Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Ben viiiiii ! Elles sont là pour ça ! Non ? Hein Cosette !

Ouais bof , tu as regroupé ces blagues qui sont   mais éparpillées

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

 

Deux personnes se présentent: un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.

 

Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :

 

"Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. 

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! 

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. 

"Qui veut commencer ? " 

La blonde dit : "moi j'y vais." 


Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. 

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. 

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement ! 

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. 


Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. 

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " 

Il se tourne vers l'homme et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond: 


”Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion!

- Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à  la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à  préparer, a fait l'amour en
trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à  la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à  remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à  la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à  m'endormir et pendant ce temps là , l'autre n'a pas arrêté de parler!

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Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande...
-Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer.
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
"Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Je lui ai répondu : "une petite pipe alors ?".

Un homme arrive chez Cartier, place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide.

Ensemble, ils choisissent un collier de 50.000 €uros pour elle.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, inscrit 50.000 €.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
«  J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ? … »

-          Heu...  Et bien …

«  Bien ! Voici ce que nous allons faire : Aujourd’hui samedi, ma banque est fermée. Je vous propose de garder ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, vous procéderez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous faites livrer le collier chez Mademoiselle. D’accord ?... »

Le vendeur, rassuré, accepte la proposition sans l’ombre d’une hésitation ; ajoutant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère le vendeur appelle le client qui lui répond :
«  Mais ce n’est pas grave !
Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai baisé tout le week-end !!! …
Merci Beaucoup de votre collaboration et sans rancune !... »            

Ne dites jamais à un BRETON !...............

Je suis d'accord sur plusieurs points Pat, MAIS NANTES EST EN BRETAGNE...

En tous cas, c'est ce que disent les Nantais .

Suis pas Nantais.. 

Nantes est en Bretagne !

Meuuuuh non , Nantes n'est pas en Bretagne , désolé.
C'est un monde , quand même !  

Quelle est la différence entre un miroir et un belge ?

- Le miroir réfléchit !


Quelle est la différence entre un miroir et un français ?

- Le miroir est poli !




pour les belges :

Dreineck a écrit:Meuuuuh non , Nantes n'est pas en Bretagne , désolé.
C'est un monde , quand même !  

  le château du duché de Bretagne, il est où

http://www.chateaunantes.fr/fr

Samuraï a écrit:

Dreineck a écrit:Meuuuuh non , Nantes n'est pas en Bretagne , désolé.
C'est un monde , quand même !  

  le château du duché de Bretagne, il est où

http://www.chateaunantes.fr/fr

et les p'tits beurres nantais ???   en banlieue 

Mais euh, on s'en fout des bretons, non ?

Non, une grande majorité en Loire Atlantique

Oui mais même ...

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."

C'est une histoire à 2 balles

-Pan !
-Pan !

 ... C'est ben vrai çaaaaaaaaaaaa.

La vache ! J'ai fait tout ça hier soir moi !!! Ahhhh je comprends pourquoi ça me fatigue !!

imagine si tu le fais 3x d'affilée ...

"encore, ennncooore, eeeennnnnnnncoooooore" qu'elle disait !

sinon, les Ducati, c'est même pas vrai qu'elles sont tout le temps en panne ... vu que leurs pannes elles se les font sur la route, donc CQFD

Ca marche aussi si on met HD à la place de Ducati . 

pourquoi, les H-D ça tombe en panne ?

Ca peut arriver . Par exemple quand on pète les roulements de balancier .