Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Falco72 a écrit:L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. 
- "Le café", répond Natacha 
  - " Très bien", lui dit l'instituteur 
  - " L'alcool", répond Pacha 
- "Très bien", lui dit l'instituteur 
  - " Une femme à poil" , répond Toto.  
  -  L'instituteur, d'une voix sévère : " Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.  Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang
  Il l'interpelle : 
  - " Toto as-tu fait la commission à ton père ? "  
  -  " Oui " Monsieur l'instituteur. 
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?  
  - " Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui."

Falco72 a écrit:

parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate:
 "Demandez-lui où est l'argent."
 L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
«où est l'argent ?"
Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocate traduit au Parrain:
"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond:
- OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune,  enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate:
"Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocate :
"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

slk a écrit:Effectivement Appuyer sur la queue provoque une détente 

Le français est une langue toute en nuances...

Le professeur demande au politicien Macron s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».

Alors, là, Macron demande à la classe un exemple de « tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Macron, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Macron, C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.

Le professeur cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main.

D'une voix calme il dit :
 - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

Formidable s'exclame Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
 
 
 
 

Makaya a écrit:Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :> - "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
Le vieillard lui répond :
"Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
- "Vous avez même demandé à une voisine ?"
- "Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce "putain" de flacon !!!"

QUAND JE TE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER ... !

Sim4L a écrit:[size=54]Je vous présente la nouvelle crèche de Noël. Pour répondre aux différentes demandes, celle-ci ne comporte pas d’animaux pour éviter les problèmes de maltraitance et d’exploitation de nos ami(e)s les bêtes. Elle ne comporte pas non plus de Marie pour ne pas offusquer les opposants aux douloureux problèmes des mères porteuses. Exit les rois-mages qui ne sont après tout que des migrants et cela pourrait gêner nos « de souche ». Pas d’ange non plus, cela pour ne pas froisser nos camarades athées, antithéistes et autres thé….. Nous avons supprimé la paille qui ne correspond pas à la norme NF X 08-070 sur les incendies. Le nouveau-né a été également ôté, pour ne pas donner prise à de vilains péd.op-hiles.  La grange, elle, est en bois recyclable, issu de forêts respectant les normes environnementales ISO 143245342542245567654. Elle est donc admise.  Voilà, je vous souhaite de belles fêtes de fin damnée.[/size]