Les Petites Blagounettes bien Gentilles

        

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur  

" Voilà docteur, chuis ben embêté, " dit-il ,
" A moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,
seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous,
chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme
voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. "
" Vous n'auriez pas des fois un truc
pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? "
lui demande Victor.

Le médecin hoche la tête d'un air grave.
" j'ai bien une idée," dit le toubib,
" Lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil
et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air
qu'elle court vous rejoindre."" Tirer en l'air pour tirer un coup ?

Cré vain Diou !!!
En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! "

Quelque temps plus tard
v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
" J'viens vous voir, rapport au fusil ! "
" Pourquoi ça ne marche pas ? "
" Oh ! ça eu marché, "fait l'Victor,
" Mais ça n'marche plus.
Pendant tout l'été j'tirais en l'air...
la Sylvette rappliquait en courant et hop !
j'la bouriaudais dans les brousailles ! "

" Oui, et alors," demande le médecin, Où est le problème ? "

"Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, répond l'Victor
j'la vois plus ! "

    pas mal

Quand c'est le chef on dit; super chef c'est la meilleur de l'année!!   

On sent le vécu et tout ça    

trop drôle chef...    

mais ch'uis sûr qui f'ra mieux la prochaine fois, ça nous fera une deuxième "meilleur de l'année" 

Mais qu'ils sont cons

   

c'est pas nous qui avons commencé...

non pas la tête!! 

oui CHEF, OUI








                                               

Deux vieux berger et un p'tit nouveau partent avec leur troupeau de brebis pour la transhumance...
Après qq semaines dans les montagnes le p'tit nouveau ne tient plus et demande aux anciens: " j'en peux plus, faut qu'je baise, comment vous faites vous?!?"
-"ben fastoche... tu chopes une brebis, tu lui cale les pattes arrières dans tes bottes et puis crac...."
-"vous vous foutez de moi là!?! z'êtes pas sérieux?!?"
-"ben si... tu verras tu t'y f'ras..."
Ne tenant plus le p'tit choisi une brebis au hasard, lui bloque les pattes, baisse son froc et crac!!!
A peine a t'il commencé qu'il entend les vieux derrière lui qui se marrent et qui se foutent de sa gueule....
-"bande de vieux cons je savais si bien que vous vous foutiez de moi, vous m'avez raconté n'importe quoi!!!"
-" non non non" répondent les vieux... "c'est pas ça....."
-"ben c'est alors !!?!!"
-"t'as choisis la plus moche...."

toute notre vie le sexe c est M M S
a 20 ans 
Matin Midi et Soir

a 40 ans
Mardi Mercredi Samedi

a 60 ans

Mars Mai Septembre

et a 80 ans

Mes Meilleurs Souvenirs
 

        

Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar ..
La serveuse lui demande en gueulant : Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond : Une 16 !
La serveuse : Une 1664 ?
Non une 16 pour m'asseoir, connasse !!!

Un homme décide de retourner à l'église. Plus de vingt ans qu'il n'est pas allé à confesse...

Une fois dans l'édifice, il se dirige vers le confessionnal, écarte le rideau, entre et s'apprête à s'assoir quand...

Il voit un seau à glace avec une bouteille de champagne millésimé, une coupelle avec des amandes grillées et des cacahuètes.

Sur les parois, des photos de jolies filles en très très petites tenues. Une boîte de mouchoir...

Il entend du bruit. Il passe alors la tête par l'ouverture, voit le curé et le hèle :

"Dites donc Monsieur le curé, ça fait longtemps que je ne suis pas venu mais ça bien changé ici"

L'homme d'église s'empourpre et énervé lui répond :

"Mais sortez de là malheureux, vous êtes de mon côté !"

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!"

"Eh bien, je m'envole !" lui répond l'étudiant.

Le professeur, vert de rage, décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante.
Mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs. L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" rétorque l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit : "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il:



























"vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Une touchante histoire d'amour...

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête. 


























- Touche pas ! lui dit sa femme, c'est pour l'enterrement...

Qui peut conjuguer le verbe somedéquer (verbe du 1er groupe pris au hasard)  au présent de l'indicatif

- Je sais pas (prout) ce que j'ai Docteur (prout), mais (prout) j'arrête pô de péter (prout). Heusement (prout) ça sent rien (prout)  
- bon, ben on va déjà commencer par soigner ce vilain rhume  

docteur, docteur,j ai un problème
regardez, si je touche ma tête  aïe
je touche mon bras  aïe
je touche mon nez aïe
je touche mon ventre aïe
je touche mon pied aïe

vous avez vu c est grave hein docteur

Et le docteur répond
Non vous avez juste le doigt cassé  

c est un gars qui va voir son médecin tout affolé
Docteur regardez j ai une tache noire sur le bas de mon ventre, c est grave.

