Les Petites Blagounettes bien Gentilles

>   LA LANGUE FRANCAISE EST BELLE SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

marsu56 a écrit:

 En la lisant celle là moi aussi j’ai pensé au seau. 

SANS Fenêtre, ça veut dire que je ne pourrais même pas l'ouvrir ni la fermer, ah bon désolé je ne vais pas rester

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit : 
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit : 
 -  S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit : 
-  Vous avez 50 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ? 
 Froidement ; la vieille dame demande :
-  Combien est-ce que je peux retirer sur place ? 
Le caissier lui dit : 
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ? 
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .

.
 

La preuve qu'il ne faut pas faire chier les vieilles dames

Sans jamais oser penser que Cheyenne est une vieille dame (suis pas fou non plus - tiens pas à me ramasser un RK attelé sur la gueule à la prochaine rencontre - je pensais à ses "non mais !" ... je la vois très bien au guichet avec l'aut'con, là

 D'après l'Agence européenne du médicament, l'arrivée des nouveaux variants fait douter de l'efficacité du vaccin:
  - Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
 - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
 - Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
 - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
 - Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
 - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
 - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
 - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
 - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
 - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
 - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
 - Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
 - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
 - Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
 - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
 - Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

JephRK78 a écrit: D'après l'Agence européenne du médicament, l'arrivée des nouveaux variants fait douter de l'efficacité du vaccin:
  - Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
 - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
 - Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
 - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
 - Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
 - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
 - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
 - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
 - De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
 - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
 - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
 - Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
 - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
 - Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
 - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
 - Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

EXCELLENT !

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Mille confuses effectivement le 2/12 

JephRK78 a écrit:Mille confuses effectivement le 2/12 

J'ai du retard, j'en suis qu'à ma première lecture  

Kilrox a écrit:

JephRK78 a écrit:
Mille confuses effectivement le 2/12 

J'ai du retard, j'en suis qu'à ma première lecture  

 Salut KILROX,
Normal tu es loin 
Ça me permet de te souhaiter de Bonnes Fêtes Biker du bout du monde 

Merci l'ami 

Un petit vieux rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Euh... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Ola lala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est : Arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles…

Lors d'une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.

> Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
> « Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j'aurais une question à vous poser ».
> Le Député, avec un léger sourire, répond :
> - Allez-y, jeune homme, j'ai toute ma soirée.
> L'étudiant se lance alors :
> - Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j'intègre l'université.
> Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien.
> - Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions.
> Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ?
> - Ce sont mes parents, Monsieur.
> - Bien. Qui vous paie votre logement d'étudiant ?
> - C'est ma grand-mère maternelle.
> - Bien. Et qui vous donne l'argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ?
> - C'est mon grand-père paternel, Monsieur .
> - Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l'affirmative, qui vous l'a offerte ?
> - C'est mon parrain, Monsieur le Député.

> - Et bien voyez-vous, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l'argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien.

WebMaster a écrit:Lors d'une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.

> Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
> « Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j'aurais une question à vous poser ».
> Le Député, avec un léger sourire, répond :
> - Allez-y, jeune homme, j'ai toute ma soirée.
> L'étudiant se lance alors :
> - Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j'intègre l'université.
> Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien.
> - Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions.
> Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ?
> - Ce sont mes parents, Monsieur.
> - Bien. Qui vous paie votre logement d'étudiant ?
> - C'est ma grand-mère maternelle.
> - Bien. Et qui vous donne l'argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ?
> - C'est mon grand-père paternel, Monsieur .
> - Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l'affirmative, qui vous l'a offerte ?
> - C'est mon parrain, Monsieur le Député.

> - Et bien voyez-vous, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l'argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien.

 

   

Le chauffeur de taxi français et le chinois...........
 
Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
 
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En
Chine, les bus sont très rapides.
 
Le chauffeur de taxi l'ignore.
 
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.
"Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
 
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
 
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
 
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
 
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
 
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
 
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent ,lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
 
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."

tchouvak a écrit:Le chauffeur de taxi français et le chinois...........
 
Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.
 
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus. "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur de taxi. « En
Chine, les bus sont très rapides.
 
Le chauffeur de taxi l'ignore.
 
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.
"Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. « En Chine, les trains sont très rapides.
 
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
 
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener. "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En Chine, les gens marchent très vite."
 
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
 
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste. « Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste.
 
"200 euros", répond le chauffeur de taxi.
 
"C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent ,lentement. Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?
 
Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit: "Le compteur a été fabriqué en Chine."

 2 pages plus tôt ...

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Belle copie ................

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Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit:
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

Pauvre chien..............

.
Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation ....
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?
" Thérèse : " Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1re, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame : "Et qui vous dit çà ?"
Thérèse : c’est Monsieur qui me dit ça !
Madame : "Ah bon ?"
Thérèse : La 2e, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
" Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame : "Tiens donc ?".......
Madame : "Et la 3e raison Thérèse ?"
Thérèse : la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame".
Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
" Thérèse : "Non Madame. C'est .... le jardinier !"

Et Thérèse a eu son augmentation !
.

la coquine, c'est pas toutes les mêmes quand même ? 

 

 

à mon avis, le biker, c'est Alain Delon ...

Panther a écrit:à mon avis, le biker, c'est Alain Delon ...

J'aurais dit Chuck Norris 

.
 Je vous préviens, elle est horrible !!!!

Horrible !

 Un jeune garçon d'une quinzaine d'années marche sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière ouvre et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une de vos filles. - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.....
La dame se dit pourquoi pas ?..... et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu des hommes dire entr'eux qu'il leur fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en question, traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
- Il ressortit vingt minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. Avant qu'il reparte, la dame lui demanda : Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont aller souper au restaurant et me laisseront seul à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les jeunes garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, comme à chaque fois il va la sauter dans l'auto, et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et comme celà elle va l'attraper aussi. Demain matin quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison et, comme il le fait toujours il va baiser ma mère et alors il va attraper la maladie ......

- Et alors ?

- C'est lui qui a écrasé ma grenouille !!

Je confirme elle est horrible!!! .

Non , pas horrible , c' est d' une logique implacable .