Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **fredami** Mer 30 Mar 2016 - 18:56

Et pourtant, c'est pas facile dans ce cas de la prendre dans la tronche ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 90029

par **dynamike** Mer 30 Mar 2016 - 19:14

faite vous en pas ça pourrais être pire!!!!

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par **lukymerlu** Mer 30 Mar 2016 - 21:15

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 807915

tellement vrai !!!

par **fredami** Mer 30 Mar 2016 - 21:20

Le branleur !!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 542675

par **Dreineck** Mer 30 Mar 2016 - 21:34

Ben moi , il me manque plus que de jouer au golf et j'ai tout bon ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 90029

par **fredami** Mer 30 Mar 2016 - 21:39

C'est indispensable d'essayer ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 831254

Pour une initiation je te conseil celui ci : http://univers-golf.com/la-jenny-gironde-le-seul-golf-naturiste-au-monde-tenue-correcte-interdite/

par **Fred06** Mer 30 Mar 2016 - 22:00

Ben moi faut que je commence par poser la question Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 90029

En attendant je roule je bois ...... MAIS avec ma compagne Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 977583

par **fredami** Mer 30 Mar 2016 - 22:02

T'as raison ! Tant qu'elle continue à pisser debout ! Reste avec ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 90029

par **Fred06** Mer 30 Mar 2016 - 22:16

Ben non elle s'assoie. Mais bon chacun son truc Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 14808

par **fredami** Mer 30 Mar 2016 - 22:22

Avec le siège des toilettes relevé.... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 389933

par **Fifi SDS** Mer 30 Mar 2016 - 22:34

lukymerlu a écrit:

tellement vrai !!!

Trop bon

par **Nono** Mer 30 Mar 2016 - 23:03

J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait chercher les ennuis est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’as dit le motard avec un air de défi. Quand à moi, j’ai tout de suite fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer ! s’exclame le motard. Je ne peux pas supporter de voir un homme pleurer! »

« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré. Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance. J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon chien m’a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça.

Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »

par **patrice1961** Jeu 31 Mar 2016 - 3:48

par **Panther** Jeu 31 Mar 2016 - 7:33

Moi j'y aurais plutôt dit : "tiens piske t'es là, tu veux pas payer le verre ... ? paske mon j'ai pas d'sous, vu que mon larfeuille est resté dans le taxi "

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 807915

par **Dreineck** Jeu 31 Mar 2016 - 14:20

fredami a écrit:C'est indispensable d'essayer !
Pour une initiation je te conseil celui ci : http://univers-golf.com/la-jenny-gironde-le-seul-golf-naturiste-au-monde-tenue-correcte-interdite/

Ca me rappelle une histoire.
C'est Severiano Ballesteros qui arrive devant St Pierre juste après sa mort.
- Ah ! s'exclame St Pierre , comme tu étais un golfeur très connu , je t'accorde une faveur , je vais te faire visiter l'enfer et puis ensuite le paradis et à l'issue de la visite , c'est toi seul qui décideras ou tu veux aller.
St Pierre ouvre la porte de l'enfer et Ballesteros voit un golf magnifique , le plus beau qu'il ai jamais vu. Et puis il voit aussi une multitude de jolies filles toutes nues qui vont et viennent autour du pool-house et de la piscine.
Ensuite St Pierre ouvre la porte du paradis et là Ballesteros voit un autre green , tout aussi magnifique que le premier , avec là aussi une nuée de jolies femmes entièrement nues qui lui font des signes amicaux.
Ballesteros se tourne vers St Pierre et lui dit : - Mais ! quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ? je n'en vois aucune ?
Et St Pierre de répondre : Eh bien en fait , le domaine de golf du paradis est identique à celui de l'enfer ... mais avec les trous en plus !

par **Dreineck** Jeu 31 Mar 2016 - 15:21

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?
Surpris, Sophia répond,
«Oui, Luigi, je porte un pantie stonight rouge, Mais comment le savez-vous?
Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros”.
Les aimez-vous ? '
Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
Rosa répond: «Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les aimez-vous ? '
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson , Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare:” Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,
S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c’est vrai!
Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."
Luigi halète,
Dieu merci ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros

par **Didier044** Sam 2 Avr 2016 - 15:55

par **jerem** Sam 2 Avr 2016 - 15:56

par **Didier044** Sam 2 Avr 2016 - 15:58

par **Fred06** Sam 2 Avr 2016 - 16:40

pour les deux ci dessus

par **Kilrox** Sam 2 Avr 2016 - 17:44

C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
- Dis tu sais aujourd'hui y a un type qui est venu ?
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il est entré et m'a attrapé
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien et il m'a enlevé mes vêtements
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien il m'a prise par tous les bouts
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien et après il est reparti
- Ah oui et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Ben rien du tout
- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!

par **L'Dunkerquois** Sam 2 Avr 2016 - 21:09

c est con on aurait aimé savoir pourquoi il est venu....... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 111828

par **fredami** Sam 2 Avr 2016 - 21:17

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 255351

C'est vrai ça... Moi qui connait sa femme....... Pourquoi est-il donc venu....

par **giric41** Sam 2 Avr 2016 - 23:42

Fourrer, pénétrer, décharger et jouir !!!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et,
tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de
JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

par **Nono** Dim 3 Avr 2016 - 8:40

si les curés avaient ce genre d'humour j'irais plus souvent à la messe

par **Irwin28** Lun 4 Avr 2016 - 14:12

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!"

par **Panther** Lun 4 Avr 2016 - 14:21

par **Cosette** Lun 4 Avr 2016 - 14:30

ouais conasse, moi je suis bien moins gourmande ....
Et je garde la bouteille !!!!!
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 13 807915

par **L'Dunkerquois** Lun 4 Avr 2016 - 15:42

par **Fred06** Lun 4 Avr 2016 - 15:51

par **tchouvak** Mar 5 Avr 2016 - 9:10

C'est un gynécologue en pleine consultation avec une superbe Sénégalaise quand le téléphone mobile sonne
Avec la main qui lui reste de libre, l’attrape et décroche
- allo dit-il
Sa femme à l'autre bout du fil lui dit
_ bonjour chéri, je suis chez Mercedes et j'ai vue une superbe berline noire que j'ai que j'ai bien envie d'acheter
Le mari répond tout en continuant d'ausculter la patiente avec la main libre
- Mercedes c'est bien, la couleur noire aussi mais s'il te plait, l'intérieur, tu ne le prends pas couleur fuchsia

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