux volontaires et allez voir ce qui se
trame en face. Essayez de faire un prisonnier » Mes deux meilleurs copains se
portèrent volontaires et, pendant que nos camarades de tranchée ouvraient le feu
pour nous couvrir, nous sommes sortis et nous avons avancé en rampant en
direction des lignes ennemies. Mais voilà que nous tombâmes nez à nez avec une
patrouille allemande qui venait vers nous. Le combat s'est engagé et je suis
tombé dans un trou d'obus. Tout d'un coup, un Allemand m'est tombé dessus. J'ai
levé ma baïonnette et... J'AI FAIT CACA DANS MON PANTALON
- À ta place, j'en
aurais fait autant, lui dit son petit-fils.
-Mais non, répond le papi. CE
N'ÉTAIT PAS À VERDUN. C'EST MAINTENANT !

C'est une femme qui n'arrive pas à atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour, elle lui dit :
Chéri,
cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et
sur l'armoire il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un
pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils
sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui propose 100 Euro, s'il
accepte de venir ventiler sur l'armoire, pendant qu'ils feront l'amour.
Le
gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple
commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
La femme n'atteignant
toujours pas l'orgasme propose à son mari de changer sa place avec le noir pour
lui montrer comment on ventile.
Le mari accepte.
L'échange se fait, le
mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Peu de temps après, la femme
hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Le mari descend et dit : T'as vu
comment il faut ventiler ! Couillon !

la deuxième j'adore

ouille ouille


une bonne pour noyer la reinette

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...



J'ai une histoire de Blond!!!

Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...

Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Idefix a écrit:t'as remarqué comment y sont avec toi   


   

non mais je rêve .... le fayot ....

Idéfix  

@ Verca

Je viens de me tailler un beau succes avec ton histoire de Lesbie !!!

Merci  

Joe Cool a écrit:@ Verca

Je viens de me tailler un beau succes avec ton histoire de Lesbie !!!

Merci   

cool

histoire de blond!

Un blond roule sur l’autoroute avec sa nouvelle V rod.
Il se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
- Mais monsieur, pourquoi vous ne roulez qu' à 20km/h?
Et le blond répond:
- C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond:
- Mais monsieur ça c’est le numéro de la route.
Le blond dit:
- Ah bon !
Le flic regarde la passagere et en remarquant sa tête  dit au  blond :
- Mais dites donc, elle à pas l’air d’aller bien votre copine !
Et le blond répond:
- Ah ça doit être parce que qu’on vient de quitter l’ A213.

La Mouette a écrit:je renonce.

çà doit être trop intello pour moi


   

Te fatigues pas le neurone et reprend un café je te le paye j'ai de la monnaie 

Fais comme le curé, prends des vacances 

: Elle me rappelle cette devinette :

Que dit on à un jeune diplomé qui vient de trouver son 1er job après l'obtention d'un DEA (Bac+5) ?

Un Big Mac, une frite moyenne et un Coca !!!!


   finalement si ça fait sourire c'est quand même un peu triste ...

Elle est bonne!! oups! pardon.  

Je sens que ça vient...

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A lire lentement pour bien suivre !!

 

mon mari,je le surnomme le dentiste :personne ne remplit mieux les cavites que lui

 moi le mien je l appelle le mineur: personne ne sait mieux se servir de son manche que lui

 he bien moi je l appelle le facteur :parce que quand il met le paquet ,la moitié du temps c est dans la mauvaise boite

on dit que l'hérédité dépend d'un grand nombre de facteurs 

Je crois aussi qu'un grand nombre d'hérédité dépend d'un facteur

ça c'est pour les grandes familles qui ont un facteur trés dévoué 

le sens du service public quoi 

un hanneton volage pres d une pie passa
 la pie resta sage et de le happer s abstint


moralite

quel bel happat que la pie n happat pas !!!!

C est un curé qui doit se rendre au chevet de sa sœur qui est gravement malade, pour le remplacer on lui envoie un tout jeune curé.
Avant de partir le vieux curé présente la commune au jeune et tous ses habitants pour faire plus vite connaissance avec tout le monde.

Des les premiers jours cela se passe très bien et arrive les premières confessions.

-Mon père j ai péché, je suis tombé sur le chemin du cimetière 2 fois cette semaine.
le curé un peu interloqué par ce péché lui donne juste une pénitence 
La femme trouve le nouveaux curé moins sévère que l ancien et passe son chemin

une deuxième arrive
-mon père j ai péché je suis tombé 5 fois sur le chemin du cimetière
Le curé trouve cela bizarre mais bon il fait avec

une troisième arrive et même péché.
quatrième arrive identique.
cinquième idem.

Mais au meme moment le vieux curé se souvient qu il a oublié de dire un chose importante a son remplaçant.
Donc comme il n y a pas de telephone a l'église il décide d appeller le maire pour faire passer le message.
Monsieur le maire c est le curé je suis parti en oubliant de dire un code de confession que j ai instauré avec toutes mes ouailles
comme je ne supportais plus d entendre le peché d adultère
j ai di de me dire qu a chaque fois que le péché d adultère était fait on me dise --je suis tombé sur le chemin du cimetière--

Donc fort de ça le maire part à grands pas vers l église pour annoncer la nouvelle
Sur son chemin il rencontre justement le jeune curé qui arrive un peu énervé en direction du maire
Monsieur le maire il faut que je vous parle de quelque chose d important,
Je vous écoute monsieur le curé ça tombe bien moi aussi il faut que je vous dise quelque chose
Non non d abord moi, il y a un sérieux problème avec le chemin du cimetière.
Oui justement je venais vous voir pour ça
Ha bon et bien il va falloir faire des travaux
Oui écoutez moi je vais vous expliqué (dit il en riant)
Non c est vous qui allez m écouté, en plus cela vous fais rire,  d ailleurs votre femme cette semaine est tombée 4 fois sur ce putain de chemin

mais que font les services municipaux 

Toujours une histoire de curé... c'est la curée sur les curés  


Un prêtre qui vient de mourir se présente à la porte du paradis.

Devant lui, attendant son tour, un gaillard en uniforme bleu, quatre ficelles dorées en bas des manches, des ailes dorées brodées sur la poitrine au niveau du cœur.

A la demande de Saint Pierre, le pilote se présente et s'entend dire :

- Mettez cette robe de soie, prenez cette crosse en or et entrez au paradis, vous pouvez monter sur la terrasse supérieure.

A son tour, le prêtre se présente et Saint Pierre lui répond :
- Mettez cette aube de coton, prenez cette canne de bois et entrez au paradis, vous trouverez à gauche l'escalier qui mène aux communs.

- Comment ? Rétorque le curé. - ce mécréant de pilote vaniteux reçoit tous les honneurs, et moi qui ait servi Dieu pendant plus de 50 ans, je suis relégué comme un manant !

Et Saint Pierre de répondre :
- Ici, nous jugeons sur les résultats, quand vous prêchiez, les fidèles dormaient. Lui, quand il pilotait, les passagers priaient.

un vrai business man Saint Pierre 

continuons dans la même veine :

" - Peut-on vendre Dieu ?

- Oh! Non !!!!

- Ouf !! Dieu soit loué !!! "

une belle jeune femme va chez son medecin et dit docteur il faut que vous fassier quelque chose pour mon mari pour qu il soit comme un taureau !

he bien,deshabillez vous on va commencer par les cornes 

un mari a sa femme "tiens t as pas mis de culotte ? "

elle repond "t arrives a voir ca toi ?"


normal,quand on est presbyte on voit pubien !