Le docteur ausculte le patient prend une gaze, un produit et enlève la tache

Ho merci beaucoup docteur et le gars s en va

le lendemain le gars revient voir le docteur avec le même problème
et le docteur a la même solution

et pendant 4 ou 5 jours le même manège

Au bout d une semaine le docteur dit a son patient Ecoutez moi il faut que je vous dise quelque chose


vous allez me faire peur docteur, j ai une maladie grave

non non
écoutez moi, vous êtes homosexuel?
   

oui!!

votre ami est menuisier?
  

oui!!

bon et bien la prochaine fois qu il vous fera une fellation dites lui d enlever son crayon de derrière l oreille  

            

Sur son lit de mort, mamy appelle son vieil époux...
- jean, lui dit-elle, va dans le grenier et regarde derrière la commode, tu trouveras une petite boite en fer...
il s'exécute et revient qq minutes plus tard avec la dite petite boite en fer...
il l'ouvre et trouve à l'intérieur trois oeufs et une très grosse liasse de billets....
- qu'est-ce dont que celà lui demande l'époux??
- je t'explique...  à chaque fois que nous avons fis l'amour durant ces 57ans passés ensemble, à chaque fois que je n'ai pas jouis j'ai été au poulailler et j'ai mis un oeuf de coté... 
-ho ma chérie, voilà une drôle d'idée... mais je dois bien t'avouer que seulement 3 oeufs sur toute ces années je peux être content de moi....   et heu.. la liasse de billet c'est quoi????

- ben à chaque fois que j'avais 6 oeufs j'allais les vendre.....

     

comment appelle t'on un roux sur son vélo??

un tricycle....

Deux copains assez bien envelopper (genre « bas de poitrine », comme Obélix…) ont décidé de faire une cure d’amaigrissement.
Ils testent plusieurs méthodes différentes, sans grand résultat.
Un jour, ils se retrouvent au bistro.
-  Ben, didonc, t’as vachement maigri comment t’a fait ?
-  J’ai trouvé ZE méthode, infaillible. Je rentre dans une grande sale, je me déshabille et à l’autre bout entre une belle blonde avec des nibarres comme ça, qui me crie, "je m’appelle Thérèse, si tu m’attrapes tu me baises". 
   Mon vieux, je perds trois kilos à chaque séance. Tien, v’là l’adresse, tu devrais essayer.

Une semaine plus tard, ils se retrouvent au bistro. 
Le gars, pas content du tout, a perdu 20 Kg en une séance.
-   Pourtant, ça a bien marcher on dirait.
-   Tu parles, je suis rentré dans la salle, je me suis mis à poil…
-   Et alors ?
-   La porte de l’autre côté c’est ouverte…
-   Et alors ?
-   Ben… un gros balaise et rentré et il m’a fait "je m’appelle Jules, si t’attrape j’t’encule…"

Vous savez pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?

  


Par ce qu’elles n'ont pas de couille…

Boulou a écrit:Vous savez pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?

  


Par ce qu’elles n'ont pas de couille…

   

Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :
"S'IL-TE-PLAÎT, ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE.
J'AI RENCONTRÉ UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION !
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
" ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, ELLE EST PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP."
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari disant:
"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRÉ UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND À TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
"ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAGS EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE...

Une comme on en rêve !
Et si tu l'asticote elle suce pas mal 😁

Il flotte sans arrêt !!....Et ce matin, même si ça gèle un peu ...Il fait un temps magnifique : soleil , Ciel bleu et pas un souffle de vent !!!  
LA journée idéale pour sortir nos pétoires .....Et la quoi ????...Maman qui me dit : " ben non chéri , aujourd'hui c'est la fête des grands mères !!....je les ai invité à manger ...Tu feras de ta moto un autre jour ...T'es mignon, cela leur à fait tellement plaisir !"    
AARRRRRRGGHHHHH !! que l'on m'amène sur un pal le café Grand mère qui a crée cette fête idiote  et commerciale ...Je hais le café Grand mère ! 

Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leurs femmes.
Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas faire...

Un mari Corse vient donc de terminer la lecture du livre "L'homme de la maison selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, il lui dit :
- “À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
JE veux que tu me prépares un repas spécialement bon et quand J'aurai terminé de manger mon repas, JE m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que JE puisse me relaxer, et quand J'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?”
Et sa femme de répondre, très calme :
- " Les pompes funèbres ! "