Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **lol74fr** Jeu 15 Déc 2022 - 20:21

Makaya a écrit:

[ltr]

C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :

[/ltr]

:) LOL

par **L'Dunkerquois** Ven 16 Déc 2022 - 16:21

giric41 a écrit:.
TEST COVID MAISON ( et ça marche )

-Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule!
La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester.
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir).
Etape 1: Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir
Etape 2: Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous en trouvez le goût...
Étape 3: Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid 19.
Hier soir j'ai fait le test 6 fois et à chaque fois j'ai été négatif.
Ce soir je vais le refaire car ce matin je me suis réveillé avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie...:pensive:
Fonctionne également avec du Ricard, du Médoc, du Bourgogne etc
Ne me remerciez pas, je fais ce que je peux pour suppléer les défaillances de notre gouvernement …..!!!! :stuck_out_tongue_winking_eye:

Je confirme ca marche
Depuis que tu l'as posté le 8 décembre, je fais le test 3 fois entre 18h et minuit tous les jours.

Jusqu'ici OUFFF je ne suis toujours pas positif, mais qu'est ce que je dors Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 356621

par **giric41** Sam 17 Déc 2022 - 7:54

.
Mêmes symptômes que toi ........... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915

par **PLEG** Sam 17 Déc 2022 - 9:15

Pareil !!
Dommage que la sécu ne rembourse pas !

par **giric41** Sam 7 Jan 2023 - 16:04

.
1) J'aborde une femme dans un bar :

- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.

2) Une autre fois :
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !

4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

5) Pire :
- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !

7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

8) C'est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?

9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?

10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !

11) Pas de chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !

12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.

X) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Conclusion
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT..

par **PLEG** Sam 7 Jan 2023 - 16:46

par **Falco72** Lun 9 Jan 2023 - 13:18

LE VÉLO , c'est la mort lente de la planète
Le PDG d'Euro Exam Bank Ltd. a fait réfléchir les économistes lorsqu'il a déclaré: « Un cycliste est un désastre pour l'économie du pays ».
- Il n'achète pas de voiture et ne prend pas de prêt automobile
- N'achète pas d'assurance automobile
- N'achète pas de carburant
- N'envoie pas sa voiture pour l'entretien et les réparations
- N'utilise pas de parking payant
- Ne cause pas d'accidents majeurs
- Ne nécessite pas d'autoroutes à plusieurs voies
- Ne devient pas obèse...
Des gens en bonne santé ne sont pas nécessaires à l'économie :
Ils n'achètent pas de médicaments.
Ils ne vont pas dans les hôpitaux et chez les médecins.
Ils n'ajoutent rien au PIB du pays.
Au contraire, chaque nouveau point de vente McDonald crée au moins 30 emplois, 10 cardiologues, 10 dentistes, 10 experts en perte de poids en dehors des personnes travaillant dans le point de vente McDonald.
Choisissez judicieusement : un cycliste ou un Mc Donald ? Ça vaut le coup d'y penser.
PS: la marche c’est encore pire. Ils n'achètent même pas de vélo

par **TICOU** Ven 13 Jan 2023 - 18:36

excellent ça ! vive les économistes compétents !

par **L'Dunkerquois** Sam 14 Jan 2023 - 10:44

giric41 a écrit:.
1) J'aborde une femme dans un bar :

- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.

2) Une autre fois :
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !

4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !

5) Pire :
- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.

6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !

7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

8) C'est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?

9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?

10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !

11) Pas de chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !

12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.

X) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Conclusion
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT..

.
Excellente et tellement vrai

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915

par **vieuxbonum** Lun 16 Jan 2023 - 16:46

Comme on dit en informatique, sur terre il y a 10 catégories de personnes : celles qui connaissent le binaire et l'utilisent, et celles qui ne le connaissent pas...

par **Wide Ranger** Lun 16 Jan 2023 - 17:22

Tu es un vieux de la vieille

j’ai ce t-shirt

Ce samedi avec mon beauf en vieux informaticiens on a décoder les t-shirts geek écrit tout en binaire on a du réviser notre table ascii

Les jeunes ne connaissent que des frameworks et c’est déjà assez galère pour eux

par **timstripes** Mar 17 Jan 2023 - 11:22

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Eh bien, cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

par **PLEG** Mar 17 Jan 2023 - 11:28

C'est mignon.

par **grisou** Mar 17 Jan 2023 - 14:21

Dom29 a écrit:Quel est le comble d'un mathématicien ?

Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car !

Ou celle là ..

Quel est la définition algébrique d'un cocu:

Un entier dont la moitié est couverte par un tiers Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 90029

par **Léonard** Mar 17 Jan 2023 - 18:35

Celle là, elle peut servir!

