Monsieur le juge, je peux changer d'avocat??

Désordre (et humour) dans les Cours...

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours  Ce sont de véritables propos tenus devant la Cour.


AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.  
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AVOCAT : Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ? 
> TÉMOIN : Oui. 
> AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ? 
> TÉMOIN : J'oublie. 
> AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ? 
> _________________________________________
 AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin ? 
> TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre ? 
> _____________________________________________________
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel est son âge ? 
> TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel. 
> __________________________________________
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise ? 
> TÉMOIN : Vous vous moquez de moi ? 
> __________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ? 
> TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ? 
> TÉMOIN : Je baisais.   
> __________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui. 
> AVOCAT : Combien étaient des garçons ? 
> TÉMOIN : Aucun. 
> AVOCAT : Y avait-il des filles ? 
> TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ? 
> __________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ? 
> TÉMOIN : Par le décès. 
> AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé? 
> TÉMOIN : Devinez.   
> __________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ? 
> TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe. 
> AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme? 
> TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme. 
> __________________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ? 
> TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop. 
> __________________________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? 
> À quelle école êtes-vous allé ? 
> TÉMOIN : Oral. 
> __________________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ? 
> TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30. 
> AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ? 
> TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'avais fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ? 
> TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ? 
> ___________________________________________
Et le meilleur pour la fin : 
> AVOCAT   : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ? 
> TÉMOIN : Non. 
> AVOCAT   : Avez-vous vérifié la pression sanguine? 
> TÉMOIN : Non. 
> AVOCAT   : Avez-vous vérifié la respiration ?   
> TÉMOIN : Non. 
> AVOCAT   : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ? 
> TÉMOIN : Non. 
> AVOCAT   : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ? 
> TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> AVOCAT   : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ? 
> TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

 excellent, j'adore la dernière

Objection votre honneur!
C'est amusant, mais je ne crois pas un seul instant que ce soit de vrais échanges d'audience ...

Ce n'est pas bien grave, c'est drôle !!

Roofus a écrit:Objection votre honneur!
C'est amusant, mais je ne crois pas un seul instant que ce soit de vrais échanges d'audience ...

C'est en effet tres drole.

Mais ta connaissance du droit français et vachement télécinématographique

Pas mal...

après a voir comment cela ce passe en réalité , mais bon il doit bien y avoir de temps a autres des question a la con comme sa

Vrai ou pas, j'me suis bien marré...
     

Mais ta connaissance du droit français est vachement télécinématographique

Elle est surtout nulle heureusement ...

Si un jour j'ai besoin d'un avocat je lui ferais passer un test. 

messieurs les juges il a tue père et mere vous n'allez quand meme pas condamner un pauvre orphelin aux galeres

Trop fort

L’avocat et la Mort

La Mort envoie un avocat de 30 ans dans l’au-delà.
L’avocat lui demande alors :
– Mais pourquoi m’as-tu fait mourir si tôt ??!
– Comment ça si tôt ? D’après les heures que tu factures à tes clients, tu as 80 ans !

Très américaine cette dernière!

A New-York on dit:

"300 avocats au fond de l'Hudson, ça représente quoi?"









... "Un bon début!"

Trop Bon

Je ne sais pas si elles sont toutes vraies mais celle la, je vous le jure.. elle l'est.

De profession je suis piscinier. Donc nous vendons des générateurs de chlore à partir de l'eau salée.
Un de mes commis suite a l'analyse d'eau d'un client lui propose d'ajouter 6 sacs de sel soit 120 kg afin d'avoir un niveau de sel acceptable pour faire fonctionner son générateur correctement.
Le client achète le matériel et .... fait ce qu'il doit faire.
Une semaine plus tard, notre joyeux client entre dans le magasin en injuriant tous les commis. Cette .... de machine de ..... ne fonctionne pas.
En bon patron j'offre au client de passer chez lui pour vérifier la problématique.
Le client demeure à environ 30 minutes du magasin. Comme ce dernier viens de nous engueller, je fais la distance en 20 minutes.
J'arrive avant le client chez lui, je passe à la cours arrière et regarde dans ca piscine......ah le con le con le con, je retourne a ma voiture et me demande comment je vais rester poli.
Le client arrive avec la même tête en jurant encore.
Je m'installe à côté de lui sans dire un mot, je le regarde, je regarde le fond de la piscine, je le regarde à nouveau et continu le scénario environ une minute.
Le client énervé de mon inaction envers sa problématique continu à jurer à qui veut bien l'entendre.

Je me décide enfin a parler, Monsieur, malheureusement les sacs ne sont pas biodégradables donc il serait important de vider le contenu afin qu'il puisse se dissoudre dans l'eau. SVP n'ouvrez pas les sacs dans la piscine avec un couteau car vous êtes tellement con que vous allez couper la toile de votre piscine. Sur ce bonne journée monsieur.

Ca ne se termine pas la
Quelques jours plus tard, je fais l'analyse d'eau d'un client que je connais bien. Il faut mentionner que mon client (''intelligent'') est 3 ou 4 ieme dans la file d'attente des analyse.
Moi à mon client habituel : Monsieur, vous avez besoin de 20 kg de sel afin de faire fonctionner votre générateur ..... bla bla et prenez soins de vider le contenu du sac dans l'eau .... car le sac n'est pas bio.
Le client: Non mais tu me prends pour un imbécile
Moi :monsieur, ca pourrait arriver.
Et la le client devant moi pars en croisade contre les imbéciles: es tu en train de me dire qu'il y a un stupide spécimen  heureux assez innocent pour faire une chose semblable ? et la je suis gentil car ca à durer une minute ou deux.
Durant ce temps je contemplais sans rien dire mon spécimen stupide dans la rangée qui entendait très bien ce qui se passait.
Il est a ce jour encore client chez nous et ne m'en a jamais reparler et de plus il est poli.

c'est vrai qu'il y a des gens assez cons que pour faire une chose pareille ... je te crois à 100%

certains se sont enfermés chez eux et me demandent de les dépanner parce que la poignée de leur porte d'entrée ne tourne pas.
j'entre par la fenêtre que le client m'ouvre, tourne la clé de la serrure et la poignée s'abaisse ... miracle

il a été perturbé par le fait qu'il faut relever la poignée avant de tourner la clé pour fermer la porte ... et ne savait plus comment faire pour la rouvrir.
il pensait donc qu'il fallait logiquement abaisser la poignée avant de tourner la clé

j'ai le même problème...

quand je fais ma vidange d'huile, au moment d'en remettre je comprends pas, le bidon rentre pas dans le réservoir

ouais, dans la BD "Les Motards", le dénommé Duhon souffre quand il prend une dose de bicarbonate de soude pour digérer les noix qu'il a bouffé sans les ouvrir parce qu'il sait ce qu'il y a dedans (c'était inscrit sur la notice "prendre du bicarbonade de soude dans une cuiller à café")

à la radio de la clinique, on trouve une cuiller à café dans son estomac .. tu m'étonnes qu'il souffre, le pauvre ...

ma préférée

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.

je me suis bidonné tout seul , j'adore cet humour basique.

alors merci

germix a écrit:ma préférée

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.

je me suis bidonné tout seul , j'adore cet humour basique.

alors merci

Moi aussi ça me fait marrer. Mais va voir les posts d'hier sur "humour en image" ...

PLEG a écrit:
   

germix a écrit: a écrit:
   ma préférée

   AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
   À quelle école êtes-vous allé ?
   TÉMOIN : Oral.

   je me suis bidonné tout seul , j'adore cet humour basique.

   alors merci

Moi aussi ça me fait marrer. Mais va voir les posts d'hier sur "humour en image" ...

je viens d'aller voir, eh ben je la préfère sans image !!! je fais marcher mon imagination et je voyais un tribunal avec des mecs sérieux...et paf la phrase choc.