Les Petites Blagounettes bien Gentilles

joli

Maillard-ley a écrit:Enfoiré ! Je cherchais a disséquer les syllabes !

Itou...j'ai même essayé de lire à l'envers

encore une petite.

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.- 
Attends, moi je bosse dans un journal; Je vais te faire un petit encart. 
- Cool. Super ! 
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur :
il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui  dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. 
Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. 
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée … 
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal 
et là … stupéfaction !!
Il y voit une croix vide,
Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

C'est Jésus qui se plaisait à chanter:""Boire un petit clou c'est agréa able...!!!""

[size=40]Marcel et Pierre (Hakim)[/size]

Ce sont deux hommes perdus et affamés dans le désert… Pierre et Marcel.
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…
 
Marcel : 
Nous sommes sauvés !
 
Pierre : 
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?

 Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom.
Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Pierre : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

 Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.

Pierre : Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…

 Un homme :  Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! 
 Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.

Pierre : Et moi ?

 L’homme : Allons Hakim !  C’est le ramadan!!!.

Et oui... Il rame Adam pendant qu'Eve tient le gouvernail.....

J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille choisie par moi."

Il a dit : " non !"
Je lui ai dit : " elle est la fille de Bill Gates."
Il a dit : " ok."
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."

Bill Gates a dit : " non."
 J'ai dit à Bill Gates, mon fils est le PDG de la banque mondiale."
Bill Gates a dit, " ok."
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
Il a dit : " non."
Je lui ai dit : " mon fils est le gendre de Bill Gates."
Il a dit : " ok."
 
C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est pour cela que ça se dégrade rapidos ...

c'est deux clodos dans la rue.
l'un d'eux a une bouteille de villageoise toute neuve et la tend à son pote.
-tiens, bois, c'est moi qui offre.
le clodo boit et finit la bouteille. il s'allonge et s'endort. son pote en profite alors pour le sodomiser allégrement.
le lendemain, même cirque, la bouteille de villageoise y passe. le clodo s'endort et son pote le reprend de plus belle.
ça dure comme ça quelques jours.
après quelques jours, le clodo tend la bouteille de villageoise à son pote qui lui dit :
-tu sais, je crois que je vais arrêter de boire pendant quelque temps, parce que je sais pas ce qu'ils y mettent dans leur picrate, mais putain, ça me donne un de ces mal au cul...

Excellent :d :D

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. 
Soudain la femme attrape le zizi de l'homme et le coupe. 
Enervée, elle le jette part la fenêtre. 
Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. 
Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le zizi se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. 
Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, mais qu'est ce que c'était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C'était seulement un insecte ma chérie.

La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
- En tout cas il avait une grosse bite.... 

Excellent aussi celle là

LA DEMANDE DU ZIZI A L'ADMINISTRATION :
Moi, le zizi, je demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je  travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose  à des maladies contagieuses.

Sincèrement,
Le zizi !

L'ADMINISTRATION LUI RÉPOND :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :    
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux..

Sincèrement,
L'Administration

LES 7 DEFAUTS DU ZIZI :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du cul.
5 : il travaille au noir.
6 : il paye en liquide.     
7 : il s'évanouit toujours, après le travail.

Il y a un post pour ça    

http://www.passion-harley.net/t69083p900-les-petites-blagounettes-bien-gentilles#2179422

Tu connais celle des deux curés en balade ?

L'un demande : quelle est la taille de ton sexe ?
L'autre répond : la bonne taille pour du 6 ans.

.
Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
 Le soir, il prend le repas avec eux.
 "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
 Le chef du village "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
 Le lendemain matin l'éthnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
 Le chef du village s'adresse au blanc.
 "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
 L'éthnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne.
 Au bout de 20 mn le chef du village s'adresse à lui.
 "ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !

Aller je me lance, j'en ai choppé une bonne

1 Américain, 1 Suisse et 1 Français, en exploration sur une île sauvage se font attraper par une tribu très très méchante, cannibale, coupeur de têtes etc ! La chef dit au 3 explorateurs de faire exactement ce qu'il va leur dire de faire et sans même broncher ni parler...l'Americain commence à peine à l'ouvrir, et clang sa tête tombe, coupée par la m'achète du chef de la tribu
Putain les 2 autres flippent un max, se pisse dessus etc

Le chef leur dit :
Écoutez bien ce que je vais vous dire sans broncher et si vous passez le test, vous serez libre
Il faut que vous me rameniez 100 fruits et après on commence le test,
Le suisse et le Français partent dans la jungle et qqls heures plus tard le Français arrive avec 100 kiwis
Le chef lui dit : maintenant tu vas te mettre les 100 kiwis dans le cul, sinon je te coupe la tête et on te mange
Putain le Français flippe à fond et commence à se carrer les kiwis 1 part 1 dans le fion
10 ,20 ,30 ,40 ,50 ,60 ,70 ,75, 80 ,putain il n'en peu plus, il souffre, ça coince...85 ,90 ,il a le cul en sang, il pleure, 95 ,96 il a du mal à se mettre le 97ieme, avec du mal 98ieme rentre....99......et à ce moment il voit le Suisse arriver de sa cueillette ,et il se met à rire, il se tord au sol, etttttt pshcitttttt il chié tous ses kiwis, une grosse chiasse monumentale qui éclabousse le chef et sa tribu...Il en met partout asperge tout le monde tellement il se chie dessus de rire
Putain la le chef cannibal lui demande mais pourquoi tu ris autant ?
Et le Français lui répond :
Ben moi j'ai eu de mal avec mes kiwis, mais l'autre arrive avec 100 noix de coco....

Un groupe de femmes lors d’ un séminaire intitulé

 

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".

 

On leur pose plusieurs questions:

Combien parmi vous aiment leurs maris ?  Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur demande : « quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? »

Certaines répondent aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappellent plus.

On leur demande ensuite de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari:"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes sont ensuite invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

 

Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Me dis pas que ta mère viens s'installer chez nous ?

 

 
 Et vous, qu'auriez vous répondu ? Certainement "moi aussi, tu me manques"....Bien sûr

y'a des viticulteurs qui sont très très forts, ils arrivent à te vendre en cubi, du vin bouchonné 

enfoirés 

Ca m'est encore jamais arrivé! 

Tout est possible, tout est réalisable 

pas mon habitude, mais je m'en fous, je balance

En même temps, pour acheter ça faut être maso ou de très mauvais goût !!! 

Excellent