Un retraité conduit sa toute nouvelle BMW à 100 MPH, en regardant dans son rétroviseur il aperçoit une voiture de police derrière lui.
Il accélère à 140, puis 150 puis 155 MHP.... et soudain se dit "je suis trop vieux pour se genre de bêtise"
Il se gare alors sur le bord de la route et attend que le policier vienne le verbaliser.
celui-ci lui dit:
"Monsieur ma journée de travail se termine dans 10 minutes. Nous sommes vendredi et je pars ce soir en W-e avec ma famille.
Si vous pouvez me donner une bonne raison, que je n'aurais jamais entendue avant, qui vous aurait fait rouler à une telle vitesse je vous laisse repartir"

L'homme regarda sérieusement le policier et dit:
"Il y a des années ma femme s'est enfuie avec un policier, j'ai pensé que vous la rameniez"
Le policier est parti en disant "passez une bonne journée"

par **radotpepere** Mar 17 Jan 2023 - 21:03

par **Léonard** Mer 18 Jan 2023 - 9:48

Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :
[size=24]- Quel est votre âge Madame ?
- J’ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier
- J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical
Que s’est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l’en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »
- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRIL » !
- Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

C'est un gars qui rentre donc dans le salon de tatouage :
- Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur le sexe
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
-Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
- Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage…
- Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
-Au bout de 2 minutes, il dit au client
- Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos coucougnettes
-Le client surpris demande:
- Euh pourquoi un tracteur sur mes coucougnettes ?
- Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir .....

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Allah est grand !!!
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là),
Ils ont dit texto :
Allah une….
Allah deux….
Allah trois........... et plouf!!!...... Allah mer !!
Et en tombant, Ben Laden a dit :
“Oussama fait mal »
Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!
ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!
Allah prochaine ![/size]

par **HD971** Jeu 26 Jan 2023 - 1:26

Aujourd'hui, comme tous les jours, je vais au boulot en moto. Un mec manque de me renverser, je le klaxonne et le rattrape au feu pour l'engueuler... C'était mon boss

par **fatboy60** Jeu 26 Jan 2023 - 7:12

par **giric41** Jeu 26 Jan 2023 - 8:17

.
Tu vas avoir droit a une augmentation ............ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 111828

par **radotpepere** Jeu 26 Jan 2023 - 11:41

par **timstripes** Ven 27 Jan 2023 - 18:06

Une petite fille a ses règles pour la première fois et va voir sa mère en pleurant.

-Maman, maman je saigne!

Sa maman occupée ne la regarde même pas et lui dit Bad ce n’est pas grave ma chérie, va dans ta chambre je viendrais voir tout à l’heure.

La fille monte les escaliers en pleurant et rencontre son petit frère.

-Pourquoi tu pleures?

-Je saigne et maman m’a dit que ce n’était pas grave.

-Fais-moi voir où tu saignes?

Alors la petite soulève sa jupe pour montrer à son frère et celui-ci répondit en criant:

-Mais elle est folle maman de t’avoir dit d’attendre c’est super grave tu t’es arraché les couilles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

par **grisou** Ven 27 Jan 2023 - 18:30

par **Gloppy31** Dim 29 Jan 2023 - 0:05

par **Samuraï** Dim 29 Jan 2023 - 0:21

Je garde ça en mémoire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915

par **slk** Dim 29 Jan 2023 - 9:11

Moi aussi

par **Falco72** Sam 4 Fév 2023 - 6:24

[size=13][size=12][size=66]Roger et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Lucette longe la piscine.
Elle tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Roger saute à l’eau et va chercher Lucette au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Roger, il décide de
le laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable
d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger.
Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que
tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la
vie d’une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec
la ceinture de sa robe de chambre.
Et Roger de répondre au Directeur :
- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.[/size][/size][/size]

par **slk** Dim 5 Fév 2023 - 15:10

Gloppy31 a écrit:

Je l'ai faite 3 fois et ça fonctionne super bien Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915

par **Makaya** Mer 8 Fév 2023 - 19:32

C'était une époque où les galants garçons savaient écrire de jolies choses à leurs Belles...
Théo un jeune homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Pour être mieux conseillé, il se fit discrètement accompagner de Hortense la sœur de son amie.
Hortense acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.
Durant les emballages-cadeaux, la vendeuse mélangea les deux articles...
La sœur repartit avec le paquet contenant les gants…
Théo, sans vérifier, envoya donc les petites culottes à Victorine son amoureuse avec le billet suivant :

Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié notre premier Noël.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur Hortense, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime...Théo

par **Lone Wolf CH** Lun 13 Fév 2023 - 7:49

J'ai réservé une table pour le 14 février

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 709301

Faut aller la chercher vers18h chez IKEA

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 14808

par **giric41** Lun 13 Fév 2023 - 7:55

.
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d''informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? Demande le policier intrigué.
- Eh bien...Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur.
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

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