Soixante-dix raisons d'être un homme+ la revanche

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. Meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55.
Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez
doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70.
En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond.........
:-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les
pervers ...ou perverses!! ;-)))
et la revanche suit!

1. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
   Une rumeur.
   
2. Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de la maladie de la vache folle ?
   Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.
   
3. Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erre 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
   Un homme ne demande jamais son chemin !
   
4. Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
   La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
   
5. Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
   Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
   
6. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
   Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
   
7. Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :
   80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
   
8. Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'âge mur?
   Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
   
9. Pourquoi y a-t-il des hommes ?
   Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
   
10. Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
    Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !
    
11. Que sont les préliminaires selon un homme ?
    Mendier pendant une demi-heure.
    
12. Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
    Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
    
13. Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
    Digne de confiance.
    
14. Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
    On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
    
15. Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
    On en a un sans trop savoir pourquoi.
    
16. Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ?
    Le sexe.
    
17. Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?
    Quand le courant tombe en panne.
    
18. Que dit-on d'un homme qui s'attend a coucher le deuxième soir
    Qu'il est particulièrement lent.
    
19. Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?
    Ils sont tous maries.
    
20. A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
    Ses lèvres bougent.
    
21. Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?
    Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.
    
22. Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
    Erection.
    
23. Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
    On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.
    
24. Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?
    Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
    Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.
    
25. Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie
    
26. Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
    Un stade de foot illuminé aux chandelles
    
27. Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
    Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.
    
28. Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
    E.T., lui, téléphone maison.
    
29. Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
    Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.
    
30. Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?
    Ils ne supportent pas la critique.
    
31. Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
    " Sales " et " Sales mais mettables ".
    
32. Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
    Pour changer quoi ??
    
33. Comment savoir si son mari est mort ?
    Vous avez accès à la télécommande.
    
34. Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
    Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
    
35. Comment rendre un homme heureux au lit ?
    Mettre la télé dans la chambre.
    
36. Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
    Des copains qui le croiraient.
    
37. Quelle est la différence entre un mec et un bébé...
    Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
    
38. Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
    Un homme passera facilement deux heures à chercher sa balle de golf...
    
39. Quelle est la définition du mot "Pénis" ?
    Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche..
    
40. Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
    Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse
    
41. Qu'ont en commun les hommes avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ?
    Ils les ratent tous les trois.
    
42. Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?
    Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.
    
43. La
    vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi
    bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
    

oui, mais pour comprendre la partie "revanche" et en rire, il faut être un homme....

Hommes: 1 Femmes: 0

Marco c'est beau le copier coller

Mokeuse a écrit: Marco c'est beau le copier coller

tu a raison mokeuse mais si je devais ecrire tout ça j'en aurais pour 1 mois car je tape avec un seul doigt,et un seul neurone c'est juste pour faire rire les copains et copines

Ben on m'a déjà demandé si je suçait....

marco a écrit:

Mokeuse a écrit: Marco c'est beau le copier coller

tu a raison mokeuse mais si je devais ecrire tout ça j'en aurais pour 1 mois car je tape avec un seul doigt,et un seul neurone c'est juste pour faire rire les copains et copines

je plaisantais Marco, un seul doigt et un seul neurone, tu es vachement courageux.
tu as raison ça fait du bien de rire, j'ai oublié merci pour ses secondes de .

Casse-dent a écrit:Ben on m'a déjà demandé si je suçait....

T'es un motard-pd???