Blagues ciblées CUL

combien de temps met un biker pour s endormir apres l amour ????



le temps de rentrer chez lui en évitant son pote .....

je l aime bien celle la ...

quel est le sport prefere des blondes












le ski nautique parcequ'elles ont toujours la chatte humide et qu'elles se font tirer par une vedette!!!!!!!!!

qu'est ce qui est triangulaire,souvent tres humide et qui fouette a mort?????????????

















le mont st michel

Promenade avec papa..

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

aahhh, celle là, je l'adore

trop bon le coup de la poule

la poule



Un homme assis dans
le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de
crevettes. Une fois terminée, il se lève et
la jette par la fenêtre du train. Au moment où
il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme :
-Elle était consentante, sentez mon haleine!

celle de la poule fonctionne aussi très bien avec un perroquet ara

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de fesses !
Alors son épouse rétorque aussitôt :

- Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !

Encore une tiote.............

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :
« C'est du préservatif imparfait. »...........

Deux types discutent
Le premier :
"Tu sais que ta femme ne met pas de petite culotte ?"
Le second
Qui est-ce qui te l'a dit ?
Le premier :
"mon petit doigt"

+ 1 pour la poule

Une grande classique :

sympa celle de la poule

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

une histoire drôle

et


la fille du jeudi

Une femme va se plaindre au commissariat.
- Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte.
- Et pourquoi ? " demande l'inspecteur.
- Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine, il veut me sodomiser tous les soirs !
- Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!
- Ah ? et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !
- Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! répond l'inspecteur.
- Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 2 €uros!
- Allons, madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour 1 €uro et 95 centimes.

Une blonde (une brune ou une rousse ....on s'en fout !) entre dans un sex shop :

- Bonjour Monsieur, je voudrais acheter des godemichés pour mes petits plaisirs !

- Bien madame, répond poliment le vendeur, faites votre choix !

- Bien, je prendrai, heu, le vert ici, heu, le bleu là, et... et puis le rouge aussi, dit la blonde.

Le marchand de plaisir lui répond :
- Bon ! Pour le bleu, pas de problème, j'en ai en stock, pour le vert aussi... mais par contre pour l'extincteur, faut que je demande au patron...

C'est pas vraiment une histoire drôle, mais je ne savais pas trop où la mettre (je parle de la photo!):

bzh88 a écrit:C'est pas vraiment une histoire drôle, mais je ne savais pas trop où la mettre (je parle de la photo!):

bon appetit

Un homme et une femme couchent ensemble .
Après l'acte, l'homme demande à la femme :
T'es infirmière ?
Comment tu le sais ?
Ben tu t'es lavé les mains avant et après .
La femme lui dit alors :
Et toi t'es anesthésiste ?
...Oui, Comment tu sais ?
Parce que j ai rien senti !!!!

Un homme demande à sa femme :
"Pourquoi tu ne m'avertis jamais lorsque tu as un orgasme ?"
Sa femme lui répond
"Ben tu n'es jamais là lorsque çà arrive"

Un couple British fait l'amour , tout a coup l'homme s'exclame " darling tu as jouis ????" , euh non pourquoi ?

" tu as bougé !!!!!!"

et là elle répond: " OH my GOD "


une tiote pour commencer la journée

C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant qu'elle parte au bal.
- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire. A un moment où un autre vous allez faire l'amour. Mais l'important, c'est qu'il t'aime vraiment. Pour le savoir demande-lui comment il veut appeler l'enfant...
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?
Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ...

Une jeune fille va à l'Eglise
"Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pêcher"
...............
"fais que je puisse pêcher sans concevoir"

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Différence entre un slip masculin et une culotte féminine











le slip c'est un centre de redressement














la culotte un centre d'accueil

Un jeune homme rentre dans un bistrot: un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais maintenant,
le goût est passé




Une jeune fille sort et dit à son père:
-Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve
qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame:
- Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui répond:
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que
tu mets des boules Quiès ?

j'adore la dernière