Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Pat31** Mer 3 Sep 2014 - 14:08

stef2311 a écrit:pour faire poétique :

un gars va voir son docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout rouge
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 50€

une semaine plus tard, le même gars va voir le même docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout noir
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 100€

eh, ça va pas, la semaine dernière, c'était 50€
oui, répond le doc, mais la semaine dernière, c'était du rouge à lèvres
aujourd'hui, c'est de la merde...

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par **Pat31** Mer 3 Sep 2014 - 14:16

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père :
Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ça c'est une belle mort !

Par contre, je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

par **Pat31** Mer 3 Sep 2014 - 14:21

Deux jeunes filles, Maéva et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans la rue.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

- Mais enfin pourquoi, lui demande Maéva.

- C’est à cause de Michel, à chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

- N’y fais pas attention, dit Maéva avec effusion. Michel n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…

par **Pat31** Mer 3 Sep 2014 - 14:38

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Oui, vous avez....."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu"

par **Ghost Rider** Mer 3 Sep 2014 - 17:53

par **Bryce84** Mer 3 Sep 2014 - 18:13

par **Pat31** Mer 3 Sep 2014 - 19:12

Ghost Rider a écrit:" />

Excellente Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 37298

par **Charly** Mer 3 Sep 2014 - 19:15

une histoire de radis (noires) Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915

par **chogan** Mer 3 Sep 2014 - 22:23

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : - "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit : - "Oui, comment t'as deviné ?"
Et le voisin répond : "Ma femme aussi est de là bas !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 312952

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par **Pat31** Ven 5 Sep 2014 - 13:32

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau... Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"

Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".

par **Joe Cool** Ven 5 Sep 2014 - 14:48

Comme dit le titre du topic : Petites Blagounettes bien Gentilles et Spécial Rentréé des Classes

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé )

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes)

Perso, ma préférence va à l'avant dernière !

par **L'Dunkerquois** Sam 6 Sep 2014 - 20:52

L histoire des patates est adorable

par **Samuraï** Mar 9 Sep 2014 - 11:46

Un prof dit a ses élèves :

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

- Vous en êtes certain ? Demande une élève.

- Absolument certain!

par **Mignard78** Mar 9 Sep 2014 - 12:14

Samuraï a écrit:Un prof dit a ses élèves :

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

- Vous en êtes certain ? Demande une élève.

- Absolument certain!

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par **Dreineck** Mar 9 Sep 2014 - 14:44

Une pipe :

Unité de mesure du silence. Equivalent à 10 ou 15 min

Collant de femme :
Vêtement qui une fois roulé en boule sent en même temps les pieds, le cul et la foufoune

Soutien gorge :
Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe

Casser la croute :

Expression très chic désignant l’entame d’un rapport sexuel avec une personne du 3ème âge

68km/h :
Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Et une belle définition :

Merde = espoir des constipés (P.Dac)

par **schepor56** Mer 10 Sep 2014 - 7:10

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il
se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- « Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses
vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de
femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut
du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il
m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain »Sois fort chéri... Je t'aime»

par **civodul** Mer 10 Sep 2014 - 8:59

[size=32] [/size][size=32]suspend ton vol ...
[/size][size=32]à pleurer de rire !
[/size]

Incroyable, pile poil 22 ans après ...

2 Avril 1992...Gouvernement BEREGOVOY

- Ministre des Finances:....Michel SAPIN

- Ministre de l'Ecologie:....Ségolène ROYAL

2 Avril 2014 Gouvernement VALLS

- Ministre des Finances:...Michel SAPIN

- Ministre de l'Ecologie :...Ségolène ROYAL

EN CONCLUSION ... le "changement c' est maintenant", comme disait l' autre !

par **Pat31** Jeu 11 Sep 2014 - 13:20

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noce !?!

par **stef2311** Ven 12 Sep 2014 - 11:25

Sachant qu'une française sans seins, s'appelle souvent :

une planche à pain.

-Sachant qu'une Québécoise sans sein s'appelle :

une planche à repasser.

- Comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?

Une planche à voile

par **Mike the bike** Ven 12 Sep 2014 - 17:47

par **Mike the bike** Ven 12 Sep 2014 - 19:11

par **chogan** Ven 12 Sep 2014 - 19:15

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.
Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
"Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

par **Mike the bike** Ven 12 Sep 2014 - 19:18

par **Pat31** Sam 13 Sep 2014 - 13:35

Une psychologue demande à son patient: un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.
Le patient calcule : en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon a effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question : sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.
La psychologue rougit et un peu gênée, répond: celle qui la suce.
Le patient répond: j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

par **Mike the bike** Sam 13 Sep 2014 - 15:30

par **chablisman** Sam 13 Sep 2014 - 21:27

Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie :

1 .Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai..
2 .Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...
3 .Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu.
4. Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix
5 .Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?
6 .Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin .....
7. Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....
8 .Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..

Fais tourner à ceux qui ont de l'humour!.... Moi,... c'est fait…..!!!!!!!!!

par **chablisman** Sam 13 Sep 2014 - 21:43

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L 'homme dit :
- « Regarde chérie, c 'est la vache que je baise quand t 'as des migraines ».
La femme répond :
« Si t' étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu' il s' agit d 'une chèvre.
L 'homme sourit :
- « Si t' étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.. »

par **Pat31** Sam 13 Sep 2014 - 22:13

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ?
Crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!

par **Mike the bike** Dim 14 Sep 2014 - 7:53

par **Fritz the Cat** Dim 14 Sep 2014 - 18:31

Marie-Chantal raconte à sa copine Éléonore :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !

par **Mike the bike** Dim 14 Sep 2014 - 19:21

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