Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Mr et Mme Horet ont un fils, qui est copain avec le fils de la famille jeunet.
Comment s’appelle-t-il ?
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Eric
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parce que Eric Horet est l'ami du petit des Jeunet

Elle est bien , celle-là !

Et elle vient de loin !!!

Monsieur et Madame lailai ont un fils......qui se prénomme????              ROCKY  













RRRHHHOOOOO KI L EST LAID           

Allez ,deux petites devinettes
1;qu'est-ce qui tombe du ciel en hiver,qui est blanc,et qui fond au soleil...et qui commence par 'N"?????


 ben,c'est de la Neige......



2;Maintenant,qu'est qui tombe du ciel en hiver,qui est blanc,et qui fond au soleil....et qui commence par "C"???????









Ben c'est de la neige hein...."Connard",je viens de te le dire                

douteux celle-là

chogan a écrit:Toc Toc Toc.
- Qui est là ?
- C'est Tal !...
- Tal qui ?
- Walky !

Toc Toc Toc.
- Qui est là ?
- C'est Alain !...
- Alain qui ?
- Alain di au soleil, c'est quelques chose qu'on aura jamais,
Chaque fois c'est pareil, ...

Plutot bien calculé. 

mr et mme dipleux ont un fils comment s appelle t il ?


omer ! 

mr et mme talucélagrandeclasse ont 4 fils :

jean
jean
jean
et jean


parce que 4 jean talucélagrandeclasse
 

C'est un type qui a de très, très grandes oreilles et il vit complexé avec çà depuis tout qu'il est tout petit
Un jour il a assez d'argent pour payer la chirurgie plastique et se décide à se faire opérer par la greffe de vrais oreilles humaines d'un donneur d'organes 
Au réveil le professeur qui l'a opéré lui annonce que l'opération c'est bien passée mais qu'il lui a greffé des oreilles de femme toutes mignonnes et très jolies
Plusieurs semaines passent et le patient prend rendez-vous pour se plaindre au chirurgien
Dans le cabinet le professeur demande au patient
- vous ne les trouvez pas jolies ses petites oreilles de femme
Il répond
- si, si mais c'est pas çà le problème
- La greffe n'a pas tenu ? , et le docteur tire sur l'oreille qui ne bouge pas
- ou bien vous n'entendez pas bien alors ?
et le patient de répondre
- je les trouve très jolies, la greffe a bien pris, j'entends très bien mais par contre maintenant je ne comprends plus rien 

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle : - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
Le journal : - forfait de 50 euros avec une ligne et 10 euros la ligne supplémentaire

 La veuve : OKI ! OKI...... Alors vous li mettez......"MUSTAPHA IL EST MORT"

Le journal : et c'est tout ?
La veuve : Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
Le journal : Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
La veuve : - Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
Le journal (désemparé).....Bon Madame, compte tenu de votre  détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite..... Que voulez-vous donc publier ?

 La veuve :  Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA IL EST MORT, LA MERCEDES 600 SL A VENDRE

Un couple de jeunes mariés sont à la neige en voyage de noces.
Après avoir skié toute la journée, les deux amoureux sont au lit (enfin).
Tandis qu'il la boute comme un gros malade, elle crie : "C'est exquis ! c'est exquis !"

- Quoi ?.. Mais non ! 

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence

Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. 

Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant. 

 Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.

- Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée, la femme demanda :

- Vous êtes sûr que ça va marcher ?

- Certainement... Ça vient juste de fonctionner avec moi !

trop fort !!!

> > TANT QUE L'ON NE BLASPHÈME PAS !!
> > Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau,
> >
> > erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque
> > > chose au loin.
> > > Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage,
> > > seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant
> > > un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
> > > Le terroriste taliban demande,
> > > "Tu as de l'eau ?"
> > > Le juif répond,
> > > Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$
> > > seulement."
> > > Le taliban crie hystériquement,
> > > Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée
> > > de l'ouest !. Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
> > > "Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie
> > > et seulement $5 !Gahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !" D'accord," - dit le petit vieillard juif Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin , Va en Paix. " En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline. Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé,
> >
> > "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !"

là-dessus, le Juif lui dit : "ah bah c'est pas d'chance ... elles viennent juste de passer à 20$"

Récit d'une blonde .....


Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel,  j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que  j'ai laissé mes clés dans le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le parking était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
"Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).  "J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était mon moment pour me taire.

Embarrassée, j'ai dit : «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »
"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.


« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois

maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! »

Panther a écrit:là-dessus, le Juif lui dit : "ah bah c'est pas d'chance ... elles viennent juste de passer à 20$"

  On voit que t'es dans le commerce , toi .... 

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
> > L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la
> touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe
> et t´y verras ça va aller …
> > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure
> (une expression... poilante à retenir)
> > Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
> > « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé.
> Rigarde ! »
> > Et elle soulève sa burka…
> > Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT
> ?!!! »

 

LE CV DE MOMO
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une
plank t'mla refile. 
Ø
     FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème) 
• Nationalité franssaise obtenu
 automatiqument à 18 ans 
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans 
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu
 à 18 ans par la Région Ille de fransse 
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic 
Ø
     FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL) 
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie 
• Demende d'aide allah commune 
• Demende d'aide allah region 
• Demende d'aide allah ssurance 
• Demende d'aide allah moutouelle 
• Demende d'aide au resto du cœur 
• Demende d'aide allah bé pierre 
• Preparation de l'allocation vieilless 
Ø
     EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail 
• Mon père allah travaillé chez Re
nault et ça compte pour deux 
• Je suis un peu dans le bizness 
Ø
     LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Ra
pido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU) 
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas) 
• Verlan : bilangue 
Ø
     ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +) 
• Dormir 
• Surveillence de ma sœur 
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto
 & Euromillions, Rapido 11 :00 - 12 :00 et 16 :00 - 17 :00 du
mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi
je répons pas toujours,f
o suivre le tirage !!).
Bonto, belote et 421 sur demande uniquement 
• Mosquée 
• Cherché le pain aussi 
Ø
     RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé
 pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais
qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.  
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi

ami de la poésie ....