Les Petites Blagounettes bien Gentilles

    

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .Deux personnes se présentent : un vieux monsieur de 70 ans et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins. Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet . Qui veut commencer ?

La blonde dit : "moi j'y vais"

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet et entre rapidement dans la cage .Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds, les mollets, les cuisses les hanches l'entrejambe le ventre les seins etc .....!
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "Il se tourne vers l''autre candidat et lui demande :" Est-ce que vous pouvez en faire autant ?

"Et le vieux monsieur lui répond : " Bien sûr... mais faudrait d'abord sortir le lion".

Un type voit passer un corbillard avec énormément de monde à le suivre.
Il se dit : "Tiens, qui peut-on bien enterrer d'aussi connu ?"
Alors il se met derrière le convoi et demande à la personne près de lui :
- Qui enterre-t'on avec tout ce monde qui suit ?
Le gars lui répond :
- Il faut demander au type avec les chiens juste derrière le corbillard...
Alors il se faufile et s'approche d'un gars qui tiens deux pitbulls en laisse...
Il lui demande :
- Qui est dans le cercueil ?
L'autre répond :
- C'est ma belle-mère, j'ai pas fait attention et mes deux clebs l'ont bouffée !"
- Vous ne pourriez pas me les préter ?
- Faites la queue comme tout le monde !

Nous étions 16 frères et sœur
"Ah bon?!!!"
" et oui mon père était sourd"
"?"...
" Ben il entendais jamais le coup partir "
Putain la barre

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

« Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous ceux qui sont
sur les côtés des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les
passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la
chemise et lui demande d'un ton menaçant :

« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »

L'ivrogne répond :

« Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as
tous mélangés! »

C'est pour Charly ......

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche ! 


Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
 "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
 Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
 Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
 - Je commencerai à travailler demain .


Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
 - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
 - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.


Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
 - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
 Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
 - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

Rrrrrrhhhhhhhooooooooooooooooo   
 

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3 h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade?
Mes parents pourraient nous voir.
Lui
- Oh, allez !
Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
 Elle
- Non, s'il te plaît.
Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui
- Oooh alleeez !
Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle
P-A-S  Q-U-E-S-T-I-O-N.
C'est trop risqué !...
Lui
- Oooh s'il te plaît !,
s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!? 
Elle
- Non, non, et non.
Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui
Oh siiiii tu peux !
Tu peeeeeux !
S'il te plaiiiiiiiiit
 Elle
- Non, non et non.
Je ne peux simplement pas.
Lui
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone »

Trop bonne 
Excellent

tchouvak a écrit:Trop bonne 
Excellent

Bon... ben une autre alors :

Un type entre dans un bar bondé et commande un carafon de rosé bien frais.

Au bout d'un moment il aperçoit près de la caisse, une jarre de verre au trois quarts remplie de billets de 20 euros.
Intrigué il demande au patron ce qu'elle fout là...
- Ah ça ?... c'est le pari.
- Le pari ?
- Ouais. C'est un pari en trois étapes, si vous les réussissez, vous repartez avec le saladier. Mais oubliez, c'est pratiquement infaisable !
- Dites m'en plus !
- Si vous voulez en savoir plus mon p'tit monsieur, c'est 20 euros  !

Le mec continue à boire son rosé... Quand même, 20 euros... Quand même, en trois étapes ???

- Bon OK, voilà 20 euros, remettez-moi un carafon et expliquez-moi ça.

- D'accord alors... voilà les étapes :
1 - Vous devez avaler SANS PLEURER ! un de ces putains de poivrons mexicains dont je ne sais pas quoi foutre.
2 - Dans l'arrière cour, y'a mon pittbull qu'à une dent cariée, démerdez-vous à lui arracher !
3 - A l'étage au-dessus y'a ma mère de 90 ans. Avant de mourir, elle aimerait qu'on lui pratique une sodomie.
Voilà, vous savez tout.

- ... A putain oui, c'est pas évident !
- Je vous l'avais dit... infaisable !

- Remettez-moi un carafon je vais réfléchir.
- C'est ça, réfléchissez.

Et le patron de crier dans son bar : "Hé les gars, on a peut-être encore un client !"

Le mec se dit : "Putain ils se foutent de ma gueule maint'nant... Je me suis fait baiser propre !.. 20 euros pour la peau !.."
... et il recommande un carafon.

