Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Dreineck** Mer 16 Mar 2016 - 14:17

Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
" La plus petite, c'est………… le millilitre. “
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....? “
- “ Le litre ! ” crient les enfants.
- “ Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ? “
[size=19]Et toute la classe en chœur répond : Le bouchon ! [/size]

par **Pat31** Mer 16 Mar 2016 - 21:26

Mignonne

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029

par **Panther** Jeu 17 Mar 2016 - 7:56

C'est vrai qu'il aurait tout aussi bien pu répondre : "Le poivrot" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

par **L'Dunkerquois** Jeu 17 Mar 2016 - 8:35

par **OldEagle33** Jeu 17 Mar 2016 - 12:59

par **Fred06** Jeu 17 Mar 2016 - 13:23

par **Ghost Rider** Jeu 17 Mar 2016 - 13:33

par **Mike the bike** Jeu 17 Mar 2016 - 13:43

par **Fred06** Jeu 17 Mar 2016 - 13:48

Si ça pouvait marcher ils en recevraient des centaines par jour Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029

par **Panther** Jeu 17 Mar 2016 - 15:40

facile ... pas besoin de tout ça, suffit de se barrer dans les îles Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 700608

faut croire qu'on est maso de rester ici dès la retraite arrivée Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

par **Dreineck** Jeu 17 Mar 2016 - 23:22

Panther a écrit:facile ... pas besoin de tout ça, suffit de se barrer dans les îles

faut croire qu'on est maso de rester ici dès la retraite arrivée

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 3190182995

Ou patriote , peut-être ?
Oui je sais , c'est presque devenu un gros mot de nos jours ....

par **OldEagle33** Ven 18 Mar 2016 - 1:15

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »
Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»
Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 111828

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par **Panther** Ven 18 Mar 2016 - 7:37

Dreineck a écrit:
Panther a écrit:facile ... pas besoin de tout ça, suffit de se barrer dans les îles

faut croire qu'on est maso de rester ici dès la retraite arrivée
Ou patriote , peut-être ?
Oui je sais , c'est presque devenu un gros mot de nos jours ....

C'est vrai que le Français est plus patriote que le Belge ...

nombre des nôtres se barrent à la retraite, surtout dans le Midi de la France ou en Espagne

(de toute façon, pour le temps que le mot "Belgique" - qui n'a jamais que 180 ans - a encore à vivre ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 710900

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 710900

)

par **Charly** Ven 18 Mar 2016 - 9:06

le matin, chuis mort de rire de voir les lézards piétiner en attendant le rayon de soleil sur les tapis Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029

par **Pat31** Ven 18 Mar 2016 - 21:16

C'est presque poétique comme pensée Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 831254

par **jerem** Sam 19 Mar 2016 - 8:18

Un gars dit à un autre:
'T'as vu. ils vont changer d'emblème au PS...
- Ah oui? -Ce ne sera plus la rose...
-Ah? Et quoi alors? -Le muguet...
--Ah?Et pourquoi ça??
-Parce que c'est la seule tige qui supporte autant cloches!"

par **Fred06** Sam 19 Mar 2016 - 10:22

par **pat85** Sam 19 Mar 2016 - 18:09

- t as déja touché une chatte avec tes deux oreilles ?

- non !

- c est que t es né avec un casque alors Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 710900

par **Didier044** Sam 19 Mar 2016 - 22:04

par **giric41** Dim 20 Mar 2016 - 10:17

Sacré Raymond !!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé "Baiser" (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m’empêche de dormir toute la nuit ».

Mais elle me répondit qu’elle aussi, ça l’empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l’entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’étais ici pour Baiser.

Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d’avis que ce n’était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j’avais déjà Baiser avant le mariage ».

Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

par **Mike the bike** Lun 21 Mar 2016 - 12:33

A cheval entre l'humour et la blagounette.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 Captur32

par **Fred06** Lun 21 Mar 2016 - 14:54

Mike the bike a écrit:A cheval entre l'humour et la blagounette.

Oups!! démasqué Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

par **giric41** Lun 21 Mar 2016 - 21:44

Sympa .......
Un couple d'un certain âge habitait seul dans un îlot.
Il arriva qu'une année la récolte fût si abondante que l'homme prit sa barque et alla vendre le surplus dans une île voisine, grande et peuplée où il ne mettait jamais les pieds. La ville comportait un bazar où, la vente terminée, l'homme alla dépenser son argent. Comme il ignorait presque tout de la vie civilisée, bien des objets attiraient sa curiosité. Ignorant ce que pouvait être un miroir, il en saisit un, l'approcha de son visage et resta stupéfait: il contemplait le visage de son père mort une vingtaine d'années plus tôt.

Ayant acheté le miroir, il remonta dans sa barque pour regagner son île.
De temps à autre, il cessait de ramer, prenait le miroir et de nouveau voyait son père. De retour chez lui, il ne révéla pas le miracle à sa femme mais celle-ci remarqua que plusieurs fois par jour, en essayant de se dissimuler, il soulevait un filet et demeurait en contemplation quelques minutes.
Elle résolut d'élucider le mystère; elle souleva le filet, regarda le miroir et s'écria: «En plus, il me trompe avec une vieille!»

par **Irwin28** Mar 22 Mar 2016 - 8:17

Elle est mimi! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 919984

par **Didier044** Mar 22 Mar 2016 - 21:28

par **Didier044** Mar 22 Mar 2016 - 21:30

par **giric41** Mar 22 Mar 2016 - 22:03

.
Perles lycéennes ..........
.

Guerre

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 Cid:F5F0E7996F5F45E8BF7949FB51995E8E@BernardAllabert

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)

MOYEN-ÂGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)

- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. ......)

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

par **Irwin28** Mer 23 Mar 2016 - 5:51

je ne les connaissais pas celle là

par **giric41** Mer 23 Mar 2016 - 8:41

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le "niquéfaction". (exemple ?)

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)

- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

- L'acier est u métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...)

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)

- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)

par **Irwin28** Mer 23 Mar 2016 - 8:47

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 483123

Ça fait du bien de rigoler

par **vercassivelonos** Jeu 24 Mar 2016 - 15:02

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