Les Petites Blagounettes bien Gentilles

   

Une jeune femme se rend chez "Orange" pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
L'employé : ça fera 15 euros.
Elle : Mais je n'ai pas assez d'argent ! Qu'est ce qu'on peut faire... faut absolument que j'appelle ma mère !
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
Bon, suivez- moi... et il se dirige vers la pièce du fond.
La blonde le suit.
 - Venez et fermez la porte !
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la petite bête...
Elle obéit... elle prend l'engin à deux mains mais marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez... vas-y... vas-y...
La blonde approche alors sa bouche et dit : "Allô, Maman, tu m'entends ?".  

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il Lui dit :
- sukitaki.


Elle dit :
- kowanini !


Alors là, il lui réplique :
- toka anji rodi roumi yakoo !

Elle s'assoit en le suppliant :
- mimi nakoundinda tinkouji !

Il répond :
- na miaou kina tim kouji !


Et toi, comme un idiot, tu lis, comme si tu comprenais le chinois !...   

@ Panther, j'ai bien entendu, rien contre les Belges.  

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !



Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
« Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?



Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »



Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.



Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors : « Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant? »



Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
«ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »



On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'assoir sur un banc de poissons....



Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »



Pourquoi les belges jouent au tennis aves des boulons ? Pour gagner la coupe Devis

Mike the bike a écrit:@ Panther, j'ai bien entendu, rien contre les Belges.  

ça, ça s'appelle de la prévention ...   

ben sinon vois-tu ... on a les mêmes, il suffit juste de changer les nationalités (ou alors on met "flamands" à la place de "belges" dans les blagues, ce qui revient au même   

ceci dit, je n'ai pas vu une seule fois le terme "une fois" dans les blagues, c'est bien la preuve de ce que j 'avance   

Blagues à l'envers en faveur des Belges cette fois

Pourquoi les Français on pris le coq comme symbole pour représenter  la France
Parce que c'est le seul animal qui continu de chanter les deux pieds dans la merde

tiens un variante moins aimable:

Pourquoi l'embleme du coq pour les français?

C'est le seul animal qui peut se trouver sur un tas de fumier et qui en est fier

Sinon il faut se rappeler qu'on est toujours le "belge" de quelqu'un !  

Comme tout le monde le sait, il y a pléthore de châteaux hantés en Grande-Bretagne.

Mais pourquoi n'y en a-t-il pas aux USA ?

Parce que si les américains avaient de l'esprit, ça se saurait...

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement,
je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et
elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui, mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe
du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars
assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la
place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

un gars achète une tronçonneuse, mais revient avec chez le marchand en expliquant bien :

le gars dit : "ben non, ça va pas ... c'est trop lourd à manipuler"

et l'autre lui répond : "ben pourtant, le poids tu le sens pas quand elle est en route"

et le gars lui dit : "quoi, il faut la démarrer ?   "

rac-zzz, rac-zzz, rac-zzz ...    

- T'es mignonne   





- Merci   




- Tu viens d'où    




- Du Brésil!






- Tu me files ton 07 ?   


















- Connard va ! ! !   

























       

une blonde au volant de ça voiture est a l arret a un feu rouge
ça copine brune lui dit (c est vert)
et la blonde de lui repondre
un petit poids !!!!!!!!

Nouvelle règle du jeu de cache-cache en Somalie : Pas à plus de 50 derrière le même arbre !

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci entre dans la boucherie.
Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?


Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Sortant de l'épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va .

Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
"Ecoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi".

@ Samuraï

  

(même si je ne m'interresse pas au foot, je l'ai comprise !!!)

Joe Cool a écrit:@ Samuraï

  

(même si je ne m'interresse pas au foot, je l'ai comprise !!!)

   

@ Samuraï
Excellentissime   
mais punaise il m'en a fallu du temps à la comprendre..... allez re-café

MacLeod a écrit:Nouvelle règle du jeu de cache-cache en Somalie : Pas à plus de 50 derrière le même arbre !

Ouille elle pique celle là  

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !



La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Journal de bord d'une blonde :

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... quatre fois! ! !


MAIS SUR LE " COSTA CONCORDIA", LA CONNE A REFUSE !!!!   

   au moins 6 fois (si c'est pas plus !!!)  , c'est grave   

C'est un pontif qui vient, au cours d'une partie de chasse, de se prendre une décharge de chevrotine dans la bite...
Aussitôt il est admis dans une grande clinique privée et réputée.

Le chirurgien et un autre gars se présentent dans sa chambre...

"Désolé" dit le chirurgien "je ne pourrai pas vous opérer avant demain matin,
mais ne vous inquiétez pas, voici M. Pipeau qui est professeur de flûte...
il va vous indiquer ou mettre vos doigts pour pouvoir pisser en attendant l'opération".

Un pain au chocolat rencontre un croissant et lui dit :

" bah dis donc quand même, t'as vraiment pas d'bol toi !! C'est quoi cette allure que t'as?! Pourquoi t'es tout tordu comme ça??!! On dirai une lune putain ça craint qu'est-ce qui t'es arrivé? Pourquoi t'es comme ça?! "

Et le croissant, vexé, lui répond:

" et alors qu'est ce que ça peut t'foutre ??! J't'en pose des questions moi?? J'te demande pourquoi tu t'ballade toute la journée avec la merde au cul comme ça ??!!"

Le Grand Lao-Tseu a dit :
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence ............... !!!!
  

DAWNBIKER a écrit:Le Grand Lao-Tseu  a dit :
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes  autrement que par la violence ............... !!!!
  

Sa faisais longtemps qu on l avais pas lu celle là , avec toutes les variantes possible que l on peut voir sur le forum

ooopppsssss

Nono a écrit:

DAWNBIKER a écrit:Le Grand Lao-Tseu  a dit :
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes  autrement que par la violence ............... !!!!
  

Sa faisais longtemps qu on l avais pas lu celle là , avec toutes les variantes possible que l on peut voir sur le forum

pisque tu le dis et pour le plaisir :
"C'est au moment où tu vois une bouche se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a toujours moyen de régler certains problèmes autrement que par l'argent"

 

REooopppsssss
  

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'engueule vertement.
Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer
Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, fille de petite vertu ! Tu es une honte pour notre famille catholique.
Je te renie.

Mais papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison et aussi un livret de Caisse d'épargne de 25000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht...

Le Papa demande alors
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer, une prostituée, papa

Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
J'avais compris PROTESTANTE !