Les Petites Blagounettes bien Gentilles

    

Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger, seulement ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant son état....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités et hurle :
«SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.. !!!» puis il râle... et meurt.

Ces dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais,
les embrasse toutes les deux et leur dit :
- Toutes mes condoléances... juste avant de mourir, Fujiko a crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" qu'est-ce que ça veut dire ?

La mère de Fujiko s’évanouit et la veuve, le regardant fixement lui répond :
- ça veut dire : « TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD ! »

@ Mignard

Merci pour le  

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : - Écoute, je connais un mec hyper beau, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident avec sa HD à compressions chantournées et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon ! La nénette étonnée lui dit : - Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !
"Oui, mais j'ai les yeux qui me piquent !"  

Trois petits vieux qui étaient amis se retrouvent après de longues années
- " Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?"
- ” moi je fais de la photo ” dit le premier
- ” moi je jardine ” répond le deuxième
et le troisième annonce :
- ” moi je fais de la recherche ! “
- " Ah bon et dans quoi? "
- ” tous les jours je cherche ma cane, mes lunettes, mon dentier, mes clés!"

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça va ?
Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !  

quel réalisme   

Rhôôôôôô   






















       

J'adore le politiquement incorrect, mais tellement vrai....  

Bon ben une autre alors...

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette...
Pas encore l'alcootest !  

Fred et Mary... se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir un logementl,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
 
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond : - " Non "
Johnny dit : - " Tu sais ce que je pense ? "
- " Je ne veux pas savoir à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
 
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa mère : - "Ils ne sont toujours pas levés ? "
- " Non "
- " Tu sais à quoi je pense ? "
- " Je me fous d'à quoi tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."
 
Le soir, Johnny revient à la maison et demande encore une fois : - " Fred et Mary... ? "
Elle répond : - " Non... BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ! "
- " Et ben, la nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense qu'il a pris la colle pour mes maquettes d'avion.  

Elle est Excellente

 

    

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
Tout heureux, il dit a sa femme :
Tevine ce que chai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est du Munster !
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.   

rhhhôôôôô!!!!! chogan

C'est frais !
Ca se mange sans faim !   

DREINECK a écrit:C'est frais !
Ca se mange sans faim !   

Et odorant

Merde ! Rien ne vous plaît.   
Une plus fraîche alors :

Deux riches propriétaires terriens discutent :
- C'est pas la peine d'être riche, j'sais même point quoi offrir à ma femme pour son anniversaire !
L'autre : t'as qu'a lui offrir un bijou !
- Ho ! n'en n'a plein déjà !
L'autre : t'as qu'a lui offrir un manteau !
- Ho ! n'en n'a plein déjà !
L'autre : t'as qu'a lui offrir une voiture !
- Ho ! n'en n'a plein déjà !
L'autre excédé : Merde ! Offre lui un putois !
- Un putois ? qu'est-ce-que c'est qu'ça ?
L'autre : C'est petit, avec du poil et ça pue !
- Ho ! n'en n'a un déjà !  

Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie
dans une roulotte de chantier, pendant les heures de travail.
Leur entreprise les avait licenciés sur le champ.
Ils viennent d'obtenir gain de cause devant le tribunal du travail .
Motif : on ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !
Ce jugement restera dans les annales...  

chogan a écrit:" Et ben, la nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline

chogan a écrit:- Hmmm ! Celui là, c'est du Munster !

chogan a écrit:L'autre : C'est petit, avec du poil et ça pue !

chogan a écrit:Motif : on ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot !

tu aimes bien le pipi caca toi non?

C'est toi qui voit le mâle partout.

Bon alors une "technique" pour l'intello de service :

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il
aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

- Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en
s'essuyant les mains, dit :

- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et
les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai
fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce
moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 40 000 euros par an
alors que pour le même travail, tu gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit et dit au mécanicien :

- Essaye de faire ça pendant que le moteur tourne.

Ahahah... qu'est-ce qu'on se marre !  

merci chogan

  

Alors revenons aux choses sérieuses :

C'est un vieil homme de 102 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
-Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur... C'est une histoire vraie...
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa
et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
-Non.
-Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds .
-C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
-C'est justement là où je voulais en venir.  

chogan a écrit: C'est toi qui voit le mâle partout.

Bon alors une "technique" pour l'intello de service :

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il
aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

- Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en
s'essuyant les mains, dit :

- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et
les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai
fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce
moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 40 000 euros par an
alors que pour le même travail, tu gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit et dit au mécanicien :

- Essaye de faire ça pendant que le moteur tourne.

Ahahah... qu'est-ce qu'on se marre !  

Gagne bien sa vie ton mécano , dis donc !

3.33k€/mois *12

c'est honnête

mais comme c'est pour rire ...

Et plus d'un million pour le chirurgien ça ne vous gène pas ?...
doit quand même faire des putains de dépassements d'honoraires !

Continuons à encourager le travail manuel :

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il
aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

- Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en
s'essuyant les mains, dit :

- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et
les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai
fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce
moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne que 340 000 euros par an   
alors que pour le même travail, tu gagnes à être connu ?

Le cardiologue réfléchit et dit au mécanicien :

- Arrêtes de me faire chier et bosse connard !  

Vous avez de la chance d'avoir des grands chirurgiens qui parlent aux prolétaires!

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat. Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du département qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit: mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat! Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

chogan a écrit:une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

et un contrôle fiscal   

Charly a écrit:

chogan a écrit:une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

et un contrôle fiscal  

Ils en seraient bien capable ces enfoirés