Trois carafons plus tard il hurle d'un coup : "Putain c'est OK... envoyez l'piment !"

Aussitôt servi, il ne s'en sort pas si mal. Il toussote, il crachote mais IL NE PLEURE PAS !
Il fonce dehors ou après quelques instants on entend un bordel monstre... Des cris, des aboiements, des grognements...
Il ressurgit au bout de quelques minutes, en haillons, la gueule en sang et s'écrie :
- BON ALORS ?.. ELLE EST OU LA VIEILLE AVEC LA DENT CARIEE ?  

S'il te plait, continue

deux mecs sur un banc qui discutent:
le premier.
"je crois que je vais acheter une audi à ma femme,très bonne voiture en 10sec elle monte à 100."
l'autre lui répond en soupirant.
"moi j'ai acheté une balance à ma femme,en une seconde elle monte à 140."

raoul volfoni a écrit:
"je crois que je vais acheter une audi à ma femme,très bonne voiture en 10sec elle monte à 100."

surtout qu'il y a 40 ans, la Ford RS200 faisait du cent en 5 secondes   

les femmes, elles font du sang tous les mois en quelques secondes aussi   

la femme enceinte est aussi très rapide, elle court ventre à terre    

raoul volfoni a écrit:"je crois que je vais acheter une audi à ma femme,très bonne voiture en 10sec elle monte à 100."

ah ! ça me fait penser à un truc !

connaissez vous la différence entre une audi et des hémorroïdes ?

y'en a pas en fait ...

tous les trous du cul finissent par en avoir !

je sens que je vais me faire des potes parmi les possesseurs d'audi !    

Un gamin de 17 ans entre dans une pharmacie et demande un préservatif.
Le pharmacien lui donne.
Le gamin au bout d'un moment de réflexion dit : "Donnez m'en un autre, car je suis invité à dîner chez ma copine ce soir et sa soeur n'arrête pas de m'allumer... on ne sait jamais !"
Le pharmacien lui donne.
Le gamin réfléchi encore un peu et dit " Donnez m'en donc un troisième, leur mère a de beaux restes et ne cesse de croiser et décroiser les jambes quand je suis là... on ne sait jamais !"
Le pharmacien lui donne.
Le gamin s'en va.

Le soir, autour de la table lorsque le père arrive, le gamin se met aussitôt en prière : "Merci mon Dieu pour cette nourriture... etc, etc... et ça dure, ça dure...

Sa copine lui dit : "Je ne savais pas que tu étais aussi croyant"...

Il lui répond "Je ne savais pas que ton père était pharmacien !".

Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif Belge.
A travers une petite fenêtre dans la porte, la dame dit...
-Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur?
-J'aimerais me faire baiser.
-C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
- Que voulez-vous
- Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.
- Encore ?

C'est un Flamand qui se promène dans Bruxelles et au détour d'une rue se trouve nez à nez avec un pingouin 
Il se dit qu'il ne peut pas laisser cette pauvre bête toute seule car elle va finir par se faire écraser
Il attrape le pingouin par une aile et avance en cherchant une solution
Arrivé à un croisement, un policier qui règle la circulation voit le type avec son pingouin tenu par la manche et lui fait signe de s'arrêter
Le flic -Qu'est ce vous faites une fois avec ce pingouin
Le gonze -Ah monsieur l'agent, je l'ai trouvé dans la rue et je ne sais pas quoi faire avec
Le flic -Ben faut l'emmener au zoo
Le gonze - Ah bon vous croyez
Le flic - oui, oui, il faut y aller
Et le Flamand s'en va avec le pingouin 
Le lendemain le flic toujours en faction au même carrefour voit arriver le gonze toujours avec le pingouin 
Il l'arrête et lui demande - vous vous foutez de ma gueule ou quoi ?
Bah pourquoi vous dites ça 
Hier je vous ai dit de l'emmener au zoo
Le gonze - Ah ça j'avais bien compris  monsieur l'agent, mais aujourd'hui on va au cinéma hein !!!!

