Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Aucune idée.

chogan a écrit:À sa mort, un fermier laissa en héritage 17 chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi  le partage de l’'héritage :
Mon  fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon  second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux. 
Mon  plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les  chevaux.
 
Or il était tout à fait impossible de diviser  17 chevaux par deux, par trois et par neuf, la chicane prit donc entre les trois fils.       
Ils décidèrent, donc, de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l'’intelligence, dans l’espoir qu’'il puisse  trouver une solution à leur différend
 Le  fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après  quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux 17 autres.
Il y avait maintenant 18 chevaux dans le champ.

Dès lors, il devint possible aux  héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père, car :            

• Fils aîné  :       la  moitié de 18         9 chevaux
  
• Second fils :    le  tiers de 18            6 chevaux
  
• Jeune fils :      le neuvième de 18     2 chevaux
  

En faisant l’addition, cela donna  :     17 chevaux

Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.

Et le problème était résolu !

Super ! J'adore ce genre de problème.

Dans le même style :

3 types dans un bar consomment chacun une bière à 10 euros.
Ils donnent l'argent  - soit 30 € - à la serveuse qui l'apporte à la caissière.  Cette dernière connaît bien les clients, et décide de leur faire une fleur : elle leur fait cadeau de 5 euros qu'elle demande à la serveuse de leur rendre.
La serveuse prend les 5 euros, mais en chemin elle se dit que ce n'est pas divisible par 3. Du coup, elle se met 2 euros dans la poche et rend 3 euros aux clients.
Du coup, ceux-ci ont payé chacun 9 euros (10-1 rendu par la serveuse) - soit un total de 27 euros - plus les 2 euros que la serveuse a conservés - cela fait un total de 29 €.
Un euro a disparu !!

3 FEMMES , 3 REGARDS , 3 DÉSIRS .............. TOUT UN PROGRAMME.....

LA PROSTITUÉE regarde le plafond et se dit :
"QUAND VA-T-IL FINIR ?"

LA MAÎTRESSE regarde le plafond et se dit :
"QUAND VA-T-IL REVENIR ?"

L'ÉPOUSE regarde le plafond et se dit :
"QUAND VA-T-IL LE REPEINDRE ?"

Panther a écrit:Pas con ... mais comment se fesse ?

En fait tout est dans l'énoncé :
1/2 +1/3 + 1/9 ne fait pas 1
Donc son testament ne donnait pas aux enfants la totalité des 17 chevaux

Pleg !

C'est vrai que rien ne dit que la totalité = 18

Cela se passe sur le port de Marseille.
 

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ?’'
 
Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
 
Et lui dit avec le sourire :
 
“Tu vas dans l’eau, tu nages 1KM  dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”

> > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

Si ça se fait, Pitch connaît le taximen ...

Hihihi ... pouêt !!!

ben c'est comme les ticheurtes D & G (Dolce & Gabana), c'est pour différencier le Droit et le Gauche, non ?

Ah, bon ...

  Pas mal .......

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros.
On vous paye 1000 euros si on ne réussit pas. 


Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu'’il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur : 
J’ai perdu mon sens du goût.
Ingénieur :
Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur : 
ARK c’est de l’essence !
Ingénieur : 
Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 euros svp.”


Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur :
J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.
Ingénieur :
Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur :
Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !
Ingénieur :
Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 euros.
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.

Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur :
Je perds la vue, je ne vois plus rien.
Ingénieur :
Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1000 euros.
Docteur : 
C’est un billet de 500, pas de 1000 !

Ingénieur :
Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 euros !

Un curé va voir son collègue du village voisin...
- "Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite".???...
- "Oui bien sûr, je t’écoute"...!!!…
- "Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari".!!!...
- "Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour".?.!.?...
- "Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi"...
- "Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ".!!!...
- "Bien.!.Et alors".?.!.?...
- "Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue".!!!...
- "Ah.! bon
- "Alors, comme pénitence tu vas rentrer, et jusqu'à la fin de cette semaine",...
..."Tu vas boire 20 litres d'eau par jour".!!!...
- "Quoi.???.20 litres par jour.?.!.?...
- "Eh.!.Oui.!!!.C’est la dose quotidienne pour un âne".!!!...

Même Momo* reconnait «que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile !
C'est Momo* qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...!
> Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
une livre de beurre
> - un litre de lait- 3 Kg de pois chiches
- une livre de fromage
> - 2 Kg de Merguez
-un sac de thé
-une livre de sucre
> -du pain et 12 œufs...!

Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance...!


*Morice

On a dit : pas de politique sur le forum !  

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
> Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
> Alors l’Anglais dit :
> « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
> Mais l’Américain dit :
> « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
> Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
> Alors le Belge dit :
> « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
> Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’est réellement arrivé à toi ?
> Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

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  Des cas d'Alzheimer de plus en plus fréquents ???

SUPPLICE BELGE ................................ bon, ce n'est que de l'humour ...........
.

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres ..
Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
"Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Un jour sans rire est un jour perdu

Panther... si tu nous regarde !

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.

Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- ' Miaou '

Des fois , j'ai honte de vous , les gars ! 

Raiders a écrit:Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.

Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- ' Miaou '

De loin ma préférée 

Raiders a écrit:Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.

Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- ' Miaou '

Excellent