aie aie aie...ça craint...mais que font les keufs ????

par **wicked rat** Sam 23 Fév 2008 - 15:33

Quelle est la différence entre un bidon de poudre à lessiver et un commisariat?- Dans la poudre à lessiver, il y a au moins deux agents actifs!

Comment reconnaît-on un flic PD? - C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.

Pourquoi les flics n'aiment-ils pas les farces?- Parce que ça leur fait mal au cul !

Comment appelle-t-on les parties génitales d'un flic?- Un Chiken Dips et 2 MacNuggets.

Comment appelle-t-on du sperme de policier? - Du blanc de poulet.

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police?- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concoursde chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers.Une heure passée, deux heures passées...trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac,en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:"Avoue que t'es un lapin".

" Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame.Il les a tenus en otages pendant deux heures,et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel... - Bon, et vous avez des photos du suspect ? - Euh, environ 4000...

" Chef, chef ! (c'est le même brigadier) Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ? - Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir : 1. son képi 2. son ceinturon 3. son revolver L'examinateur lui pose 3 questions. 1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? - Pas de réponse. Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N - Pas de réponse. Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ? Mais non NA ..NA... puis il y a une P - NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. 2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? - Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T. ? Non, il avait une moustache comme ça(et il met 2 doigts sous ses narines) ? - Hitler ? Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. 3. Qui a tué Jésus-Christ ? - Ça, je n'en ai aucune idée. Écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions,les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit.C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées.Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre,et l'homme baisse la vitre.Le gendarme dit: - Que faites-vous, Monsieur? - Euh!... (un peu gêné) l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique.Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs.La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux,c'est un pays libre, etc... - Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Francs!

C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir.Il s'est bien gavé de bière pendant toute la nuit,et c'est sûr qu'il dépasse 0,5 g.Évidemment, ce soir là, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une centaine d'éthylotests à tester. Voyant les bonhommes fluorescents qui lui disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s'exécute,et s'apprête à être conduit au poste. Effectivement, après que le gars ait positivé l'éthylotest,le gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette pour le constat du délit... Sauf que, à ce moment là, un accident a lieu juste devant le carrefour, à 50 m à peine du point de contrôle. Le gendarmes se précipitent pour secourir d'éventuels blessés, et pendant ce temps là, notre gars en profite pour se tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez ses parents).Là il s'écroule sur son lit et s'endort comme une masse. Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappés à la porte tirent les parents de leur sommeil matinal. Les gendarmes sont là, devant la porte, et demandent si le fils est à la maison.Les parents regardent la porte du garage et répondent- Oui. D'ailleurs il a oublié de refermer la porte du garage en rentrant. Les gendarmes disent alors: - Vous pouriez aller vérifier?, parce que sa voiture est à un croisement à 2 km d'ici... Alors les parents suivis des gendarmes se dirigent vers le garage, et y trouvent... ... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé.

Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport: - Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ? - Avec "ph"... - Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devantavant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir,juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne,il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :- Je vais me le faire, ton chien !!! À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance : - Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers: - Contrôle, que transportez-vous? - 6000 douzaines d'huître. - On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les!

Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre: - Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir! Le shérif répond: - Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour - Mais shérif, ce n'est pas possible... - Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste. Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste: - Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de bonne humeur! - Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste - Ah bon? et pourquoi? - Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger,je t'encule". Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger,et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route,il aperçoit un nain rouge sur le bord de la routequi lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :"J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce". Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin,il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais !si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!". Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop,papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".

L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est la plus efficace.Il est décidé de procéder à un test grandeur nature. On lâche donc dans 3 bois différents un lapin.Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent"l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :"Ok, d'accord, je suis un lapin."

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires : - Tu vas avouer salopard... Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible.Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes : - Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux...tachez de le faire avouer... employez les grands moyens...balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin. Le lendemain, le "patron", "the BIG boss"entre dans la salle : - Alors les gars...Il a avoué ? - Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !