Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Excellent, heuuuuuu, l'information 

  excellente

je suis passé sur un Forum... ils foutent les photos de travers

noooooooooon ... des photos-smiley, alors ?

leur donne pas l'adresse de celui-ci alors

dynamike a écrit:Choses sérieuses : les maths, l'informatique et la biologie.
 
Petit rappel :
                             
1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets.
                          
                             
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000.000.000 octets
                             
                              
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
                             
              
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce  qui amène qu'une éjaculation      
              
représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes soit « 526 Go à la seconde »…
                          
              
Soit 8000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique !
 
             
Comme le dit une de mes  amies qui a l'art de la formule : 

             
"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'information à avaler d'un seul coup".

Énorme !!!

SMS du mari à sa femme :
Chérie,
 Une voiture m'a heurté en sortant du bureau.
Martine m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
 Je t'aime.
 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
Réponse de l'épouse:
 
C'est qui, Martine ?

Elles ne perdent pas le nord !!!

Drôles De Blagues
Une jeune fille et un ivrogne discutent au comptoir d'un bar:
- Pff, j'ai vraiment de petits seins!
- T'as qu'à les frotter avec du papier toilette!
- Du papier toilette, mais c'est quoi votre problème?
- Ben suffit de voir ce que ça a donné avec tes fesses!

Ghost Rider a écrit:SMS du mari à sa femme :
Chérie,
 Une voiture m'a heurté en sortant du bureau.
Martine m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
 Je t'aime.
 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
Réponse de l'épouse:
 
C'est qui, Martine ?

Et oui c'est bien une reponse de Femme,

en forme Mike

Connaissez vous l'unité de mesure utilisée pour mesurer la merde ?

le Mètre (maitre) Gims 

  Lapin compris..... 

Il n'y a pas grand chose à comprendre , juste un pseudo chanteur qui fait de la merde 

Connais pas.... je comprends mieux la blagounette bien gentille.... 

un jour,raconte un viel aviateur,je me suis retrouvé en plein brouillard ,moteur coupé et sans une goutte de carburant ! 
- c est terrible! comment avez vous fait pour vous poser ?
- j ai jamais dit que j avais decollé

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :   
Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés. 
Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar ». 
La mouvance Allah Péro aurait revendiqué l'attentat.

EXERCICE POUR LES GENS DE 50 ANS ET PLUS

Commencez par vous installer sur une surface confortable, où vous avez plein d'espace de chaque côté de vous.

Avec un sac de patates de 5 livres dans chaque main, étendez vos bras de chaque côté et tenez-les aussi longtemps que vous pouvez.  Essayez de tenir une minute complète, puis relaxez.

Chaque jour, vous remarquerez que vous pouvez tenir cette position un peu plus longtemps.  Après une couple de semaines, changez pour des sacs de 10 livres.

Ensuite essayez avec des sacs de 50 livres et graduellement, vous pourrez ensuite lever des sacs de 100 livres à chaque bras et les tenir ainsi pendant une minute complète.  (Je suis rendu à ce niveau.)

Lorsque vous vous sentirez « à l'aise » à ce niveau, mettez une patate dans chaque sac...

Pfffffffff  il va falloir que je fasse la conversion , dans mon supermarché ils ont que des sacs mais en kg  

grosse ou petites les patates je vais mi mettre des demain

Un soir, après bientôt 36 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.



Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. 
Il lui caresse les épaules, puis le cou, les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.



Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt ses fesses et sa jambe gauche jusqu'au mollet.



Il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.



Comme toutes ces caresses lui avaient fait de l'effet, sa femme lui demande amoureusement :



- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?



- J'ai retrouvé la télécommande !

Une bien crade attention !! Je vous aurai prévenus !! 


Un mec arrive dans une boite de nuit dans l'idée de tirer son coup.
La soirée passe et aucune fille ne s'intéresse à lui. 
Soudain il aperçoit une rousse qui lui sourit 
Il arrive près d'elle, sourire charmeur, commence à danser serré à elle.. elle ne le repousse pas c'est bon signe se dit il.
Une main aux fesses, toujours rien, une main dans son décolleté elle se laisse faire. La main descend dans la culotte et là elle lui dit à l'oreille
"-  Faut que je te dise, J'ai une odeur très forte en bas.. le dernier qui est allé n'a pas supporté"
Il réfléchit et se dit " -Tant pis, j'ai trop envie !! Ca doit pas être si fort que ça."
Il commence à jouer avec elle.. il lui dit à l'oreille : " Et si on montait chez moi j'habite à côté ? "
La fille accepte et moins de 3mn plus tard il se retrouve dans sa chambre.
Là il en peut plus et commence à la déshabiller.. l'embrasser et descendre vers le triangle interdit..

elle lui répète. " Je te préviens le dernier qui est descendu n'a pas supporter l'odeur.."

Il s'en fout il en peut plus, son cerveau n'est plus alimenté. Enfin son deuxième cerveau lui l'est. Pas le petit,.. le gland 

Bref il commence à fourrer sa langue et là un truc lui rentre dans la bouche..

ATTENTION ON ATTAQUE LA SEANCE CRADE !!! AMES SENSIBLES S ABSTENIR !!

il ouvre la bouche et en ressort un bout de tomate... ??? Comment ça se fait qu'il y a un bout de tomate dans sa chatte ??? Tant pis j'ai trop envie je continue !!

il sent un autre bout de truc et se force à l'avaler.. un bout d'oignon ???

Allez il doit tenir. il continue et là tombe un morceau de spaguettis !!

Là c'en est trop il s'arrêt et lui demande :

Comment ça se fait que j'ai trouvé un morceau de tomate, un bout d'oignon et maintenant
un spaghetti et tout ça dans ta chatte ????

La rousse lui répond : " Je te l'avais dit que le dernier gars qui était descendu n'avait pas supporté..." 




désolé...

Plus soft et venant du fiston ce midi :

Comment appelle-t'on les cheveux des Schtroumpfs ?




































La blue touffe  

Il est resté sobre Léo, parce que la blue touffe c'est aussi la chatte de la schtroumpfette 

Si la blague dérange ou trop hard je la supprime. ☺