Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Raiders a écrit:Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient.

Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- ' Miaou '

Excellent 

Pauvre Panther, je n'aimerais pas être à ta place 

 

Elle est con , ton histoire   

Hé Dreineck, tsé kwa ?

moi quand je vois une blague, je commence par la dernière ligne ... histoire de voir si je la connais

et là c'est vite compris alors ... suivant !

Elle est très con... c'est comme ça que tous mes potos la trouvèrent.

Moi je connaissais le petit para boudron rouge

L'histoire de Roland et Germaine, vieux couple de retraités qui vivaient dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait c..... Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !

Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, il lui dit : "J'm'en vâ à l'écurie soigner mon ch'vâl."

Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui < casser les bonbons >.

À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur : elle est morte sur le coup ......

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire. A un moment donné, Guy dit à Gaétan : "As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ".

Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s'avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui . Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non .

La veillée funèbre se termine , le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Roland : vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non?

Roland dit : “c'est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup ?
OUI !

Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
NON !”

c'est un riche industriel qui discute avec son fils un peu attardé.
-tu vois mon fils, on a fait fortune dans le saucisson. C'est ton grand-père qui a fondé notre entreprise. Il a commencé dans sa grange, à découper âne après âne et à vendre ses saucissons sur les marchés.
j'ai pris sa succession et j'ai modernisé tout ça. C'est moi qui ai inventé la machine qui a fait notre fortune. Tu vois mon fils, là, tu entres l'âne en entier et à la sortie, tu as 200kg de saucisson. Le gamin le regarde avec son air abruti.
Et toi, mon fils, tu vas inventer quoi pour continuer notre aventure ?
-Eh ben moi, euh, quand je s'rai grand, eh ben j'inventerai une machine que tu mets un saucisson dedans et il en sort un âne.
-ça mon fils, ça existe déjà. ça s'appelle ta mère...

REMY a écrit:L'histoire de Roland et Germaine, vieux couple de retraités qui vivaient dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait c..... Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !

Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, il lui dit : "J'm'en vâ à l'écurie soigner mon ch'vâl."

Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui < casser les bonbons >.

À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur : elle est morte sur le coup ......

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire. A un moment donné, Guy dit à Gaétan : "As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ".

Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s'avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui . Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non .

La veillée funèbre se termine , le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Roland : vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non?

Roland dit : “c'est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup ?
OUI !

Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
NON !”

 

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.


L'évêque, un peu joueur, dit : - Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».
Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.


Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
 - Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
 - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
 -  Pas facile cette grille! 


L'évêque vient à son secours :
 - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
 - Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à  la définition.    



L'évêque :
 - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :……... - Quelqu'un a une gomme ?

tchouvak a écrit:Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

sauf qu'en principe elle l'aura dans le cul ...

"quelques semaines", c'est pas assez ... ça dépend de la loi dans chaque pays, mais ça compte plutôt dans les 3 mois si pas un an au moins ...

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants, ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma femme, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de celui qui a mordu le curé et le facteur, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de coudre, de la voisine en bikini dans son jardin...etc...
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis, « j'aime ! ».
 Et ça marche super bien, actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers , un psychiatre et un psychologue.

Panther a écrit:

tchouvak a écrit:Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

sauf qu'en principe elle l'aura dans le cul ...

"quelques semaines", c'est pas assez ... ça dépend de la loi dans chaque pays, mais ça compte plutôt dans les 3 mois si pas un an au moins ...

bon... en même temps c'est une blagounette.

ce n'est donc pas grave si ça ne tiens pas la route juridiquement

wé mé, c'est quand même bon à savoir

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un biker. Il descend et dit au motard :
- désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de la droite !
- et bien,répond le biker, ça m'étonnerait beaucoup que ça joue auprès de l'assurance. Vous êtes dans mon garage...

Elle n'est pas récente, mais elle me fait toujours rire:


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans , lors de leur lune de miel.
> > > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail ,la femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,et sa femme le lendemain.

> > > > > > > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > > > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

> > > > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
> > > > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

> > > > > > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > > > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > > > > > > À mon épouse bien-aimée,
> > > > > > > Je suis bien arrivé.
> > > > > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> > > > > > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > > > > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > > > > > J'ai hâte de te revoir.
> > > > > > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

> > > > > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

fab44 a écrit:

	12866.1
	Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L’homme demande : – Je suis perdu, pouvez-vous m’héberger pour la nuit ? – Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois. L’homme accepte, se disant que la file doit être bien vieille. Au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe et qu’en plus elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil. Mais se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit : – Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.   L’homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit : – 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre : – 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

J'ai failli m'étrangler en rigolant.

Bernard Tapie n'a plus de permis, leger excès de vitesse 185 pour 110

Pov tapi.... le jourmaliste de s'extasier car ce héros n'a fait aucune histoire aux bleus...




Je me pose la question si c'est les contribuables qui doivent payer l'amende?