Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **chablisman** Dim 2 Mar 2014 - 12:14

Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leurs femmes.
Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas faire...

Un mari Corse vient donc de terminer la lecture du livre "L'homme de la maison selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, il lui dit :
- “À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
JE veux que tu me prépares un repas spécialement bon et quand J'aurai terminé de manger mon repas, JE m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que JE puisse me relaxer, et quand J'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?”
Et sa femme de répondre, très calme :
- " Les pompes funèbres ! "

par **chablisman** Dim 2 Mar 2014 - 12:27

Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi."
Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?"
Dieu dit : "Descends dans cette vallée."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond : "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande : "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors : "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute : "Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande : "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire.
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, quelques heures plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam : "Quoi, encore ?"
Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"

par **Fritz the Cat** Lun 3 Mar 2014 - 9:42

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs
à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et
sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à
l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à
l'oreille
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh tout va bien chéri, mais le minuteur est cassé !!!

par **Fritz the Cat** Lun 3 Mar 2014 - 9:44

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.

- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.

J' ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !

par **carlo974** Lun 3 Mar 2014 - 9:51

Question:
A quoi reconnait-on une veille voiture?

Réponse:
Toutes celles qui ont un autocollant "Marseille champion de France."

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

par **Panther** Lun 3 Mar 2014 - 12:47

Lucky 21 a écrit:comment appelle t'on un roux sur son vélo??

un tricycle....

tu sexplik ? a pô comprendu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 90029

par **WD40** Lun 3 Mar 2014 - 12:58

1 roux -
plus 1 vélo (2 roues)
= 3 roues...
je pense.

par **Panther** Lun 3 Mar 2014 - 13:14

ah ouiiiiiiiiiii Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 4030434416

par **Boulou** Lun 3 Mar 2014 - 13:15

Panther a écrit:
Lucky 21 a écrit:comment appelle t'on un roux sur son vélo??

un tricycle....
tu sexplik ? a pô comprendu

Bon, fessons simple, sans être compliquer...
Comme tu le sais (enfin peut-être) un vélo a deux roues (Roue; (Méca.) Pièce rigide circulaire tournant autour d’un axe (essieu) qui en traverse le centre et servant de moteur).
Deuxièmement, un roux est une personne dont la couleur de cheveux (et autre...) sont roux (Roux ; Nom de la couleur rouge mêlée de jaune orangé)

Ceci étant poser.
La prononciation des deux mots étant ressemblant, il est possible d'amalgamer les deux mots dans une boutade. Se qui fait dire à sont auteur que le fait d'avoir un "roux" sur un vélo qui à deux "roue", fait que cela pourrais s'apparenter à un tricycle qui lui en a trois de roues (deux "roue" du vélo, plus un "roux" sur le vélo).
CQFD... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 255351

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 255351

Toi yana comprendu maintenant ???

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 14808

par **Panther** Lun 3 Mar 2014 - 13:19

ah merde, j'avais compris avant ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 90029

maintenant, t'as mélangé tous mes neurones (comme l'histoire des handicapés dans le bus qui a freiné) Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 914521

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 914521

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 483123

par **Lucky 21** Lun 3 Mar 2014 - 13:43

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 111828

par **pat85** Lun 3 Mar 2014 - 14:24

est ce qu en remplacant les boules de flipper par des couilles de dauphin
on a moin de chances de faire tilt ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 255351

par **Boulou** Lun 3 Mar 2014 - 14:32

pat58 a écrit:est ce qu en remplacant les boules de flipper par des couilles de dauphin
on a moin de chances de faire tilt ?

Mon vieux, avec ce genre de blague, GAIA vas te tomber sur le paletot, ça va pas faire un plis...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

par **Panther** Lun 3 Mar 2014 - 18:12

Des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

En raison d'une panne d'électricité , la maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine , une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ....

