Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications:

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils?

- Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?





CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?





ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.





ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te dire bonjour.





ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:

- Félicitations: vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond:

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.





Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père:

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père:

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.



Ecole

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence:

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien!

Le second se lance:

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi!

Au tour du troisième:

- Moi, il ne me manque rien!

Le professeur est très étonné:

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : ‘’Il nous manquait plus que ça!’’





Vacances

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:

- Allo, mon chéri, comment va le chat?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...





Zoo

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je vais faire avec ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!





Blonde

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?

Étonné, le chirurgien lui répond:

- C'est la première fois, Madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

Un homme est arrêté pour vol de voiture !
Après plusieurs années en prison il est libéré pour
Bonne conduite ....

Etonnant , non ?

Comment appelle ton un boomerang qui revient pas ?

Un bâton ...

Comment appel-t-on une collectionneuse de pins ??

une salop's

.

.

Mémé est réaliste !!

Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.  
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile:
"Je veux être incinérée.... "        
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.          
Émoi général !!!       
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
  - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car je suis sûre que vous viendrez me voir au moins une fois par semaine.

Deux blondes:

     -Mon copain m'a offert des fleurs, je crois que ce soir je vais devoir écarter les cuisses!
     -... pourquoi?!?... T'as pas de vase???...

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Bob ...

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire

avait convoqué sa maman pour lui dire :

"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas

désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé

d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du

cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération

était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin,

aux techniques nouvelles

Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.

Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a

regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.

Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.

Le médecin ne comprenait rien.

Elle a levé la main et fini par mourir...

Parce que notre Bob, qui balayait la salle opératoire, avait

débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

Attends !!!! ... 
Tu ne pensais quand même pas que Bob était

devenu chirurgien...!!?

L'Dunkerquois a écrit: 

un pére demande à son fils:
qu'est ce tu veux pour ton anniv'
un dragon...
sois réaliste !
alors que lens soit en ligue 1 !
 ...quelle couleur le dragon ?

Nono a écrit:

C'est pas faut....

J'avais aussi remarqué

Oui, moi aussi...

parce qu'avant on était jeunes et beaux ...
maintenant, on n'est plus que beaux

et l'âge c'est dans la tête (pis dans les genoux, les cervicales, les lombaires aussi ... alouette)

Comme Caprio dans " titanique " , on es pas que beau !! 

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche  d’une culture illégale de drogue,   Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en  pointant le lieu du doigt.   L'inspecteur  explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ  DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore  dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les  yeux du fermier,    VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX  ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.   AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses  corvées.   Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris  et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute  allure, pourchassé par CHARLIE le taureau

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur  l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la  clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,  le fermier laisse tomber ses outils, court vers la  clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :    TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

Je ne sais pas si cela vaut un nouveau sujet, mais je suis tellement plié ... je partage cette petite phrase qu'un copain vient de lire sur Face de Bouc ...

On parle d'un vol qui a été commis dans un Carrefour Market près de chez lui et un mec conseille ceci aux victimes pour les aider à retrouver les malfrats :

"Faites appel a image a la pluie ou a rtl info ils pourront vous aidez"

Je ne connaissais pas cette émission, elle doit faire partie de la nouvelle grille horaire de RTL ... mais c'est franchement désespérant de voir des gens qui ne comprennent même pas le sens de ce qu'ils écrivent

"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
"Non, qui t'a dit ça ?"
"Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente."
"Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"
"Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."
Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :
"Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros,
et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

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Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse,
c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction

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Dans un bureau en Afrique du Nord :
• Nom ?
• Abdallah Slimane
• Sexe ?
• 14 fois par semaine !
• Non, non, non ! Homme ou femme ?
• Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !

Point commun entre des témoins de Jéhovah et des roubignoles ??




ben, ils vont toujours par deux et on les fait jamais enter ....

si si, moi j'en ai laissé entrer un, une fois ... y avait l'air pas trop futé, y neigeait, lui ai offert un café ...

maintenant je suis tranquille, ils déposent leur truc dans la boite aux lettres, mais ne viennent plus sonner à la porte le dimanche

Tu lui as fait quoi pour qu'ils ne reviennent plus ? 

Nous la caméra qui filme l'entrée les fait fuir. Je ne savais pas que c'était contre leur religion...