Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Pat31** Ven 20 Nov 2015 - 17:54

Ou les lunettes Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 90029

par **Irwin28** Ven 20 Nov 2015 - 18:01

PLT a écrit:Ou les lunettes

Ou l'appareil photo, ce n'est pas tout les jours qu'elles peuvent se régaler, ainsi elles auront un souvenirs Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 807915

par **Raiders** Ven 20 Nov 2015 - 18:02

irwin28 a écrit:
PLT a écrit:Ou les lunettes
Ou l'appareil photo, ce n'est pas tout les jours qu'elles peuvent se régaler, ainsi elles auront un souvenirs

ou pas

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 85798

par **Panther** Ven 20 Nov 2015 - 18:02

nan elle est restée bouche bée en voyant le zboub du vieux, et donc on sait rien articuler quand on reste bouche bée Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 90029

bon certains diront qu'on ne peut pas parler quand ... mais ça c'est une autre histoire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 807915

par **Dreineck** Ven 20 Nov 2015 - 18:05

Moi j'dis qu'elle est parti chercher une fourchette à escargot.

par **Raiders** Ven 20 Nov 2015 - 18:07

Dreineck a écrit:Moi j'dis qu'elle est parti chercher une fourchette à escargot.

ou tout simplement elle est partie faire pleurer ..... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 700608

par **Raiders** Ven 20 Nov 2015 - 18:25

Raiders a écrit:
Dreineck a écrit:Moi j'dis qu'elle est parti chercher une fourchette à escargot.

ou tout simplement elle est partie faire pleurer .....

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 10922610

par **Charly** Ven 20 Nov 2015 - 18:28

dans l'cul lulu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 807915

par **Didier044** Ven 20 Nov 2015 - 18:34

par **fab44** Sam 21 Nov 2015 - 8:22

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses

>> lèvres vaginales sont trop grandes.

>> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret

>> sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

>> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

>>

>> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec

>> soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

>> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

>>

>> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première

>> rose est de moi.

>> J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé

>> tout ceci complètement seule.

>> La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

>>

>> - Et la troisième?

>>

>> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

>> remercie pour ses nouvelles oreilles!

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 255351

par **odysse** Sam 21 Nov 2015 - 10:02

par **Panther** Sam 21 Nov 2015 - 13:11

la blague a couru avec Nicky Lauda et Liz Taylor, en son temps Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 111828

par **Yvon58** Dim 22 Nov 2015 - 11:08

[size=32]Logique de filles et Logique de Garçons ![/size]
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 ?auth=co&id=121465&part=2

[size=48]Logique de filles,[/size]
Elle :
-Bois-tu de la bière ?
> Lui :
- Oui !
Elle :
- Combien par jour ?
> Lui :
- Habituellement trois.( c’est un gros buveur )
> Elle :
- Combien les paies-tu ?
> Lui:
- 5 EUR la bière, service compris.( à Paris )
> Elle :
- Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
> Lui :
- Vingt ans, je pense.
> Elle :
- Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an.
Correct ?
> Lui :
- Correct.
> Elle :
- Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
> Lui :
- Oui, Oui, correct . . .
> Elle :
- Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés,
cela t'aurait permis aujourd’hui de t'acheter ......
UNE FERRARI . . .

[size=48]Logique de garçon . . .[/size]

Lui :
- Bois-tu de la bière ?
> Elle :
- Non.
> Lui :
- Elle est où ta FERRARI ?

par **Didier044** Dim 22 Nov 2015 - 13:44

très bon ça Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 14808

par **Didier044** Dim 22 Nov 2015 - 14:53

Constatation:
Les hommes chômeurs jouent au basket
Les hommes ouvriers au foot
Les hommes cadres au tennis
Les hommes cadres superieures au squash
Les hommes patrons au golf
Conclusion :

Plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites!

par **WebMaster** Lun 23 Nov 2015 - 14:28

J'en connais un qui n'est pas prêt de reprendre quelqu'un en Stop

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 0654145921

par **Pat44** Lun 23 Nov 2015 - 15:43

Rien dans la tête le pauvre gars Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 807915

il loue pas des appart aussi Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 356621

par **Didier044** Lun 23 Nov 2015 - 17:06

Un homme entre dans un bar et commande 10 Pastis.

Le serveur étonné lui demande: "Vous fêtez quelque chose?"

L'homme : "Bah..., en quelque sorte. C'est ma toute première pipe de ma vie."

Le serveur : "Ah, je comprends, ça se fête. Je vous offre la 11ème!"

L'homme : "Sert à rien, si après la 10ème ça ne va pas, je ne vois pas comment la 11ème pourrait enlevé le goût."

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 356621

par **Raiders** Lun 23 Nov 2015 - 17:58

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

par **Nono** Lun 23 Nov 2015 - 18:17

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit nettement insuffisante pour maintenir une raideur qui soit acceptable pour durer assez longtemps...
- Oulalala, je vous arrête ma p'tite dame ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et je roule toujours avec ma moto, tout ce que je veux, c'est arriver à pisser assez loin pour ne plus mouiller mes bottes quand j’ai une petite envie sur la route...

par **Irwin28** Lun 23 Nov 2015 - 18:21

Une personne très riche se trouve à l'hôpital, pour une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe et on lui propose d'abord le cerveau d'un député, pour 50 000 €.
Il demande s'il n'y a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien pour 70 000 €. Le patient est tenté mais demande le meilleurs dans ce domaine. Le médecin lui propose alors le cerveau d'un haut fonctionnaire pour 90 000 €
Le malade s'étonne :
- Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ?
Le médecin lui répond :
- Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !

par **Nono** Lun 23 Nov 2015 - 18:48

Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale.
Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
- Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole:
- Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.
Le jeune réplique:
- Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs...
Et du tac au tac, le père réplique:
- Et ils se déplaçaient à pied !

par **dynamike** Mar 24 Nov 2015 - 0:44

Ce n’est pas de l'amour ça ?!!! Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
    - Comment vas-tu Marguerite ?
    - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
    - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
   - Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J'ai appelé les secours.
Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !!!

par **tchouvak** Mar 24 Nov 2015 - 6:52

La femme à son mari:
- Tu sais les maux de tête de j'avais continuellement depuis quelques temps... et bien, ils ont disparus.
- Plus de maux de tête? qu'est-ce que tu as fait ???
- Une amie m'a conseillé un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant:
je n'ai pas mal à la tête
je n'ai pas mal à la tête
je n'ai pas mal à la tête ...et ça à marché. Mes maux de tête ont disparus.
- Eh, c'est fantastique !
- Tu sais tu n'es pas trop performant au lit depuis quelque temps, enchaine la femme. Peut-être devrais tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraine dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit:
- Ne bouge pas! je reviens ! il s'enferme ensuite dans la salle de bain et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance
Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes
Et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois
La femme est épuisée mais ravie
Le mari dit:
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes
Et il retourne dans la salle de bain
Cette fois sa femme le suit, intriguée, elle le voit devant le miroir qui répète:
Elle n'est pas ma femme,
Elle n'est pas ma femme,
Elle n'est pas ma femme...

Son service funéraire aura lieu vendredi

par **Panther** Mar 24 Nov 2015 - 8:17

Nono a écrit:Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs...
Et du tac au tac, le père réplique:
- Et ils se déplaçaient à pied !

ah non, Jésus est entré en Triumph à Jérusalem Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 807915

par **slk** Mar 24 Nov 2015 - 11:46

par **Pat31** Mar 24 Nov 2015 - 12:19

Panther a écrit:
Nono a écrit:Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs...
Et du tac au tac, le père réplique:
- Et ils se déplaçaient à pied !
ah non, Jésus est entré en Triumph à Jérusalem

Tu croix