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Malo se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

"Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 111828

par **Lucky 21** Lun 3 Mar 2014 - 18:21

par **Lucky 21** Lun 3 Mar 2014 - 20:20

On ne dit pas "immatriculé", mais " il m'a sodomisé trois fois"...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

par **Nono** Lun 3 Mar 2014 - 22:15

Panther a écrit:ah ouiiiiiiiiiii

trop intello pour toi le chaton Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

par **Panther** Lun 3 Mar 2014 - 22:42

Nono a écrit:
Panther a écrit:ah ouiiiiiiiiiii


   trop intello pour toi le chaton

si j'voulais être mauvais j'te dirais "bah prends-moi pour un con, tant que t'y es ..."

mais j'le dis pas Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 36484

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par **Nono** Lun 3 Mar 2014 - 23:00

pas la peine Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 3571261942

par **Le Chétif** Mar 4 Mar 2014 - 4:52

[size=18.6667]A méditer….[/size]

Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans jamais bien comprendre les différences entre tous les types de marketing (et pour les autres aussi). Si les animateurs donnaient ces exemples, les cours seraient plus clairs et plus animés... !

MARKETING FÉMININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, tu récupères son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du public relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.

MARKETING MASCULIN :

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché...

par **pat85** Mar 4 Mar 2014 - 8:03

merci pour la lecon !! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 788660

par **jovial kabu** Mar 4 Mar 2014 - 19:49

- Politiquement pas correct (mais j'assume) -

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 Piace_13

Les anthropologues de la Seine-St-Denis ont pu identifier de nouveaux spécimens d'une variante de l'être humain connue sous le nom scientifique "homos-erectus-cul bas ".

Ces spécimens sont le résultat de la dérive génétique due à une position et des gestes saccadés des extrémités supérieures.
De nouvelles recherches ont montré un raccourcissement des jambes et un endurcissement du crâne ainsi qu'une diminution du système nerveux et du volume du cerveau (1/10 du volume en comparaison avec l'être humain normal).
Ceci explique pourquoi leurs casquettes sont trop grandes et reposent sur les oreilles. C’est aussi la raison pour laquelle ils portent la visière derrière, sinon ils ne verraient rien.
Avoir les jambes courtes et le corps à proximité du sol produit une hypertrophie des organes génitaux.
Cela pourrait expliquer leurs difficultés à établir une communication verbale intelligente, déjà très pénalisée par le rétrécissement inéluctable du cerveau.
Au niveau social, on note un manque de langage verbal et les quelques expressions que les scientifiques ont observées sont inarticulées et inintelligibles.
L'incapacité à une marche normale est permanente de sorte qu'ils se déplacent avec des mouvements désordonnés des pieds et des mains.
Les premiers exemplaires ont été trouvés pour la première fois en Amérique mais ils ont rapidement colonisé les autres continents et notre pays. Ils sont actuellement très répandus dans la faune urbaine de nos villes.
Un de leurs problèmes est qu’ils ne peuvent plus se gratter le derrière, car ils sont badukus.
Pour uriner c’est la même chose, leurs bras sont trop courts.
Ils ne pourront plus jamais retourner dans leur pays d’origine car leurs jambes sont trop courtes !
Comme ils sont fainéants, leurs bras commencent à s’atrophier et leurs pieds à se palmer, d’où une façon de marcher qui s’apparente à celle des pingouins. Mais pour des raisons que l’on ignore ils n’aiment pas l’eau...
Ils ont d’énormes problèmes sexuels. Ils parlent sans cesse de vouloir « niquer » car ils n’y parviennent pas puisque leurs attributs traînent par terre et qu’ils ne peuvent s’aider manuellement.
Cette race est vraiment à part. Ils ne peuvent copuler qu’entre eux, entre badukus, ce qui en rajoute à leurs problèmes physiques et intellectuels de par leur consanguinité à haute dose.