 
A cause du mauvais temps, un agriculteur et Sauveur, son commis, (un gentil garçon un peu naïf), sont sous la grange.
Comme ils s'emmerdent beaucoup le patron lui dit :
- Sauveur... pour passer le temps, on va faire de la poésie !
- D'la poésie ? C'est quoi ça patron ?
- C'est des mots qui riment entre eux à la fin... j'va t'donner un exemple, écoute :
"Sauveur... j'ai baiser ta soeur... à la chand'leur... dans l'champ d'choux fleurs !"
- Ah ouais ?... Ouais patron, j'crois qu'j'ai compris.
- Alors à toi.
- ... ... ... Patron... j'ai baisé ta femme... dans l'tomb'reau !
- Ah ben non ça rime pas !
- Ben... ça rime pas si tu veux, mais je la baise ou j'peux !

Deux petits africains discutent.
L'un d'entre eux s'écrie:
"Je n'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi! "
Alors le petit bonhomme se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os... Il a perdu 10 kilos!
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants : " Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit affamé s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! " ...
" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !" 

C'est un clochard qui cuve son vin sous un pont un peu à l'écart de la ville dans une position équivoque le cul en l'air
Jean Jean qui passe par là en promenant son chien à une soudaine pulsion sexuelle qu'il ne peut contenir. Comme la nuit tombe et qu'il n'y a personne aux alentours, il baisse le pantalon du clochard et lui colle une cartouche.
L'affaire finie il est pris de remords et glisse un billet de 10 euros dans la poche du clochard qui dort toujours.
A son réveil celui-ci trouve le billet et court de suite chez l'épicier et achete une caisse de gros rouge qu'il s'empresse de descendre. Il cuve encore une fois sa vinasse au même endroit et toujours dans la même position. Jean Jean qui repasse par là quotidiennement lui fait son affaire et le scénario se répète ainsi plusieurs jours
Un matin alors qu'il arrive chez l'épicier ce dernier lui dit " une caisse de rouge comme d'habitude ? "
Et l'autre de répondre " non, donne moi plutôt de la bière car j'ai l'impression que le rouge me brûle le cul"

 

tchouvak a écrit:C'est un Flamand qui se promène dans Bruxelles et au détour d'une rue se trouve nez à nez avec un pingouin 
Il se dit qu'il ne peut pas laisser cette pauvre bête toute seule car elle va finir par se faire écraser
Il attrape le pingouin par une aile et avance en cherchant une solution
Arrivé à un croisement, un policier qui règle la circulation voit le type avec son pingouin tenu par la manche et lui fait signe de s'arrêter
Le flic -Qu'est ce vous faites une fois avec ce pingouin
Le gonze -Ah monsieur l'agent, je l'ai trouvé dans la rue et je ne sais pas quoi faire avec
Le flic -Ben faut l'emmener au zoo
Le gonze - Ah bon vous croyez
Le flic - oui, oui, il faut y aller
Et le Flamand s'en va avec le pingouin 
Le lendemain le flic toujours en faction au même carrefour voit arriver le gonze toujours avec le pingouin 
Il l'arrête et lui demande - vous vous foutez de ma gueule ou quoi ?
Bah pourquoi vous dites ça 
Hier je vous ai dit de l'emmener au zoo
Le gonze - Ah ça j'avais bien compris  monsieur l'agent, mais aujourd'hui on va au cinéma hein !!!!

     

Quelle différence entre une majorette et un cheval?
La majorette a un chromosome en plus qui lui évite de chier pendant les défilés.
 

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur

Y'en a pas. Tu mets ton doigt ou t'habite

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris.
Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.

Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !
Alors il s'adresse à Dieu :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat,
je mangerai tous les jours Kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah
(ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, C'EST PROMIS !"
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui.
Moshé se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
"C'est bon Mon Dieu ! Ne Cherche plus, j'ai trouvé !"  

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

C'est le nerf optique car quand tu t'arrachés un poil de cul t'as tout de suite la larme à l'œil

J'étais hier au Supermarché, en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'attendais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? ».
Sur une impulsion, je lui réponds :
- « Non, je recommence mon régime Frolic, encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 20 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir ».
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
J'ai continué :
- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:
- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »…
- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté. ».  

quelle difference y'a t-il entre Nabilla et un pokemon?????????????????????























le pokemon evolue !!!!!!!!!!!      

OK mais pour avoir essayé un pokémon......à choisir....... 

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.
Elle dit au vendeur : - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers...
par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron."