Les Petites Blagounettes bien Gentilles

ça me fait penser à la BD "Gros Dégueulasse"

Panther a écrit:ça me fait penser à la BD "Gros Dégueulasse"

Exactemement avec les mouches autour du calebart jaune et marron

la sexualité au bac !...



Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr)

Fécondation
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(En somme, elles pondent aussi... mais pas de vrais œufs...)

Les différences
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ce qu'il fallait démontrer)

Appareil génital masculin
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur. Dans l'accouplement le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi)

Spermatozoïdes
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les sadomasos !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (Alors là, faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Pour commander à La Redoute ?..... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons "d’haquenée"
(Ah que c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
( Chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Ainsi va l'Histoire !!)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection, c’est du développement durable !!! )
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde
(C’est celui avec un S majuscule sur le corps)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment
(Evidemment, voyons !!)
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Il s'en passe de drôles dans l'espace !)

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(Lol ! Oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ados…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Là, je serais curieux de voir ça !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(Mais ce n’est tout de même pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Oh, ça va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
La nature a de ces largesses...)

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.(Là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(Pdrrr !... Rancune de la tendre enfance ?)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas > contaminé.
(Ou même piégé !...)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais où le met-on ?!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut lui faire éclater les bourses.
Ah non, surtout pas ça !!!)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(Est-ce bien sûr?... ça énerve ???…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(En somme c’est l’équivalent, chez les Schtroumpfs, de la potion magique > ??)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
( Nous voilà tous rassurés)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
( D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Je demande une autre pause)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(Apparemment logique)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre En cas de problème, la patiente doit accoucher sous > péritonite.(9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, je n'aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !)

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard)
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais ce qui peut arriver !)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
(En somme une histoire de ver dont il faut se séparer)

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
(L'eau chaude a de telles vertus !!)

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct > maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!)

.
A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

- "Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.


- Le premier jour, je n'ai rien vu.
  Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.

Applaudissements et ovation générale.




C'est au tour d'une italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies
  toi-même la maison, capito" !

- "Le premier jour, je n'ai rien vu.

Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
  Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour d'une maghrébine :

- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.

"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième...
  Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

Panther & Giric41 vous m'avez fait pleurer...   

ça remonte le moral de se marrer comme ça au boulot, merci

déjà qu'un chasseur ça doit pas être obligatoirement très malin ... en plus si tu auto-dérises des chasseurs français, face à un belge, on va finir par se demander dans quel camp tu es

et une p'tite blague (Momo peut être remplacé par n'importe quel Français de souche, ceci dit ...)

Bonjour à tous,
Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.


Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de ...... 90 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.
Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite ,comme cela vient d'être fait en Grèce (que je paie).





Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile (que je paie) arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée, n'ayant jamais passé son permis.





Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d'un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).







Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé

Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire). Ouf ! J'ai économisé les frais de prison (que je paie)
Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice (que je paie) pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe (que je paie) qu'il a reçues.

Vive la république, vive la France et tous ceux qui la gouvernent (que je paie) !

Panther, déjà quand ce moment c'est pas facile, alors si tu te mets à nous rappeler comment tout cela fonctionne, on va dormir de plus en plus mal

Un éleveur de poulet se rend au café local .....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :

- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".

Panther a écrit:Un éleveur de poulet se rend au café local .....

 Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
         
  - "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
  - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
  - "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
  - "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
  - "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
  Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
  - "Que célébrez-vous donc?"
 - "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que  j'étais enceinte!".
  - "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
  - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
"J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
  La femme sourit et dit :
 -“ Quelle coïncidence!".

J'adore!!!

Moi aussi

Dans le même style .

Un gamin va voir son père et lui dit :

-Papa maman discute avec le vendeur de taureaux et m’envoie te dire que le taureau Alfred peut s’accoupler 5 fois dans la même journée et elle m’a dit aussi que tu comprendrais…

Le père lui répond alors /

-Demande à ta mère si Alfred fait ca 5 fois avec la même vache … elle comprendra.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, au plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)

Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper a la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: -

Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond : - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS. QUAND ON EST PROFESSEUR, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR !   - Quel est le plus grand navigateur au monde ? - Internet Explorer !     - Quelle est la capitale de Taïwan ? - Made-In     - De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ? - De "Questions pour un champion".     - Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ? - Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois; il était très rapide.     - Quelle est la taille de Hong-Kong ? - 10 mètres, peut-être plus; il est très grand !     - Qui était Léonard De Vinci ? - Un très grand écrivain; son œuvre principale est Da Vinci Code.     - Qui était Galilée ? - Un grand savant.  Avant lui, la terre ne tournait pas.     - Qui était le Général de Gaulle ? - Un homme dans le dictionnaire.  Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.  C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.     - Expliquez-moi la règle des probabilités. - C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas. - Vous êtes certain ? - Eh non, puisqu'elle n'est que probable !     - Quelles sont les trois grandes périodes de l'Humanité ? - L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite.  Ce dernier est le plus court je crois.     - Comment est mort Napoléon ? - Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.     - Parlez-moi des croisades. - C'est un voyage organisé.  Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.     - Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ? - Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans; c'était un des apôtres du Christ.     - Parlez-moi de la Révolution française. - Les Français s'insurgent; ils prennent la Bastille.  Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.     - Qui a inventé le zéro ? - Personne ne le sait.  On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1.  Sans lui, on aurait commencé à 2.     - La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
 
 
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car  on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
 
 
- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... Évidemment !
 
 
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.
 
 
Et ma préférée :
- Parlez-moi des capacités du cerveau.
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.

Un Arabe en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D’IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence..'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
- Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.
- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.
- Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......

- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

Ce n'est pas du racisme, mais de la pédagogie !

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :


"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

Son amie lui dit :

" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit : - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?

- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! "

- "Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"

- "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire

- "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail !"