Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Tapedur a écrit:Il parlait peut-être de vos "ratés" ! Va savoir ce qui se passe dans l'esprit pervers d'un vieux monsieur de 75 ans !   

Rohhh mais euuuuh!!
Le " vieux monsieur" comme tu dis, était accompagné de son épouse, qui avait l'air très charmant!!

C quoi des " ratés" dans l'esprit d'un homme??!   

J'attends!!!!   

Badou a écrit:

Tapedur a écrit:Il parlait peut-être de vos "ratés" ! Va savoir ce qui se passe dans l'esprit pervers d'un vieux monsieur de 75 ans !   

Rohhh mais euuuuh!!
Le " vieux monsieur" comme tu dis, était accompagné de son épouse, qui avait l'air très charmant!!

C quoi des " ratés" dans l'esprit d'un homme??!     

J'attends!!!!   

.


     

Badou, j'ai un exemple de raté dans l'esprit d'un homme:


  








"Trierweiler moins pour Gayet plus"



 

Ah ça! C vieux comme le monde!!   

Mais ça concerne plutôt les hommes , non?   

  

en tout cas, les dentistes savent faire ce que nous ne sachons pas faire

faire taire les femmes une après l'autre pendant 30 minutes     

Même pas sur qu'il y arrive!!   

Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion, accompagnée par un seul pilote.
Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.
"May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"
Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
"Ici le contrôle aérien et je vous entends très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port. J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème." "Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!" "Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."
Elle répond :"Je mesure 1 m 73 et je suis assise sur le siège avant."
"O.K." répond la voix à la radio.... "Répétez après moi: Notre Père... Qui êtes aux cieux... ....."

 

c'est un avion bondé de passagers, où viennent d'entrer deux aveugles ...

là les passagers se demandent ce que viennent foutre 2 mecs en canne blanche et lunettes noires dans le cockpit, mais quand ils se rendent compte que ce sont le pilote et le co-pilote, tous se sentent comme angoissés, tu vois ?

on entend les mouches voler parmi les passagers, quand soudain, l'avion s'ébranle et commence à rouler de plus en plus vite sur la courte piste se terminant par un flanc de montagne   

l'avion roule, roule, roule mais ne décollent pas, alors de plus en plus de passagers se mettent à hurler et tout d'un coup, l'avion s'arrache de la piste

les passagers poussent un "ouf" de soulagement, et le pilote dit au co-pilote

putain, c'est encore passé près, hein ... le jour où ces cons crieront un peu trop tard, c'en sera fini de nous   

    

vercassivelonos a écrit:Badou, j'ai un exemple de raté dans l'esprit d'un homme:


  








"Trierweiler moins pour Gayet plus"



 

excellente celle-là ! j'aime beaucoup !!! 

mais fais gaffe ... le conseil d'état risque de te censurer ...

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...

Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé..

  

  

  

Joseph rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour;
 puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner
 A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
 Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes
 Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
 La jeune femme se rue dans la chambre : 
 Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Joseph ?
 Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

 

hé, t'as vu qu'y a un topic pour les blagounettes bien gentilles ?  

edit : ah zut ... maintenant, faut effacer mon post     

Une blonde se rend chez une libraire qui se trouve également être blonde.

La libraire l'accueille; "bonjour chère cliente, que puis-je faire pour vous rendre service?"

La cliente répond ; "je souhaiterais acheter un livre..."

La libraire ; "Mais bien sûr................de quel auteur le livre ????"

La cliente ; "quelle hauteur ? Euh... 20 centimètres !?"

La libraire ; " Vincent qui ???.."   
 

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…







       

_"maman, maman, qu'est ce qu'il a mon p'ti frère entre les jambes?" demande curieusement une petite fille à sa mère faisant la vaisselle!
_"plus tard je suis occupée" répond la maman énervée.
.
.
.
_"maman, maman, qu'est ce qu'il a mon p'ti frère entre les jambes?" renchérit la petite fille.
_"maisssssss, tu vois bien que je suis occupée!" répond la mère de plus en plus énervée.
.
.
.
_"maman, maman, c'est quoi la chose qu'il a entre les jambes? moi j'en ai pas et j'en veux une!" dit la petite avec insistance.
_"si t'es sage t'en auras une!" répond la mère excédée.
_"et si j'suis pas sage?"
_" t'en auras plusieurs!"   

 

       

pour ne plus jamais perdre votre mot de passe, tapez "INCORRECT"

comme ça si vous vous trompez, votre ordinateur vous dira que "votre mot de passe est INCORRECT"   

Tu l'as pas déjà dit quelque part ça  

on ne dit pas la maîtresse d'école, mais: l'institutrice prend l'avion

on ne dit pas non plus, l'électronique, mais: l'électricien fait l'amour

et vu sur un post, dernièrement,
on ne dit pas "j'adore ton boudin à l'arrière" mais: "ta passagère est bonne!"

  
DDD

peut on dire qu'un taureau en string, c'est une vache folle !?  

  
DDD

J'aurais pu aussi mettre ça dans " coup de gueule " , mais bon :


> >ALLO POLICE
> > > > >
> > Comment appeler la police !!!.........
> > Georges, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
> > > > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des gens dans l'abri en train de voler le matériel.
> > Il appela alors la police qui lui demanda :
> > > > - " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> > Il répondit :
> > - " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin !
> > " La police répondit :
> > - " Toutes nos patrouilles sont occupées. Il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !"
> > > > Georges dit :
> > - "O.K ! "
> > > > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > - " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... ils sont morts, je les ai tués ! "
> > Et raccrocha.
> > > >
> > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > Un policier lui dit : - " Je croyais que vous les aviez tués ?!.
> > > > Georges répondit : - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!..."
> >
> > Histoire vraie
> > Moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!....

Ghost Rider a écrit:Tu l'as pas déjà dit quelque part ça  

euh, m'en doutais un peu figure-toi ... mais vu que je visite 8 forums moto ...   

mais s'il ne devait en rester qu'un seul, ce serait celui-ci   

Panther a écrit:

Ghost Rider a écrit:Tu l'as pas déjà dit quelque part ça  

euh, m'en doutais un peu figure-toi ... mais vu que je visite 8 forums moto ...   

mais s'il ne devait en rester qu'un seul, ce serait celui-ci   

  Il me semble que ça aussi tu l'as déjà dit  

Michoubidou a écrit:  Il me semble que ça aussi tu l'as déjà dit  

vi vi, mais j'essseplik le pourquoi du comment    

c est un gars qui est invité a un repas de gala du style nœud pap, smoking etc........

Il est assis a une table ou il y a que du beau monde

Tout a coup il a envie de lâcher une caisse et il ne sait pas comment faire pour se retenir
au bout d un moment il n en peut plus et il lâche un vent discret mais odorant au possible

La dame assise a coté de lui se tourne, regarde son petit caniche qui est sous la table et lui dit

KIKI FAIS ATTENTION!!!

Alors là le mec est trop content, c est le chien qui pend pour lui 

5 minutes plus tard le gars en pousse une autre et là même remarque de la dame

KIKI FAIS ATTENTION!!!

Là plus de problème pour le gars et il ne se gène plus.

et la dame toujours la même remarque a son chien

et puis tout a coup le mec, ne pouvant plus se retenir en lâche une énorme caisse.

Alors la dame se lève et dit bien fort
KIKI fais attention ce monsieur va te chier dessus  

Les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures, dommage que ça ne marche que pour les blagues  

Excellent Fafouet!!       




Mais je me dmande bien si c'est vraiment une blagounette  

Il m'arrive encore de faire l'amour pendant une heure et cinq minutes, mais ça ne m'arrive que lors des changements d'heure 

Manger du Fromage c'est faire preuve de maturité, car ce n'est jamais qu'un lait qui est devenu adulte.