Mathématiquement ils devraient donc être condamnés à disparaître à terme

par **louloupa** Mar 4 Mar 2014 - 20:08

T'as raison, c'est pas politiquement correct . Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915

par **bobby91230** Mar 4 Mar 2014 - 20:30

L'Envie :
> > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son
> > mari,
> > "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
> > pas la même chose?"
> > «Parce que je ne connais pas la voisine.»
> >
> >
> >
> >
> > Amen !
> > La femme dit à son mari :
> > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
> > - Tu n'es pas encore morte !
> >
> >

> >
> >
> > L'Espérance :
> > La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
> > Le mari : «Rien.»
> > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> >
> >
> >
> >
> > La Vérité :
> > Une femme demande à son mari :
> > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
> > mon corps sexy?»
> > Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
> > «Ton sens de l'humour !!!»

FUSIONNE

par **Lucky 21** Mar 4 Mar 2014 - 22:02

par **servin** Mer 5 Mar 2014 - 11:19

Road2Hells a écrit:Voici une histoire qui nous vient du Canada.
Nos cousins lointains de cette belle province du Québec conservent un parler qui peut nous surprendre…
Pour comprendre le sens de cette histoire il faut savoir que "ne pas venir" en Québécois signifie ne pas pouvoir remplir, pour un homme ,ses devoirs conjugaux.

Donc un Québécois se rend chez son médecin par ce qu'il ne vient plus.
"Docteur, je ne viens plus !!....??"
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
"Vous prenez ces cachets, si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, alors revenez me voir.
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin et il s'adresse à sa secrétaire.
"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines par ce que je ne venais pas, le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas revenir si je venais, mais que si je ne venais pas, de revenir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Cependant maintenant, je ne viens plus , alors me voici"
La secrétaire va parler au médecin.
"Docteur, il y a le type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait, et de revenir s'il ne venait plus. Avec les cachets il est venu, mais aujourd'hui il ne viens plus, alors il est revenu"
Le Dr lui répond: "Parfait Melle, faite le venir"
"C'est que j'ai fait lui répond le secrétaire, alors il est reparti...."

par **Road2Hells** Mer 5 Mar 2014 - 11:26

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec Maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

par **Lucky 21** Mer 5 Mar 2014 - 11:34

pas nouvelle , mais tjrs aussi bonne...

par **Bryce84** Mer 5 Mar 2014 - 12:24

Un Gendarme arrête une blonde:
-Permis s'il vous plait !
La blonde: - C'est quoi le permis?
- Le papier rose !
- La blonde: Oh oui tenez !
Présentez votre assurance!
-C'est quoi l'assurance ?
Papier vert !
La blonde: Ah oui tenez !
Ensuite le Gendarme se touche par hasard la braguette et la blonde s'écrie :
- OH NON pas encore l'alcootest !!!!!

par **Mike the bike** Mer 5 Mar 2014 - 12:58

par **Fritz the Cat** Mer 5 Mar 2014 - 15:39

La théorie de la relativité

En Colombie, deux narco-trafiquants arrivent à un ranch en amenant un
prisonnier.

A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles,
mélange de Mongol et d'Africain, qui se cure les ongles avec un grand
couteau de boucher.
Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui
apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande !
OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à-l 'heure!

Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore S'il vous plaît,
Monsieur le Noir, ne faites pas ça, si vous m'enculez, je suis déshonoré et
ma vie est finie, ayez pitié de moi pour l'amour de Dieu.
Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille ! Un moment plus tard, les
deux narcotrafiquants reviennent avec un autre prisonnier.

Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là, tu lui coupes les deux
mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à
l'argent de notre drogue !

OK, laisse-le là, je m'en occupe dans un instant Une heure plus tard, ils
ramènent un autre prisonnier.
Noiraud, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui
apprendre à ne plus jamais fricoter avec nos gonzesses

OK, c'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres Finalement, ils en
amènent un quatrième.

Dis donc, Noiraud, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies
tous les morceaux à sa famille !
A ce moment, le premier type dit au Noir à voix basse Monsieur le Noir,
s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre : moi, vous devez juste
m'enculer, n'oubliez-pas, hein ?

MORALITÉ: Au fur et à mesure que vous connaîtrez les problèmes des autres,
vous vous rendrez compte que le vôtre n'est pas si grave ........ C'est ça
(aussi) la théorie de la relativité !

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