Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est malin !
Je viens de me pisser dans le froc à force de rire ..........

EXCELLENT

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
 L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
Le même jour, la femme de l'autre meurt.

 Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances
au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
 " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible
 " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire
 face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des
 fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un
 petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je
 l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller
doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en
 était trop ... Et cela lui a été fatal !"
 La vieille dame s'est évanouie...

c'est bien toi qui m'a traité de poête ???

je m'adapte à mon environnement!!!!

Un Algérien embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Ti demandes combien pour ine passe
- 100 euros
- Pour ci prix là ti acceptes à la manière algérienne au moins ?
Après un brin d'hésitation...- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si ji t'offre 200 euros ?
- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien
des coutumes algériennes en la matière.
- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !

> > Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien
un mauvais moment à passer et elle accepte.

>
Après 30 minutes d'ébats passionnés, l'Algérien se lève et va se rhabiller.
 
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière algérienne,
je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.
Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière algérienne ?

>
-Ti envoies la facture au gouvernement français

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Bray-Dunes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
Et comment on joue ? demandent les belge ?
C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 7, répond le premier belge
Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 5, répond Le premier belge
Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : Je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Panther... Non rien.

Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !
Deux mouches discutent dans un bar bigouden. 
> - Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? 
> - Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure. 
> - OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
> Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.  Elle attend sa congénère.
> Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
> - Ben, mais t'étais où ?
> - Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en
> rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden .. Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !
 
AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte".
Le journaliste lui dit : - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit : - Bon, écrivez: "Marie-jeanne morte vend Clio rouge".
 
Rigolades :
Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
- Il serre les fesses pour récupérer les lacets.
 
Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
> - Ben ! je fais du sport,  je fais "les bars parallèles”.
 
Comment s'est formé le grand canyon ?
Un car de bigoudens avait perdu 5 centimes ..
 
Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu ! (en pleurant). L'autre :
- Arrête donc ! C'est pas la peine de pleurer quand même ! Et pourquoi tu pleures ?
> - Le bateau est en train de couler !
- Mais alors, c’est pas le tien !!??
 

Les blagues bretonnes :
- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
> - Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
> - Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
- Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
 
Une autre :
Le mari, il fait quoi déjà ?
> - Il travaille à l'Arsenal de Brest.
> Et la femme ?
- Elle fait rien non plus !
 
Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

la forme de la belgique ressemble à un cerveau,.... et elle est posée sur la france
de rien les belges

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
  Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
  Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
  Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
  Le jeune homme baisse sa vitre :
  - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
  - Eh bien… Je lis un magazine !
  Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
  - Et elle, que fait-elle ?
  Le jeune homme hausse les épaules :
  - Je crois qu’elle tricote un chandail.
  Le policier est totalement confus.
  Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
  - Quel âge as-tu, jeune homme ?
  - J’ai 22 ans m’sieur…
  - Et elle, quel âge a-t-elle ?
  Le jeune homme regarde sa montre et dit :
  - Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servi, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir.

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande: 
  - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
  - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
 - Je m’en doutais !

une autre bretonne :

un passant s'adresse à un jeune dans les rues de Brest.
dis-moi, mon gars, depuis combien de temps il a pas plu ici ?
chais pas, m'sieur, j'ai que 18 ans...

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille pour ramasser les pommes de terre.
La mère est penchée et d’un coup sa fille se met à crier : 
Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?

Et la mère répond : 
J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !

Maman, je vais divorcer ! 
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche !  
- Oui, mais je vais divorcer quand même.  
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l'appart dans le 16ème, l'un des plus gros cabinets d'avocats de Paris, sinon de France. Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille ?  
- Divorcer !  
- Mais tu es folle !  
- C'est un malade, maman !  
- Quoi, un malade ? Il t'a pas bien traitée par hasard ? Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?  
- Écoute maman, c'est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !  
- Mazel tov ma fille !  
- Écoute, quand je l'ai connu, j'avais le trou de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant comme une pièce de 2euros.  
- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1euro 95 !!!

Je croyais qu'il n'y en avait que 7 ??? et bien non, ci-dessous il y en a 22
.

On appelle "Un tout petit homme"

>>>>qui...
>
> 1) appartient à une religion indienne: un nain doux
> 2) n'a pas de nom : un nain porte qui
> 3) n'est bon à rien : un nain capable
> 4) est mort : un nain fini
> 5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
> 6) parle trop : un nain discret
> 7) est humain : un nain parfait
> 8) a perdu son honneur : un nain digne
> 9) montre ses fesses : un nain pudique
> 10) vient d'ailleurs : un nain porté
> 11) a des pensées malsaines : un nain pur
> 12) change souvent d'idée : un nain stable
> 13) fait pipi partout : un nain continent
> 14) n'est pas capable : un nain puissant
> 15) a un gourou: un nain secte
> 16) est handicapé : un nain valide
> 17) celui qui est attendu : un nain vité
> 18) n'attend pas : un nain patient
> 19) que l'on n'attend pas : un nain prévu
> 20) est mal élevé: un nain poli
> 21) aime les jeux de société: un nain jaune
> 22) est stupide: un nain bécile

Charly a écrit:la forme de la belgique ressemble à un cerveau,.... et elle est posée sur la france
de rien les belges

merde j'l'avais loupée, celle-là

merki Charly

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
 
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
 
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
 
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
 
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
 
- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre "
 
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Ouf !!! Sauvé !
 
Le lendemain matin, sa femme le réveille : - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
 
- " Hein ! non ! pourquoi ? "
 
- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant "

Comment faire gueuler sa femme : " l'appeler au téléphone quand tu fais l'amour "

si tu veut dormir sur le canapé les mois qui vont suivre  a essayer    mais pas pour moi trop risquer :.5:et puis pas envi de me mettre au régime

en regardant un reportage Us je traduit:

La Street gilde s'appelle la Moiaussi au States parceque:

T'as quoi comme brêle?
Une street gilde ....
Moi aussi ...

Ca m'a bien fait marrer:24: