Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Boulou** Mer 15 Avr 2015 - 19:24

scorpion45 a écrit:parce que en fait la réalité c'est

9x3 = 27€ réellement payés par les militaires - 2 € conservés par le serveur = 25 € touchés par le patron.

problème mal posé = résolution impossible

Exactement... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 919984

par **Boulou** Mer 15 Avr 2015 - 23:15

Blague conne, courte… mais mimi.

Un éléphant et une petite souris se promènent dans le désert.
La petite souris se retourne et dit à l’éléphant:
- On fait quand même beaucoup de poussière à nous deux… Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 90029

par **Nono** Mer 15 Avr 2015 - 23:27

Effectivement Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 8536

par **Joe Cool** Jeu 16 Avr 2015 - 9:54

le même couple improbable :

Une souris est amoureuse d'une femelle éléphant !!

Tous les jours elle demande à l'éléphante de lui accorder ses faveurs... Tous les jours ...tous les jours ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 700608

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 700608

De guerre lasse le pachyderme fini par accepter ...

la souris fait le tour , grimpe sur l' énorme croupe et commence à s'activer Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 2089991033

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 2089991033

un singe dans un cocotier regardant ce spectacle est mort de rire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

pour faire chier le couple, il jette une noix de coco sur le crane de l’éléphant

L’éléphant barrit de douleur ...
La souris s’arrête et demande :
"Je t'ai fait mal, Chérie ?"

par **Boulou** Jeu 16 Avr 2015 - 9:57

par **Boulou** Jeu 16 Avr 2015 - 17:41

Quelle est la différence entre un intellectuel et un Homosexuel ?

L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 914800

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 914800

L'homosexuel a le gros Robert dans le fion... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 2089991033

par **Panther** Jeu 16 Avr 2015 - 18:49

à la suite du topic sur les Headbangers, ça me fait penser à celle-ci :

c'est un mec qui cause avec un autre copain motard et il lui dit

- pour ma moto j'ai pris un cadre de Kawa, un moteur de Harley, un guidon de Suzuki, une selle de Honda, des roues de Guzzi ...

- et elle t'a coûté combien ?

- 5 ans de taule !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 111828

par **fatbob43** Ven 17 Avr 2015 - 20:41

Une femme arrive chez son médecin, elle a les dents cassées , le nez en sang et le visage tuméfié.
- qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ?? Mais je croyais qu 'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

par **Boulou** Sam 18 Avr 2015 - 12:39

Les laboratoires ont trouvé un nouveau traitement contre les conflits de couple.

L'homme doit prendre 3 fois par jour:
1) DICOMMEL 40 mg
2) FAICOMMEL 50 mg
3) PENSECOMMEL 100 mg
Si vous trouvez pas de DICOMMEL, il existe un générique DIKELLARAISON, mais il a un gout amer... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 389933

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 389933

par **Boulou** Sam 18 Avr 2015 - 12:56

Deux homme attendent dans la salle du purgatoire la décision de St-Pièrre.

- Qu'est ce qui t'est arrivé ?
- Moi ? Ben, je rentre plus tôt de mon boulot et je trouve ma femme à poil au lit en plein après-midi. J'ai tout de suite compris et de colère, j'ai balancé l'armoire par la fenêtre. Mon coeur n'a pas résisté, et paf, crise cardiaque.
- Et toi ?
- Ho! Moi ? J'ai rien compris. J'étais dans une armoire et...

par **BRèVE BALE** Lun 20 Avr 2015 - 8:19

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s´était donné rendez-vous, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t´envoie en tôle pour 20 ans.
- Je m´en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !!!

par **Omaro** Lun 20 Avr 2015 - 10:20

fatbob43 a écrit:Une femme arrive chez son médecin, elle a les dents cassées , le nez en sang et le visage tuméfié.
- qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ?? Mais je croyais qu 'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

par **Jean-Noël** Mar 21 Avr 2015 - 9:17

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
Sans se démonter elle lui dit : " Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."
Le mari : " Surprise de me voir, bébé ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave Sexuel robotisé " Powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ?... En fait c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari : "Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "
Elle, qui vient d'être servie: "Non chéri, finalement, j'ai la migraine!"
Lui : "Merde, c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, s'il te plaît, sois gentille. Ok ?"
"Ok !"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi " ; et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser !"
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
"E-rreur-sys- tème! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
"Saleté de robot !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur: " Windows XP ré-initialisé. Veuillez ré-essayer".

par **Nono** Mar 21 Avr 2015 - 9:24

Toujours le même "merdier" avec ces Bugs informatique Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **stef2311** Mar 21 Avr 2015 - 13:23

dans le même style.

c'est un patron qui vient d'acheter un robot secrétaire et qui la montre à son meilleur pote.
-elle fait tout, le courrier , les mails, le café, tout j'te dis.
-ah ouais, pis elle est jolie aussi.
-je veux vu le prix. tu m'excuses, y a quelqu'un à la réception, je te laisse.
deux minutes après, on entend un hurlement dans les couloirs.
le patron se précipite dans son bureau et trouve son copain en sang.
-Oh putain, j'ai oublié de te dire, elle fait aussi taille crayon...

par **Nono** Mar 21 Avr 2015 - 13:25

un vrai (g)hachi

par **périgordingue** Mar 21 Avr 2015 - 14:39

C'est une gentil biker qui roule tranquillou,soudain un motard un peu bronzé le double avec une moto et lui dit:
-Ti connais harley????
Le biker agasé de s'être fait doublé met un coup de gaz et redouble le vil sarazin.
Deux kilomètre plus loin, à nouveau dans le rétro, déboitage, et:
-Ti connait harley???
le biker passablement hénervé de passer pour une anclume ouvre en grand et bonsoir clara.
Mais quelques kilomètres plus tard revoilà le gazier qui recommence la même chanson sauf qu'une fois le dépassement effectué, il se vautre lamantablement.
Le biker se disant esprit motard oblige s'arrête pour le secourir.
-Tu vois avec tes bêtises ou tu en ai!
-Mais ti connais harley?
-Oui je connais harley!!!
-Y c'est ou les freins alors???

par **Dreineck** Mer 22 Avr 2015 - 9:17

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite,
je leur donne des photos de ma femme, de mon fils, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine…
J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».
Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre....

par **Joe Cool** Mer 22 Avr 2015 - 10:12

Vous êtes quelques uns sur le forum à avoir testé cette nouvelle méthode pour se faire des amis (au minimum 3)
vous devriez lier connaissance !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 483123

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 483123

par **vercassivelonos** Mer 22 Avr 2015 - 10:24

Nous, on a nos seigneurs des annaux!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **Raiders** Mer 22 Avr 2015 - 11:18

périgordingue a écrit:C'est une gentil biker qui roule tranquillou,soudain un motard un peu bronzé le double avec une moto et lui dit:
-Ti connais harley????
Le biker agasé de s'être fait doublé met un coup de gaz et redouble le vil sarazin.
Deux kilomètre plus loin, à nouveau dans le rétro, déboitage, et:
-Ti connait harley???
le biker passablement hénervé de passer pour une anclume ouvre en grand et bonsoir clara.
Mais quelques kilomètres plus tard revoilà le gazier qui recommence la même chanson sauf qu'une fois le dépassement effectué, il se vautre lamantablement.
Le biker se disant esprit motard oblige s'arrête pour le secourir.
-Tu vois avec tes bêtises ou tu en ai!
-Mais ti connais harley?
-Oui je connais harley!!!
-Y c'est ou les freins alors???

HUM HUM il n'est pas bronzé Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 255351

lol

par **Didji** Mer 22 Avr 2015 - 11:42

La puissance des médicaments ...

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie faire de la monnaie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. : Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi-même !

par **Dreineck** Mer 22 Avr 2015 - 22:50

Joe Cool a écrit:Vous êtes quelques uns sur le forum à avoir testé cette nouvelle méthode pour se faire des amis (au minimum 3)
vous devriez lier connaissance !

Fait chier ! J'avais pas pris le temps de lire toutes les pages ..... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 800810

Mais merde aussi , je bosse moi , j'ai un vrai métier !
J'passe pas toutes mes journées sur le forum ........ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 14808

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 14808

Non , j'déconne , j'suis retraité .......

par **Panther** Ven 24 Avr 2015 - 19:39

A comprendre avec humour….!!! (si peu)
*POLICE*
Connaissez-vous la différence entre:
* la Police Fédérale ,
* la Police Judiciaire ,
* la Police Communale ?
La première travaille avec Interpol
La deuxième travaille avec Internet
La troisième travaille avec Interbrew

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

(je sais pas chez vous, mais Interbrew c'est une société de fournisseurs de bière pour les bistrots entr'autres) Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 90029

par **civodul** Ven 24 Avr 2015 - 21:41

Le poème de ma nuit

Couchée dans mon lit, pensant à toi, j'ai senti ce besoin urgent de t'attraper et de te serrer très fort, parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et,
sans aucune gêne, ni retenue, tu t'es couché sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords et ça m'a rendu fou
Ce matin, lorsque je me suis réveillé, tu étais parti.
Je t'ai cherché partout!!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins de ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre...

... SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!

par **civodul** Ven 24 Avr 2015 - 21:43

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers nient leurs fonds.

par **fatbob43** Sam 25 Avr 2015 - 15:50

deux amis sirotent tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers retentit.
Brusquement, l'un d' eux se lève et dit :
- excuse moi , le devoir m'appelle.
- Mais tu n'es pas pompier volontaire !
- Moi non , mai le mari de ma copine , si !

par **Dreineck** Dim 26 Avr 2015 - 17:22

Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »

L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »

Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

par **LegioVII** Dim 26 Avr 2015 - 21:17

Une femme est en train de faire une partie de golf. Au moment ou elle tire dans la balle celle ci part complètement de travers et heurte un monsieur.
Il se met aussitôt à hurler ses deux mains entre les jambes et s'effondre par terre.
La femme se précipite et, confuse, propose de se racheter en lui faisant un massage.
L'homme se laisse faire et la femme qui lui masse l’entrejambe depuis 5 minutes lui demande :
- Alors ça fais du bien ?
L'homme répond :
- Oui mais j'ai toujours mal au pouce.

par **mesoin** Dim 26 Avr 2015 - 22:13

par **pierre19** Lun 27 Avr 2015 - 10:46

Toc Toc Toc.
- Qui est là?
- C'est Tal !...
- Tal qui?
- Tal-le look coco, coco t'as le look ! T'as le look coco... T'as le look qui te colle à la peau !!!

par Contenu sponsorisé