Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un petit groupe de musique sympa

Les carottes

style musical le rap

et

Hier soir, je suis sortie avec des copines.....!
 
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
Je te le promets , lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler coucou trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié coucou neuf fois de plus.
Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
Bien, me voilà sauvée , me suis-je dit.
Puis il me dit : Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué
Je lui demandai en tremblant : Ah ouiiii ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?
Et il me dit : Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait coucou trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié Merde , après, il a encore fait coucou quatre fois, puis il a roté, et re coucou trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re coucou , il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir…!

Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique:
- Mettez du viagra dans le café de votre mari.
Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
- Comment cela ?
Que s’est-il passé ?
- J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table,
il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements et il m’a fait l’amour comme jamais !
 
- Pourquoi dites-vous ca d’une façon horrifiée ? C’était génial !
 
- Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
 
- Ben alors ? C’est formidable non ?
- C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez ikea !!!

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
« Où étais-tu tout ce temps » ? demande le père
« J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir » !  
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique : « Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité... »
« OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film »
« Quel film » ? demande le père. 
« Les 10 Commandements » répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
« Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno... »
Le père : « J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents »
Et paf ! Le robot assène une baffe au père... 
La mère se marre : « Décidément, c'est bien ton fils……….. »
Et paf ! Une baffe à la mère

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif,
ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
 
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi,
elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
 
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions...
Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
 
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui.
 
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
 
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
 
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

La famille Froid a 7 enfants... quels sont leurs prenoms?

Excellent

C'est la première grosse fake news qui fonctionne encore de nos jour  

mais pour ne pas prendre de risque, il faut incinérer et jeter les cendres à la mer !!

Kilrox a écrit:mais pour ne pas prendre de risque, il faut incinérer et jeter les cendres à la mer !!

Et encore chuipa sûr ...

Quand tu visionnes Terminator, et que tu vois le métal en fusion de l'autre qui se réunit en gouttes et reforment le robot, ça pourrait faire peur