Blagues ciblées CUL

j'adore la dernière

breugghe a écrit:

j'adore la dernière

oui c'est sur quand on a pas de filles

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

breugghe

Pour la route ...

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un ****...

Et vu qu'il est 13:30 et que tout le monde a du manger


Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

Skidrow a écrit:Pour la route ...

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un ****...

quelqu'un a compris

oui, il faut traduire les étoiles : n a i n

encore du politiquement correct, mais là, on a été obligé, a cause d'un forumeur qui ne pouvait s'empecher, en dépit de tous les avertissements, de parler politique.....

encore !!encore merci pour les blagues!!!!!!!!!!

La Mouette a écrit:oui, il faut traduire les étoiles : n a i n

encore du politiquement correct, mais là, on a été obligé, a cause d'un forumeur qui ne pouvait s'empecher, en dépit de tous les avertissements, de parler politique.....

Ah, , je l'avais terminée terminée par "lèche cul", je trouvais que ça la finissait bien aussi

Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!

Bon je vais devoir aller aux plumes, en voici une tiote pour éviter de compter les moutons......

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

j'adore le coup du 69

et pour celui de la lampe au carreau, ça je connais ... j'étais avec ma copine le long de la route et un flic nous a fait le même bazar, lui ai dit "mais m'sieur l'agent, ça gène pas ... on voit même rien de dehors, avec la buée sur les vitres !"

La Mouette a écrit:oui, il faut traduire les étoiles : n a i n

encore du politiquement correct, mais là, on a été obligé, a cause d'un forumeur qui ne pouvait s'empecher, en dépit de tous les avertissements, de parler politique.....

ben voilà je comprends merki Mouette

Quelle est la différence entre un Homme et une Femme ??????????

- L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

La Mouette a écrit:oui, il faut traduire les étoiles : n a i n

encore du politiquement correct, mais là, on a été obligé, a cause d'un forumeur qui ne pouvait s'empecher, en dépit de tous les avertissements, de parler politique.....

Salut La Mouette,
effectivement, je n'avais pas vu la restriction
C'est plutot bizarre ce filtrage !

Merci a toi pour la chute de la blague

Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi
reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe
sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.
À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: 'Oh, je me suis toujours demandé comment vous les
rechargiez...'

Vous voulez une histoire de cul ?

















Prrrooouuuuttt

Alors celle là il fallait la sortir

Je la sentais venir!!

Allez, bon vent !!!

C'est une blonde qui se rend dans un sex-shop.
Au vendeur, elle lui dit qu'elle voudrait des sex-toys.
Le vendeur lui parfait, lesquels voulez-vous ?
La blonde regarde dans les rayons et aux alentours et lui dit.
Vous me mettrez le jaune, le bleu là bas et le rouge là.
Le vendeur lui dit :
Pour le jaune et le bleu pas de souci. Par contre pour l'extincteur il faut que je demande au patron.

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

En 1941, un couple illégitime se retrouve sur la plage.
L'homme s'active très fortement, lorsque en relevant la tête, il voit arriver une patrouille allemande.
-Il se retire et crie à l'intention de sa compagne : les chleus, les chleux.....
-la fille lui répond, je ne peux pas, il est plein de sable

C'était une blonde

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé, lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

Si tu es dans une chambre oçccupé à "labourer" deux femmes
et qu'il arrive dans cette chambre une troisième femme
Qu'est-ce qui se passe ?????
Un divorce fort probablement

pourquoi l'homme ejacule en saccades????????????





























parce que la femme avale par gorgées
bon c'est pas là que je vais me faire des copines

Les 7 défauts d'un pénis :

1-il a un trou dans la tête
2-il a des cernes autour du cou
3-il a 2 gosses a sa charge
4-son plus proche voisin est un trou du cul
5-il travail au noir
6- il paye en liquide
7- il s évanouit après son travail

oui mais les femmes vous aimez bien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!