Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un client va à son agence bancaire, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.

 

- Rien du tout, je ne signe pas, c’est Mon chéquier, c’est tout ! - Mais Monsieur, c'est juste une signature pour me confirmer que vous l'avez bien reçu ! - Rien du tout je ne signe pas, j' te dis ! » - Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, sort de son bureau. " Qu'est qu'il y a Monsieur ? - Je veux récupérer Mon chéquier et alors pourquoi faut-il signer puisque c’est le mien ? - Ah bon, c’est comme ça ?... Le directeur s'approche du client et lui met une baffe magistrale et il s'en suit un silence de mort dans l'agence Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu. Le directeur retourne dans son bureau et l'employée de banque, gênée et interloquée, demande au client : « Mais Monsieur, pourquoi vous n'avez pas signé tout de suite quand je vous l'ai demandé ? » Et le client de répondre : « Parce qui lui, il explique bien ! »

oui c'est un peu ca 

Je doute que notre "ami" a réellement pris le temps de traduire en phonétique  de japonais.

Ou il est tres fort en langue ou il a écrit n'importe quoi... en tout les cas il a pris plus de 4" nécessaire pour qu'on lise son texte

Mike the bike a écrit:

guycalvados a écrit:On réunit des profs d'université dans un avion...
Avant le décollage de l'avion on passe une information: « À Votre attention s’il vous plaît, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique…»
Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.
À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l'intérieur de l'avion.
Étonnés, les autres demandent pourquoi est-il resté ?
ET IL RÉPOND : « J'ai une entière confiance en mes étudiants. Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller ».

Quand on pense que Sandrine Rousseau est vice présidente de l' université de Lille , ça fait peur !  

 

C'est un gars qui conduit sur une route de montagne et qui se fait arrêter par la police. Le policier lui dit qu'il va le verbaliser parce que ses feux stop ne fonctionnent pas. Le type descend de la voiture, va voir l’arrière de sa voiture et éclate en sanglots.
Le policier un peu gêné lui dit que ce n'est pas si grave pour une si petite infraction et le gars de lui dire: "Pas si grave pour vous, mais pour moi, ça veut dire que j'ai perdu ma caravane, ma femme et mes 4 gosses qui étaient dedans!"

Pour la version de Ronald Reagan, voir ici: https://www.youtube.com/shorts/xLeK0hmKMdw?si=6pbWIkawR1swgA_Z

poola a écrit:C'est un gars qui conduit sur une route de montagne et qui se fait arrêter par la police. Le policier lui dit qu'il va le verbaliser parce que ses feux stop ne fonctionnent pas. Le type descend de la voiture, va voir l’arrière de sa voiture et éclate en sanglots.
Le policier un peu gêné lui dit que ce n'est pas si grave pour une si petite infraction et le gars de lui dire: "Pas si grave pour vous, mais pour moi, ça veut dire que j'ai perdu ma caravane, ma femme et mes 4 gosses qui étaient dedans!"

Pour la version de Ronald Reagan, voir ici: https://www.youtube.com/shorts/xLeK0hmKMdw?si=6pbWIkawR1swgA_Z

Excellente

Fat Pat a écrit:

T’es pas dans le bon topic ! Faut arrêter la Coq ! …

Ha oui merde ! "Je m'a gouré" ...