Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Tu sais Badou, après 59-60, on ne fait que du mensuel, voire du bi mensuel. Tous ceux qui te diront le contraire sont des vantards. 
Je pensais que tu le savais. Déjà, passé la cinquataine, o, tire nos dernères cartouches hélas.
Enfin, c'est la vie, on ne peut pas être et avoir été.

REMY a écrit:Tu sais Badou, après 59-60, on ne fait que du mensuel, voire du bi mensuel. Tous ceux qui te diront le contraire sont des vantards. 
Je pensais que tu le savais. Déjà, passé la cinquataine, o, tire nos dernères cartouches hélas.
Enfin, c'est la vie, on ne peut pas être et avoir été.

mais j'en connais beaucoup qui ne sont pas vantard et qui sont loin de ton quota....    un parfum d'exotisme 

Encore un qui baise sa femme dans une partouze !

La réponse au prochain numéro.

Le parapluie...

.
C'est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
 L'infirmière lui dit :
  - "Attendez, je vais vous aider!!"
 Et là elle lui fait...une super gâterie !!
   Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
   - Mais pourquoi, j'ai droit à ça ???
   Elle lui répond :
 - Vous savez avec le boulot qu' on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !
 
   NB - Désolé mais je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite .

giric41 a écrit:
   NB - Désolé mais je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite .

  "La Villa Veuve Poignet", peut-être ??

T'es inscrit Loup gris pour connaître le nom

giric41 a écrit:NB - Désolé mais je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite .

Menteur... tu te la garde, ouai...  

giric41 a écrit:.j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

et en plus, ça le rend tout propre ... la toilette sera plus vite faite ensuite

Pas à Gouillette que l'ont verra cela. 

Badou a écrit:

Dreineck a écrit:  Et 4-7-0 , ça marche pas ?

Bon ben , j'aurai pas pu jouer , moi ......  

Dis nous que tu blagues please!
Ça craint tant que ca d'avoir 10 ans de plus!? 

Et pour les célibataires, ça marche en comptant les femmes des autres ?

-j organise une partouze samedi soir,ca te dit de venir ?
- ca depend,on sera combien ?
-ben si ta femme vient on sera 3 ! 

Une courte sympa:

Un bon vieux Ch'timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau, il dit au jeune, en utilisant son patois :
" Bôé pa stieaulà , m'in tchio , lé pourcio , y on kié dins !
(Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon les cochons ont chiés dedans !
le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis étranger et je ne comprends pas les dialectes "
Et le vieux de répondre : " Bois doucement elle est froide"

Super !  

torp fcaile à lrie

Cours de Finance..
 
Des cambrioleurs entrent dans une banque d'une petite ville.

1. L'un d'eux crie : « On ne bouge plus! L'argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d'un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.

2. L'une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L'un des voleurs s'approche et lui dit :
« Madame, c'est un cambriolage, ce n'est pas un viol. Veuillez s'il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l'objectif.

3. Alors qu'ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d'un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l'école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé? ».
Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide,on a un gros paquet d'argent et il suffit d'attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».
Ceci est un exemple où l'expérience vécue est plus importante qu'un diplôme universitaire.

4. Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
« Attendez », dit le comptable, « avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois
ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».
Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d'une opportunité.

5. Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu'un million, ce qui les fait râler : « Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que nous en espérions au moins trois ! Nous aurions dû mieux nous renseigner ».
Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l'intimidation physique.

Moralité :
DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU'UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE, DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE.

trop bon ça

dans la vie y a des voleurs et des volés ... je préfère être du côté des voleurs, mais uniquement pour voler les voleurs (le fisc), ce qui n'est pas un vol proprement dit, mais de la récupération "illégale" de bien volés "légalement"

Silver Bullet a écrit:Super !  

C'set djea sur le HFP dnoc fcaile à lrie aevc l'etrnennmet qu'no a

ah, bon, tu crois ? Voyons ..

100010 1011 10101100 0110 10111010 11011 010 10100 1110100 11000 1100, et encore, pas toujours ... 

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chat ???
    
    

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah !  Mais ne vous y fiez pas...  Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
      Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
       - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
      - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :     - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...    

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
       Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :     
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
 La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
 - Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne"  !!!!!!!


  Ta femme est à la mer ?    - Oui, et je lui écris tous les jours !
      Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! -  - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 
       "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !

excellent  olivo 

Nous sommes au mois de juin, trois petits garçons rentrent de l'école sous le chaud soleil.
Sur le chemin, ils passent devant une maison avec une piscine où se baigne une femme toute nue. Les garçons profitent de cette occasion pour zieuter la dame. Mais, subitement, un des trois enfants se sauve en courant sans prévenir et les deux autres, étonnés, s'y mettent aussi.
Le lendemain, presque à la même heure, les garçons retrouvent encore la jeune dame dans la piscine et toujours à poil.
Et comme le premier jour, le jeune Sébastien se sauve encore à nouveau
Le troisième jour, la jeune dame est encore dans la piscine et toujours à poil. Mais cette fois-ci, au moment où Sébastien allait se sauver, ils l'attrapent
– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles à poil?

– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme à poil trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre et je me sens déjà devenir tout dur!

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ce...s poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?