Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un grand magicien fait un spectacle d'hypnose. Il est tellement puissant qu'il arrive à hypnotiser toute la salle.

Il dit:
- Dormez!
Et tout la salle s'endort.

Il dit:
- Riez!
Et toute la salle rit.

Tout à coup, il se tape le pied dans une chaise et s'écrie:
- Merde!

La salle a été condamnée, nettoyée puis détruite au bulldozer.

Deux hommes discutent au bar:
- Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde.

- Je ne vois pas le rapport.

- Et bien, en se couchant, mon père lui demandait toujours: "Ce soir, on dort ou quoi ?"

Et comme elle n'entendait rien,
elle répondait: "Quoi?"

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche.
Un monsieur lui dit :
- Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

Deux heures plus tard le garçon revient.
- C’est fait.
- Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.
- Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

moi je pense surtout que dans ce quartier-là, y a un p'tit garçon qui court très vite ...

connaissez vous le crie du mérou


un mérou ça bignole


le crie de meroubignolle


et pourquoi a l époque on fesait les tambours en peau de mérou
parceque la peau de meroupette


allez une derniere
le merou n est pas un poisson a écailles mais avec de poils


La peau de merouston

Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton
hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte
postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit
tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.
Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle
l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour
de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : "Jésus sait que tu es là!"
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa
lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la dérober. Juste
au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il
entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe
de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet.
Il demande : "As-tu dit ça?" en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, j'essaie de te prévenir qu'il te surveille"
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? "
"Je me nomme "Moïse"
"Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse!"
Et le perroquet répond : "Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La
blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et
explique que le jeu est très simple et amusant:
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste:
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez
pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une
question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100
euros.
Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD
et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet
en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et
fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites
d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis :
personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille
la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour
se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande:
- C'était quoi la réponse ?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

Un biker fait un run, quand tout a coup il apercoit:
Les Sœurs de Ste Ursule – Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de Ste Ursule – Maison de la prostitution 5 Km
… Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :


Les Sœurs de Ste Ursule – Maison de la prostitution : Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à
droite et finit par arriver sur un parking. Il béquille son brelon devant une porte
massive portant- l’écriteau : ” Sœurs de Ste Ursule “
Il sonne et une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
- J’ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé…

- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à- travers divers passages, et il se sent vite désorienté.
La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit : ” Veuillez
frapper à la porte.”
Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :

- Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter
allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme
derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de
lui un panneau :

“Allez en paix.Vous avez bien été baisé
par les Sœurs de Ste Ursule.Que cela
vous serve de leçon,
pauvre pêcheur !”

Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière. Il réalise
soudain qu’il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit
bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et
lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à
un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je
suis!

L’homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à
bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre
40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude
Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.
- C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh
bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit
est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux
faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !

L’homme à terre répond alors :
- Vous devez être député !
- C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh
bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous
êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment
vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre
place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous
étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est
de ma faute !

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande :
- Que voulez vous ??
L'homme répond :
- Une 16...!!!
... La serveuse :
- Une 1664 ??
- Non une 16...
- Une Kronenbourg ?
- Non, une 16 pour m'asseoir, CONASSE !!!

Une secrétaire blonde trés bimbo arrive à son travail les yeux rouges, le nez qui coule, mal à la gorge : la bonne crève quoi..

Sa collègue prend pitié d'elle et lui avoue un secret :

- Moi quand j'ai une crève comme toi, je fais une pipe à mon mari et j'avale tout, 2h aprés je suis en pleine forme, je te conseille de faire pareil entre midi et 14h.

A la reprise après la pause casse croute, la bimbo arrive en pleine forme, sa collègue lui dit :

- tu vois je ne t'avais pas menti, le remède est efficace

et la bimbo de répondre :

- c'est sûr mais ton mari a été sacrément surpris que cela soit toi qui m'envoie !!!!

« Tu as entendu ? Notre chef est mort !. »
« Oui, et je me demande bien qui est mort avec lui. »
« Comment ça, avec lui? »
« Ben, dans l‘annonce on avait écrit “avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents“ ... »

-------------------------------------------------------

Le chef à un collaborateur : « Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard. Qu‘est-ce que tu en conclus ? »
« Que c‘est jeudi! »

-------------------------------------------------------

« Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ? »
« Parce que vous m‘avez dit hier que je n‘avais qu‘à lire mon journal à la maison. »

-------------------------------------------------------

« Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un ami qui a toujours raison. »

-------------------------------------------------------

Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler!

-------------------------------------------------------

« Nous voudrions bien vous engager, mais hélas, nous n‘avons pas de travail pour vous... »
« Oh... Travailler ne m‘intéresse pas tellement... »

-------------------------------------------------------

Le chef engueule sa secrétaire : « Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici toute la journée, simplement parce que je vous ai embrassé une fois ou deux ? »
Et la secrétaire de répondre en riant: « Mon avocat ! »

-------------------------------------------------------

« Pourquoi Dupond ne fait-il rien aujourd‘hui? »
« Cette semaine, il remplace le chef... »

-------------------------------------------------------

Un collaborateur à son chef : « Vous m‘aviez bien promis une augmentation si vous étiez content de moi... »
« Bien sûr! » répond le chef, « Mais comment puis-je être content de quelqu‘un qui demande plus d‘argent ! »

-------------------------------------------------------

Le chef du personnel: « Vous commencez lundi. Vous serez payé selon vos prestations »
Le candidat : « Désolé, mais je ne peux pas vivre de ça. »

-------------------------------------------------------

« Nous cherchons quelqu‘un qui n‘a pas peur du travail et n‘est jamais malade. »
« OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher. »

-------------------------------------------------------

« Chef, pourrais-je arrêter aujourd‘hui deux heures plus tôt le travail? Ma femme voudrait que nous fassions des courses ensemble. »
« Il n‘en est pas question ! »
« Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. »

-------------------------------------------------------

Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance,
mais quand je demande congé, je suis indispensable.

Road2Hells a écrit:« Pourquoi Dupond ne fait-il rien aujourd‘hui? »
« Cette semaine, il remplace le chef... »

j'adore

Trois bikers, mais pas des sympas du FHP, non, des gars des MC 1% (ami, tu ne sais pas ce que c'est, des MC 1% ? T'es nul ! Moi, je sais ça depuis ... 2 semaines...), bref, ils rentrent dans un bar.
Un type est au comptoir, à boire un café.
Le premier biker dit au type : "salut, abruti de mes deux, connard, fils de p...". Aucune réaction du client.
Le deuxième biker entre à son tour et bouscule le type au moment où il porte le café à ses lèvres... Bilan, tout est renversé sur la chemise du pauvre gars, qui n'a toujours aucune réaction.
Le troisième biker arrive et donne un grand coup de pied dans le tabouret du type, qui se retrouve les quatre fers en l'air ! Il se relève, frotte ses fesse endolories, demande à payer l'addition et sort, sans un geste, devant les bikers stupéfaits, qui disent au patron du bar :"Qu'est-ce que c'est que cette lavette, cet empoté, il est nul !!!".
Le patron répond alors, en regardant par la fenêtre : "oui vraiment nul, en plus, il sait pas conduire, il est en train d'écraser trois motos avec son 15 tonnes !"

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter de nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a dit :
" Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ? "

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !!!

une femme demande a son mari qu est ce que tu preferes chez moi,la beaute de mon visage,ou mon corps sexy ??

il la regarde de la tete aux pieds et repond . ton sens de l humour !!

execellent 'et tellement vrai,comme toutes les fables !!'

Un pote prend l'avion à Lann Bihoué
Il s'asseoit tranquillement et sur les sièges devant lui s'installeNT deux bombasses.
l'avion décolle, les filles sortent des revues et commence à bouquiner lorsque l'une d'elle se met à pouffer et dit à l'autre:
" tu as vu dans mon magazine ils disent que les hommes qui ont la plus longue sont les indiens d'amérique"
le voyage se poursuit quand tout a coup l'autre fille se met à pouffer et dit à sa copine avec envie:
"ouah dans le mien ils disent que ceux qui font l'amour le plus longtemps c'est les Bretons"
Alors là, mon pote se leve fait le tours des siéges et s'adressant aux deux filles
"Mesdames, permettez moi de me présenter, Jeronimo LAGADEC

Excellente...

Les sujets du bac 2013 ont été piratés et dévoilés :
Math :
Sachant que DSK va payer 3 millions d’euros pour une fellation qui à duré moins de 10 minutes
Combien va payer hollande s’il encule 65 millions de français pendant 5 ans … ?
….Vous avez 4 heures

Aux premiers jours de la création
Il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle, mais naïf
Et Ève, femme fatale magnifique.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent!
Mais, au paradis trouver un resto?
Que nenni! Juste un pommier, c'est pas trop

Du plus beau fruit ôté du pommier
Elle ne fit que quelques bouchées!
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège!

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée!
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam!

Ce dernier, nu comme un ver
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa dulcinée si peu vêtue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut!

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...

Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam!!!!!

10/10 pour la brosse adam

curieux de connaitre la verite sur l invention du suppositoire

Dans le Vercors aussi ca arrive...
;O)))

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"
Le vieil homme sourit et commence son histoire: "C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit: "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu
de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont
tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit: "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question.
Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du
village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
"Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?"
Le vieil homme prend un air sombre et commence: "Un jour, je me suis perdu dans
la montagne..."

IIcare, tu avais quel age quand tu t'es perdu dans le vercors?

Méfiance méfiance !!!! je suis en train d'initier sur les règles de notre prochaine balade dans les Gorges de la Bourne aux futur participants...

quand l'experience parle

un couple se promene en ville

en passant devant une bijouterie la femme dit a son mari"cheri tu m acheterais pas un colier?"

il repond "pourquoi , t en as marre de te promener en liberte ?