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Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Road2Hells Lun 27 Avr 2015 - 12:17
Mr et Mme Horet ont un fils, qui est copain avec le fils de la famille jeunet.
Comment s’appelle-t-il ?
.
.
.
Eric
.
.
parce que Eric Horet est l'ami du petit des Jeunet
Comment s’appelle-t-il ?
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Eric
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parce que Eric Horet est l'ami du petit des Jeunet
Road2Hells- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Dreineck Lun 27 Avr 2015 - 14:24
Elle est bien , celle-là ! 
Dreineck- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Joe Cool Lun 27 Avr 2015 - 16:55
Et elle vient de loin !!!
Joe Cool- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par chogan Lun 27 Avr 2015 - 17:01
D'encore plus loin :
M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique. Comment se prénomme-t-elle ?
Cathy
Parce que : Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas de notre galaxiiiie...
fallait pas commencer !
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Totofwair Lun 27 Avr 2015 - 18:12
Monsieur et Madame lailai ont un fils......qui se prénomme???? ROCKY 
RRRHHHOOOOO KI L EST LAID
RRRHHHOOOOO KI L EST LAID
Totofwair- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Totofwair Lun 27 Avr 2015 - 18:26
Allez ,deux petites devinettes
1;qu'est-ce qui tombe du ciel en hiver,qui est blanc,et qui fond au soleil...et qui commence par 'N"?????
ben,c'est de la Neige......
2;Maintenant,qu'est qui tombe du ciel en hiver,qui est blanc,et qui fond au soleil....et qui commence par "C"???????
Ben c'est de la neige hein...."Connard",je viens de te le dire
1;qu'est-ce qui tombe du ciel en hiver,qui est blanc,et qui fond au soleil...et qui commence par 'N"?????
ben,c'est de la Neige......
2;Maintenant,qu'est qui tombe du ciel en hiver,qui est blanc,et qui fond au soleil....et qui commence par "C"???????
Ben c'est de la neige hein...."Connard",je viens de te le dire
Totofwair- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par BRèVE BALE Lun 27 Avr 2015 - 21:41
chogan a écrit:Toc Toc Toc.
- Qui est là ?
- C'est Tal !...
- Tal qui ?
- Walky !
Toc Toc Toc.
- Qui est là ?
- C'est Alain !...
- Alain qui ?
- Alain di au soleil, c'est quelques chose qu'on aura jamais,
Chaque fois c'est pareil, ...
BRèVE BALE- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par cram Lun 27 Avr 2015 - 23:40
Mme TAUBIRA visite une école primaire.
Le professeur demande à la politicienne si elle veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
Alors, la Taubira demande à la classe un exemple de « tragédie ». Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit la Taubira, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique la Taubira C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. la maitresse cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une
tragédie.
- Formidable s'exclame la Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
Le professeur demande à la politicienne si elle veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
Alors, la Taubira demande à la classe un exemple de « tragédie ». Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit la Taubira, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique la Taubira C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. la maitresse cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une
tragédie.
- Formidable s'exclame la Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par cram Lun 27 Avr 2015 - 23:47
Deux couples d'amis, juifs, jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Sarah n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Sarah le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
Moshé dit :
-Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros. Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Sarah répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Sarah n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Sarah le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
Moshé dit :
-Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
- Tu peux te l'offrir pour 200 euros. Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Sarah répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
Honteuse, confuse et surprise elle répond :
- Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
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le comptable...............
par centauro Mar 28 Avr 2015 - 8:53
>
> Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet.C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en
> premier lieu.
> On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
>
> Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.
>
> Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
> L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
>
> Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
> L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
>
> Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
> L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."
>
> Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous avez gagné !
> L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno."
>
> Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
> L'avocat répond :
> "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser la gâchette.".............................
> Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet.C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en
> premier lieu.
> On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
>
> Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.
>
> Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
> L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
>
> Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
> L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
>
> Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
> L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."
>
> Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous avez gagné !
> L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno."
>
> Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
> L'avocat répond :
> "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour presser la gâchette.".............................
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par robotriri Mar 28 Avr 2015 - 8:59
Plutot bien calculé.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par pat85 Mar 28 Avr 2015 - 16:07
mr et mme dipleux ont un fils comment s appelle t il ?
omer !
omer !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par stef2311 Mar 28 Avr 2015 - 20:02
mr et mme talucélagrandeclasse ont 4 fils :
jean
jean
jean
et jean
parce que 4 jean talucélagrandeclasse
jean
jean
jean
et jean
parce que 4 jean talucélagrandeclasse
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par tchouvak Mer 29 Avr 2015 - 8:31
C'est un type qui a de très, très grandes oreilles et il vit complexé avec çà depuis tout qu'il est tout petit
Un jour il a assez d'argent pour payer la chirurgie plastique et se décide à se faire opérer par la greffe de vrais oreilles humaines d'un donneur d'organes
Au réveil le professeur qui l'a opéré lui annonce que l'opération c'est bien passée mais qu'il lui a greffé des oreilles de femme toutes mignonnes et très jolies
Plusieurs semaines passent et le patient prend rendez-vous pour se plaindre au chirurgien
Dans le cabinet le professeur demande au patient
- vous ne les trouvez pas jolies ses petites oreilles de femme
Il répond
- si, si mais c'est pas çà le problème
- La greffe n'a pas tenu ? , et le docteur tire sur l'oreille qui ne bouge pas
- ou bien vous n'entendez pas bien alors ?
et le patient de répondre
- je les trouve très jolies, la greffe a bien pris, j'entends très bien mais par contre maintenant je ne comprends plus rien
Un jour il a assez d'argent pour payer la chirurgie plastique et se décide à se faire opérer par la greffe de vrais oreilles humaines d'un donneur d'organes
Au réveil le professeur qui l'a opéré lui annonce que l'opération c'est bien passée mais qu'il lui a greffé des oreilles de femme toutes mignonnes et très jolies
Plusieurs semaines passent et le patient prend rendez-vous pour se plaindre au chirurgien
Dans le cabinet le professeur demande au patient
- vous ne les trouvez pas jolies ses petites oreilles de femme
Il répond
- si, si mais c'est pas çà le problème
- La greffe n'a pas tenu ? , et le docteur tire sur l'oreille qui ne bouge pas
- ou bien vous n'entendez pas bien alors ?
et le patient de répondre
- je les trouve très jolies, la greffe a bien pris, j'entends très bien mais par contre maintenant je ne comprends plus rien
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par nini24 Mer 29 Avr 2015 - 12:20
Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle : - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal : - forfait de 50 euros avec une ligne et 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve : OKI ! OKI...... Alors vous li mettez......"MUSTAPHA IL EST MORT"
Le journal : et c'est tout ?
La veuve : Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
Le journal : Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve : - Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
Le journal (désemparé).....Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve : Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA IL EST MORT, LA MERCEDES 600 SL A VENDRE
Elle les appelle : - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal : - forfait de 50 euros avec une ligne et 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve : OKI ! OKI...... Alors vous li mettez......"MUSTAPHA IL EST MORT"
Le journal : et c'est tout ?
La veuve : Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
Le journal : Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve : - Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
Le journal (désemparé).....Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve : Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA IL EST MORT, LA MERCEDES 600 SL A VENDRE
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par chogan Lun 4 Mai 2015 - 10:25
Un couple de jeunes mariés sont à la neige en voyage de noces.
Après avoir skié toute la journée, les deux amoureux sont au lit (enfin).
Tandis qu'il la boute comme un gros malade, elle crie : "C'est exquis ! c'est exquis !"
- Quoi ?.. Mais non !
Après avoir skié toute la journée, les deux amoureux sont au lit (enfin).
Tandis qu'il la boute comme un gros malade, elle crie : "C'est exquis ! c'est exquis !"
- Quoi ?.. Mais non !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par tchouvak Lun 4 Mai 2015 - 10:53
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
- Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée, la femme demanda :
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement... Ça vient juste de fonctionner avec moi !
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
- Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée, la femme demanda :
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement... Ça vient juste de fonctionner avec moi !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par fab44 Lun 4 Mai 2015 - 17:01
> > TANT QUE L'ON NE BLASPHÈME PAS !!
> > Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau,
> >
> > erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque
> > > chose au loin.
> > > Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage,
> > > seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant
> > > un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
> > > Le terroriste taliban demande,
> > > "Tu as de l'eau ?"
> > > Le juif répond,
> > > Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$
> > > seulement."
> > > Le taliban crie hystériquement,
> > > Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée
> > > de l'ouest !. Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
> > > "Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie
> > > et seulement $5 !Gahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !" D'accord," - dit le petit vieillard juif Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin , Va en Paix. " En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline. Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé,
> >
> > "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !"
> > Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau,
> >
> > erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque
> > > chose au loin.
> > > Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage,
> > > seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant
> > > un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
> > > Le terroriste taliban demande,
> > > "Tu as de l'eau ?"
> > > Le juif répond,
> > > Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$
> > > seulement."
> > > Le taliban crie hystériquement,
> > > Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée
> > > de l'ouest !. Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
> > > "Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie
> > > et seulement $5 !Gahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !" D'accord," - dit le petit vieillard juif Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin , Va en Paix. " En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline. Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé,
> >
> > "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Panther Lun 4 Mai 2015 - 17:05
là-dessus, le Juif lui dit : "ah bah c'est pas d'chance ... elles viennent juste de passer à 20$"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Didji Lun 4 Mai 2015 - 18:03
Récit d'une blonde .....
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le parking était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là). "J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois
maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le parking était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là). "J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était mon moment pour me taire.
Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.
« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois
maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par Dreineck Lun 4 Mai 2015 - 19:05
Panther a écrit:là-dessus, le Juif lui dit : "ah bah c'est pas d'chance ... elles viennent juste de passer à 20$"
On voit que t'es dans le commerce , toi .... 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par fab44 Mar 5 Mai 2015 - 17:45
Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
> > L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la
> touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe
> et t´y verras ça va aller …
> > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure
> (une expression... poilante à retenir)
> > Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
> > « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé.
> Rigarde ! »
> > Et elle soulève sa burka…
> > Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT
> ?!!! »
> > L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la
> touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe
> et t´y verras ça va aller …
> > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure
> (une expression... poilante à retenir)
> > Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
> > « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé.
> Rigarde ! »
> > Et elle soulève sa burka…
> > Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT
> ?!!! »
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par olivo Mer 6 Mai 2015 - 18:42
LE CV DE MOMO
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une
plank t'mla refile.
Ø
FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu
automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu
à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic
Ø
FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du cœur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless
Ø
EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Re
nault et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness
Ø
LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Ra
pido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue
Ø
ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma sœur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto
& Euromillions, Rapido 11 :00 - 12 :00 et 16 :00 - 17 :00 du
mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi
je répons pas toujours,f
o suivre le tirage !!).
Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi
Ø
RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé
pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais
qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une
plank t'mla refile.
Ø
FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu
automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu
à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic
Ø
FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie
• Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du cœur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless
Ø
EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Re
nault et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness
Ø
LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Ra
pido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue
Ø
ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma sœur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto
& Euromillions, Rapido 11 :00 - 12 :00 et 16 :00 - 17 :00 du
mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi
je répons pas toujours,f
o suivre le tirage !!).
Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi
Ø
RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé
pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais
qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi
olivo- Interested
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Harley-Davidson : electra FLHT 2007
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par giric41 Mer 6 Mai 2015 - 22:33
Une naine va consulter un gynécologue.
>
> -Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brulant , le sexe en feu !
> -Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
> 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
> -Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu
> -Allongez-vous, dit le médecin.
> Après l’avoir examinée, il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :
-C’est terminé. Levez-vous et marchez.
> La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
-Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
> -N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
>
> -Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brulant , le sexe en feu !
> -Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
> 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
> -Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu
> -Allongez-vous, dit le médecin.
> Après l’avoir examinée, il dit :- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
> Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :
-C’est terminé. Levez-vous et marchez.
> La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
-Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
> -N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
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Harley-Davidson : Sportster 883 (1998)
Date d'inscription : 08/05/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
par kristofe Ven 8 Mai 2015 - 19:17
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, la nana lui dit :
- Écoute chéri, je veux bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre
... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- Écoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!
- Écoute chéri, je veux bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre
... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :
- Écoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!
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Ville et C.P : dans le 31, 43°36'55 N et 1°16
Harley-Davidson : Dyna super glide custom
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