Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Deux hommos veulent faire un petit! alors ils consultent et finalement melange leur semence et trouve une mere porteuse neuf mois plus tard la porteuse accouche ( oui c est sur eux ils peuvent pas tu suis ? ok ) les deux hommos vont a la clinique et entende brayer tous les gosses et sont un peu septique ( comme le fosses)
Mais l infirmiere leur dit ne vous inquietez pas le votre est tres calme . les deux lascars ce rejouissent .
et l inf irmiere de preciser par contre quand on lui enleve le thermometre du cul il n arrete pas de braller

lamentable !

tel pere tel fils

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

les voies du seigneurs .....................
Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

petites vieilles
C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

c'est pour ça que je prends une tente avec un fond pour qu'on me la pique pas

un peu de poésie, nom de Dieu !


















































































































Mais
pour vous convaincre définitivement de ses
qualités,

> > je ne peux mieux faire
que la comparer à une femme !

> > J’ai toujours été
frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins

> > pour en désigner les
variétés, comme les Charlottes,

> > les Mona Lisa ou les
belles de Fontenay,

> > ou surtout les modes
de cuisson.







































Mesdames
et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et
cependant…



















Que
vous soyez en robe de chambre ou en
chemise,



















Sans
pelure ou drapées de
Mousseline.



















Vous
restez toujours Duchesse ou Dauphines
!



















Parfois
atteintes de Vapeur, mais rarement
soufflées,



















Vous
gardez la ligne allumette et la taille noisette
!



















Vous
êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé
!



















Vous
êtes délicieuses à croquer, surtout
dorées.



















Mais
meilleures encore quand vous êtes sautées
!


































Quand
de vos maris, j’épluche la
conduite,



















Je
découvre qu’avec vous, ils ont a la
frite.



















Ils
sortent sans pelure, même s’ils pèlent de
froid



















Pour
eux, même si vous n’êtes plus des
primeurs,



















Vous
demeurez d’éternelles nouvelles
!



















Pour
vous, ils se laissent arracher les
yeux,



















Friper
la peau et meurtrir la chair
:



















Car
comme les pommes de
terre,



















Ils
ont des yeux, une peau et une chair
!



















Sans
vous, ils sont dans la
purée,



















Sans
vous, ils en ont gros sur la
patate,



















Alors
que de la société, ils sont le gratin
!



















Pomme
de terre, je vous
aime.

j'espère que tu vas pas tomber en bas de la page 50, paske la 51... bonjour !

sauvé

Oups, pardon !!!! je me suis loupé en recopiant ; promis, cela n'arrivera plus

je vous la fais courte .... un prêtre catholique, un baptiste et un rabbin juif discutent ensemble de leur lassitude à prêcher. l'un d'eux dit: "Moi je ne ressens plus la notion de challenge quand je tente de convertir quelqu'un.... il me faudrait essayer quelque chose de difficile, voire d'impossible !! Du genre essayer de convertir un grizzly !". aussitôt les deux autres voient dans cette idée l...'occasion de relever un défi à la hauteur de leur engagement spirituel. Ils se séparent donc décidés à tenter leur chance dans la forêt.
Quelques semaines plus tard, le Baptiste rencontre le prêtre catholique couvert de bandages et le bras en écharpe.
- "mais que t'est-il arrivé ?
- "eh bien j'ai rencontré un Grizzly dans la forêt et alors que je tentais de le convertir, il m'a sauté dessus, tenté de me dévorer. Je l'ai aspergé d'eau bénite et il est devenu doux comme un agneau. il fait sa communion la semaine prochaine. Et toi le Baptiste ? qu'est-ce qu'il t'est arrivé tu as des béquilles et la jambe dans le plâtre ?
- et bien, répond le Baptiste, moi aussi j'ai tenté de convertir un grizzly. Il m'a aussi sauté dessus et pendant que nous nous battions, nous avons roulé au pied de la colline et nous sommes tombés dans la rivière. je lui ai alors maintenu la tête sous l'eau et l'ai baptisé. Il est aussi devenu doux comme un agneau!!! Dis moi tu as des nouvelles du Rabbin ?
"oui lui répond le prêtre, j'allais justement le voir à l'hôpital !

Arrivés à l'hôpital, ils découvrent le Rabbin avec les deux bras et les deux jambes dans le plâtre, et couvert de bandages.
"Mon Dieu !!! Mais que t'est-il arrivé ???"
Et le rabbin de répondre:
-" Je crois vraiment que de commencer par la circoncision n'était vraiment pas une bonne idée !!"

vercassivelonos a écrit:gaffe! il y a plus de hongre que d'étalon

avant j'avais l'estomac dans les talons,depuis findus j'ai l'etalon dans l'estomac!

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop
tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée
seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites
> > > > cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire
> > > > tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné
> > > > prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes

Heureusement qu'on ne paye pas les pages

un curé consulte son médecin et lui dit:

Docteur, je suis inquiet, j'ai un bouton blanc sur la verge !

Le médecin l'examine et lui dit:

Monsieur le curé, ce n'est pas un bouton, c'est une dent de lait !!!

Il était une fois !

Je me rappelle mon premier préservatif, j'avais environ 17 ans.
J'étais allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir
et elle pouvait, à mon air gêné, se rendre compte que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'en a remis une boîte et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête en lui répondant :
Non pas vraiment ... c'est la première fois!'
Elle a alors ouvert un sachet, en a sorti un qu'elle a enfilé sur son pouce.
Elle m'a précisé de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus ...
Aussi a-t-elle jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant', dit-elle, en se dirigeant pour fermer la porte à clés.
Elle me prit alors la main, et me conduisit dans l'arrière boutique.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ?' m'a t-elle demandé.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a invité à mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip avant de s'étendre sur le bureau.
vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' m'a-t-elle dit.
Alors, je me suis allongé sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu frustrée.
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance !

> > > > Oh le Con !!

Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à
déclarer ?
- Non, rien.
-Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des
calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un
coffre de voiture ! Vous en
avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez
votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des
calculettes dans
un coffre.
Le Corse ouvre et là… la surprise 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1
pistolet
mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous
appelez ça des « calculettes », vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je
règle mes comptes, moi ! »

Les forums c'est quand j'étais petit, que je faisais croire à ma mère que j'étais enrhubé pour pas aller à l'école.

Pardon je confonds c'est du Rhum frelaté qui vient pas des Antilles

Je crois que je vais changer d'Avatar, j'ai encore grossi

J'aime bien tes signatures moi aussi

Mais j'ai perdu 4 klg avec cette mauvaise grippe

vercassivelonos a écrit:J'aime bien tes signatures moi aussi

Mais j'ai perdu 4 klg avec cette mauvaise grippe

Je croyais qu'on dégrippait avec de l'huile 3 en 1

Aujourd'hui , on sait pas ce qu'on boit...

on sait plus ce qu'on mange

mais on sait qui nous baise

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

deux rumeurs etonnantes a verifier !

il parait que GILBERT MONTAGNE a une femme qui braille

et que OSCAR PISTORIUS a tue sa femme parce qu elle le faisait marcher

Il semblerait aussi que les arbres puent parce-que le trompettes.

A vérifier.

Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
Eh bien... ça vient du grec.
Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !